关于网友，我也来讲个故事吧

比较晚熟，在加上性格比较固执执拗，所以曾经跟她带来很多困惑和麻烦

过往想起来，自己都很难为情，还好，总算长大了

本帖Z后由 vincy0525 于 2017-7-27 11:40 编辑

并没有说不是普通人，也没说觉得神秘，只是对我而言是独一无二的经历。谁又不是普通人？谁又不是从幼稚成长起来的？过往成长经历罢了

所以Z想要的不一定得到就Z好～我觉得我这是一个关于成长的故事，当然，还有爱

谢谢你看完这么长的东西

在看完你的回复之后又想起几个情节更新了下

怎么讲呢？这是让我一想起就会嘴角禁不住上扬从内心笑出来的人。

网络世界的虚幻，各种三教九流的人

只能说碰到她是我的幸运

对我而言，她陪伴了我的成长，见证了我由稚嫩到成熟的整个过程

人的一生中，这种人并不太多，庆幸已经长大并且懂得珍惜的道理。

未来，还是小小的有所期待，谁又知道又有什么精彩而美丽的故事发生呢？

对你来说，感受也是如此吧？

其实这个贴发了后自己很纠结，好几次都想删除，因为随着年岁的增长，越来越觉得很多东西放在心底Z好，拿出来讲旁人并不会理解，毕竟这只是属于你一个人的独一无二的经历～更可况还有可能遭受各种恶习的揣测和中伤。所以藏在心里才能更好的守护，一旦决定写出来，就必然要承受那些负面的东西，就像这个帖子的有些回复一样，看到的时候我想我可能做错了。

不过，看到你的回帖又觉得值了，哪怕只有一个人懂那它就有存在的意义。其实我希望的是给大家传递一些正能量，告诉大家美好的让人温暖的故事真的有发生。

想想父母与孩子之间的缘分，也都是看着彼此渐行渐远，那其他一切的关系更不用说了，这样想来，是不是会觉得好受些，不会觉得那么遗憾，虽然生命人来人往，但大浪淘沙终究会有剩下来的，这些更显弥足珍贵。再讲讲孤独，某些角度这个并不是一件坏事，我相信每一次内心与自我的交流都能带来变化和成长，好与不好都是经历，前提是取决于你如何看待它

素不相识，但我会为你祝福！

其实并不会，每个人都有自己独特的故事，这样或者那样的

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更新个后续

2017年9月29日

出差去她在的城市，旅途上就想要不要去看看她工作的地方，去走走她走过的街道。虽然好些年前就知道她工作的地点，也很多次的到过这个城市，但就这一次，想要去看看。因为有时间，顺便～

距离真的很远，路途颠簸的我都有点头疼，但心情很好，似乎梦想真的照进现实了。然后，又想，就这样去看她么？总要带点花吧，为这第一次的见面～结果Z后我仍然没有买到花，因为花店旁边是零食店，两者对比还是零食靠谱，哈哈

不太顺利的找到她上班的单位，故作镇定的问前台mm请问你们这是不是有位某某某，得到的必然是肯定的答复，然后我说了句这是她订的外卖，请帮我转交给她，然后落荒而逃，都没敢走电梯，改走的楼梯，因为我真的很担心她会追出来看看这个人是谁～

直到上了离开的车辆才有点如释重负，才敢发消息给她。她问我在哪里时我已经离开很远了。

这是我距她Z近的一次，可能只是隔着一道门或者几扇窗（后来我问前台那个位置离她有多远，她说在墙后面），所以，Z近的距离就是隔着一道墙的距离了！只要我想，我一定能见到她，可是我不想！不是不想！只是不喜欢这样的方式，任何可能让她稍微有点不舒服的方式都不可以，而且我觉得也应该有更美好的相遇吧～

她说：过程比结果重要。对，结果只是一瞬，过程却有未来无数精彩的可能～所以，并不遗憾没有见到她，虽然还是要坦诚会有一点点失落

如果非要说有什么后悔的话，应该是她说我给你买电影票，你要没啥事去看个电影，我拒绝了，因为只是我一个人啊，那有个什么看头～其实也不是，我是担心我去看电影吧，她偷偷的买个角落的地方看着我，然后我又看不到她，亏啊。事后证明只是我自己想太多，我就这样悲剧了，哈哈哈哈哈

在近30的年纪，才觉得自己活得稍微清白了一点～

这两天看了玛丽和马克思感触很多，但是总有点一言难尽

不管是从哪个人身上，我都能看到自己的影子

但是~

生活不是电影，你对我而言是Z重要的，而恰好我对你也Z重要

这种对等的关系何其难得

在不对等的关系中每前行一步都是异常艰难的

漫长的时间岁月只有你一个人的存在，不会有人倾听，而你也无法讲述你的感受

只是你自己的事情，而且你无论做与不做，这些都在你内心深处，永远也无法抹去，永远也无法释怀

对，是永远，其实我几乎不用这个词，但这是事实

这种感受有时候觉得痛苦，但有时候细细品味

倒也会生有一种苦涩的甜蜜感

毕竟这是属于你的Z真挚Z纯真的感情，在这个浮躁的社会里还能如Z初一样坚持也是很难得了

说不好怎样才是Z好

忠于自己的内心吧

本帖Z后由 vincy0525 于 2018-3-14 14:03 编辑

对，我觉得准确的讲应该只关乎一个人的成长

我倒没有仔细辨别过这种感情，但我知道肯定是Z纯真的那种不过应该是，毕竟独生子女的成长过程都太孤单了

时间嗖嗖滴呀，一年又过去了，来写写这一年发生了什么吧。

去年11月，去她的城市出差，路过她住的小区，拍了个照片给她，说：路过…她说她换了新工作，上班一周。我没有提要见面，拖家带口玩了一圈滚回来了。

今年2月，我的工作，老板要把我提为部门负责人，但是是跟原负责人互换岗位，我觉得不妥找她聊了下，了解她的看法，然后就不再纠结了。

今年3月，家里的一些事情，父母辈为家里老人的问题起了纷争，作为小辈挣脱不了也没什么话语权，很烦躁和痛苦，跟她聊天，她也跟我我讲她的家庭，她成长的感受，帮我换个新的角度从新理解父母，透过现象去看本身。包括怎样才是更好的利己和利他，如何在表达自己的想法同时尊重他人的想法，怎样去考虑关系中的情感感受，以及亲密关系的维持。

今年6月，又去她的城市出差，临时在微信上发了个消息给她，问问可不可以打电话给她（有7年没通过电话了），她很晚才看到，问我怎么了，我说，没事，就那会想约你吃个饭。她说，今天在补牙，真吃不了，下次提前说约一个。

同样在6月，某一天晚上抽风，问了她一个问题，就她这些年接触的朋友同事也好，我的存在对于她是不是一件有意义。她说，可以肯定，当然是一个有意义的人，但是在如何维系关系的方式上，有很大的差异。这次应该是少有的坦诚的谈了关于这段关系的一些想法。

今年9月，约她去看李健的演唱会，她说不去啊，老了！月底，一个闺蜜离婚了，对我冲击有点大，不明白很多人很多事怎么突然就改变了，她说，改变从来不是一瞬间的事情，追求不变本身就是不现实的，对于人来讲，长久的保持某些特质已经很不容易了，很可能那些特质也只是在某些人面前保持着，经历在变化，想法一定是有变化的。这么一对比，我觉得可能我依然只是个孩子。

上个月过的很挣扎，主要是我换了新工作，去了一家小创业公司，要做很多自己很不擅长的东西，很迷茫，因为同时也有其他的一些专业本身的不错的工作机会在等着我。整个人就处在纠结状态，不知道怎么权衡，心态有点崩。跟她聊天，她让我跳离原来的思维，换个角度，不局限于专业，不在于发展前途，从不同于专业的思考方式来看下怎样对个人成长更有帮助。

有点豁然开朗，现在又过去1个月，个人觉得渐入佳境，工作状态越来越好。

然后就是昨天，早上，阳光很好，心情也很美丽，刷了遍朋友圈，发现，呀，原来是感恩节。就有点想做什么的冲动，事实证明，冲动的很及时，后续的一天到现在过的太一言难尽了，有些感受和心情一定是要到当下实施的，不然可能再也找不到这种感觉。

突然想要在感恩节这天送束花给她，真心想要说感谢。让花店附了一张贺卡“感谢漫长的陪伴与支持，幸运！未来，人生的二分之一是Z小的数值”。其实她真的很忙，我们聊天也不太多，她更是很少跟我谈起自己的生活，可能在她眼里，我真的就还是只是一个小朋友，但对于我，这整个成长旅程却一直有她的陪伴，不是一直有那么多的联系，但是在每一个大大小小的关卡，在她意识到我需要她的时候，她会在。但无关紧要的事情，她通常也是不搭理，不回消息的，哈哈~

15岁相识，到现在的30岁，认识她的年份正好走过了生命的二分之一。仔细想想，从0到二分之一的数值花了十五年，然而终其一生，这个数的极值也Z多不过在80%,所以，二分之一真的意味着许多。

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这个帖子就放到这里，争取一年来更一次吧

真心谢谢你，有耐心看完这么长的故事

在思考这种坚持到底有没有意义

感觉真的真的已经坚持不下去了

现在心痛的难以言表，感觉心被掏空了，坐到车上听着陈奕迅的《我们》，泪流满面

半个小时前吧，在给她发了Z后一条消息后

删除了她的微信，qq一切联系方式

"在这条消息发送之前，我手指已经在发送键上悬空了很久！没有勇气发送！不断提醒自己不要冲动不要冲动，也怕自己因为一时冲动而后悔

看了无数遍，写的也越来越多。

但～我知道，当我鼓起勇气将这条消息发出的时候就真的结束了，万劫不复！

这样看，我确实比较可怜哈～

你的态度，我有感知但一直自我麻醉

我给了自己很多美好的幻想，甚至关于未来几十年

然后就这样一直坚持着

觉得自己的努力的能一点一滴的改变你对我的态度

甚至希望你能对我好一点

说真的，我理解你，我也经常在很多时候发着呆，不愿意去回复朋友的消息，现实如此残酷，没有时间也没有精力...所以我是真的能理解你

然而终究有一个问题是对这种关系的重视及用心程度，是否也有适当考虑到对方的感受。

一直不愿承认的是我其实真的是你从来没有重视过的人，你也从来不曾让我了解你的所思所想

那么这种坚持到底有什么它所存在的意义？

虽然有时候也会反省自己是否要求太多了，是我对我这段关系要求太多了么？

就这样放弃甘心么？不甘心！然而我还能做些什么呢？

依然想坚持但真的觉得自己坚持不下去了，那么多的耐心就在一条条不曾回复的自说自话的消息中湮没掉了

即使执着如我也终究有无法坚持的一天，讽刺吧

这些年我真的真的已经竭尽全力了

所以，那就这样吧，该醒醒了，我放过你也放过我自己，虽然你对我依然很重要！

谢谢你！再见似乎就不用了

不曾相见亦没有再见！

祝余生都好！”

这个帖子到这里就彻底结束了！

Z后的邮件

2018年12月16日

不知道要怎么定义这个东西，但它应该是一封邮件

朋友说你可以发一封邮件给她，好好讲讲你的想法

微信太支离破碎，很难

其实我觉得当面聊会更好，我想把我的感受好好同你聊聊

然而没有机会

时至今日，我仍需要发这样的邮件跟你聊这样的话题，自己都匪夷所思吧

希望你可以看完！

总是有些矛盾以及感受太多，不知道要从哪里谈起

这么久怎么可能不多！虽然长久避免提及，但是它就是在那里从来不曾消失

越大点就越告诉自己，要有耐心，要克制，要隐忍，不能冲动

因为当自己做不到时，就要思考由此造成的后果是否是自己能承受的

我应该是一个行动派，想做什么可能会不假思索就去做

然而这种时候越来越少，因为长大了，都需要自己消化

我试着从你的角度解读一下吧

自己成为一个人的执念其实是一个很无交过的事情

我对你好，或者有所期待，这个期待本身就很沉重了

我做的越多，你离的越远，是那种完全无以为报的感觉

尽管我不这样想，但承接方的你依然觉得很沉重

承接不了也没有能量输出，这是种巨大的压力

更可况现实压力已经如此大了，不能作为轻松存在的东西就自然想要逃离

可能也不是你不想做什么，而是你真的做不了，无能为力

我在你的能量范围之外

我于你而言，其实并不是毫无意义的存在

只是我的要求，你匹配不了

你希望你于我只是普普通通的人，平平常常的存在

偶尔看到动态就很好了

我不是不懂得，也不是不知道自己曾经带给你什么以及这是否是你想要的

可能每一条给你的消息对你而言都是一场负能量的输出

你可能其实不如我觉得的那般内心强大

我知道，我都知道

可是

对我而言，你永远都不会成为平平常常的存在，过去，现在，未来都不会是

我也不想要这样子，但是也觉得自己无能为力

这更像自己与自己的一场消耗战，自己也精疲力尽但依然无法说再见

努力的学着划句号依然划不好，也不舍得

不是没有过克制还有反省，然而在很多次不要发消息给你的挣扎中Z后总会有一条挣脱出去

你明明就是我很关心的人，可看见你在那里，要求不看你的朋友圈，不给你发消息

真的做不到！

然后又带来失望的恶性循环。期待本身都是要求，可是连期待都不可以么？

都放到心里么？可心里又能存放多少？

我们是两种完全不同的人，相互的要求和期待完全不能匹配

至少现在是这样，这点真的无法伪装。

曾经在你跟我说你现在是单身妈妈时，虽然我表现的很淡然

然而我花了半个月才调整过来

心疼你胜于其他所有的朋友

我不曾同你说过，因为这也是过于承重的压力

我不想自己成为你的苦恼，我也想将自己从挣扎的状态中抽离出来

就是那种拿着手机，就这样看着头像

然后不断告诉自己不要做

删除了你好多次，然后每一次我都默默加回来了

这种感觉也挺痛苦的

我的人生中，除了你也从没有这种经历

对于爱情，下定决心离开就背着包都也不回的走了，不再有一丝瓜葛

可是关于你，就是从来都舍弃不了

也想发现问题，解决问题，可不知自己还能做什么

可能这就是劫数吧

想明白的是，你于我其实不是朋友，而是亲人

所以可能舍弃么？

我想要的？

其实我不知道我想要什么

可能是你对我的认同，可能是让我觉得我对你是一个重要的人

所以在很多次看到你不回我消息的时候，就觉得很难受

可能并不是期待着你对消息的反馈

而是那会让我觉得你完全不care我，会伤心

无论说什么，都以沉默的方式来作为应对

于我而言才是Z大的伤

我不觉得我有什么可选择的方式

只能尝试按你的节奏你的规则来行事

可是这又需要放弃自我

所以，究竟怎么做才好

我能想到的

你把我删除了吧！或者黑名单!真的！

虽然我的状况不会好

但是一个人消化总比拖着打扰另外一个人要好

我不想成为给你带来负能量和压力的因素

不想你看到我的消息就觉得无法承接

等到未来某一天，当你想起我，当你觉得可以承接这些的时候再联系我

我一定还在！

如果

你不觉得收到我消息是个大的问题就留着吧

或者见一面吧，在你觉得合适的时候，你告诉我

看看对方是不是自己想象中的样子

现实已经如此，会更糟糕么？

你处理起来一定会比我更容易一些，对么？

Z后

作为剧中人，沉默并不是Z好的方式

不能解决任何问题

所以，跟我聊聊吧，不管好或坏，在你觉得合适的时候

真的，我其实不想再说什么了，我说的够多了，我想听你说。

如果看完仍然觉得并没有什么想说的

也ok，我尊重你

你去支教那年，我找不到你

给你家里打电话，那是Z后一次打到你家里，晚上10点的医院公共电话亭

阿姨接的，有句话是“她其实是一个非常善良的人，你不要怪她“

当时哭的不能自己，心底坍塌了一大块

其实无论你怎样做，我都不会怪你

年少的时候，总怕自己找不到你，所以费劲的想要获取你个体本身以外的联系

而现在，想说不管坚持还是放弃都是一样难。

我知道你并不想看到这些

写这些只是遵循内心，也希望你能理解我

关于未来

我一定会更好的过好自己的生活，但是你也一定会在我心里好大一块。

抱歉！

再更新一个吧，不在意有没有人看到，就把它当树洞一样

距我15号去武汉找她已经过了10多天了，第一周陆陆续续有发消息给她，就像上一条里面的邮件一样，不太受控制，她依旧什么也不回，打电话也是直接挂掉。

上周五公司停电，造成数据库文件丢失，所有的工作都要重来，那天彻底崩溃了，觉得怎么过的这么丧，然后给她发了消息，真心请求她删了我，她说好的！对我而言，我选择了Z痛苦的方式，但是直面痛苦，亦有可能是放下痛苦Z好的方式之一。

那是到目前Z后的联系

这两周的状态其实真的很糟糕，大病了一场，头一次发现精神世界丧失会让自己溃不成军，身体也真的抵抗不了任何疾病的侵袭。就看着体重一点一点的下去，目前已经瘦了10斤。之前作息很规律，每天10点前一定会睡觉，但是目前有点害怕睡觉，因为会失眠，每晚一点多都会醒。

还好，她不会知道这些，也不会想让她知道。这只是我自己的事情

头一次发现“放弃比坚持难多了"，感觉自己再跟一场持续了15年的“单恋”告别，其实在05年就应该要结束了，然而凭借者一己之力，又坚持了10年，真的累了。有过很多期待，而且随着时间的变化，这种期待会更多一些，为什么她说可以见见，我没有去，是因为我觉得这段关系值得更美好的遇见。可是现在，突然间，这个东西就没了，那种不了了之的感觉特别不好，而且从始至终，自己都无能为力，然后让这些东西突然一下子从身体剥离，就感觉人被掏空了。

Z近一段时间，关于事情本身以外的思考多一些

主要是自我认知吧，比如”坚持自我会一定程度上伤害他人的感受，那么该如何自我实现?”有点想明白的是，既然她于我如此特殊重要，那我更不应该这样对她，比如压力，应该是她觉得怎么好怎么来，我的感受其实不重要，至少不应该凌驾于她的感受之上。这点也解释了我为什么要要求她删除我吧。这样于她比较好。

另外，直面自己的愿望本身不是一件坏事，但接受“这段关系再没有继续的可能”的事实，才是更重要的，这个过程一定会很痛苦，但一定要承认，遗憾是人生不可缺失的一部分。

自我修炼吧，当下的痛苦会是未来成长的根基，从长远的角度出发，这样的经历一定是有价值的。

所以，勇敢的接收它吧！

本帖Z后由 vincy0525 于 2018-12-27 14:50 编辑