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本帖Z后由 lzr124397644 于 2018-11-22 16:30 编辑

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本帖Z后由 lzr124397644 于 2018-11-22 16:29 编辑

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本帖Z后由 lzr124397644 于 2018-11-22 16:29 编辑

时间嗖嗖滴呀，一年又过去了，来写写这一年发生了什么吧。

去年11月，去她的城市出差，路过她住的小区，拍了个照片给她，说：路过…她说她换了新工作，上班一周。我没有提要见面，拖家带口玩了一圈滚回来了。

今年2月，我的工作，老板要把我提为部门负责人，但是是跟原负责人互换岗位，我觉得不妥找她聊了下，了解她的看法，然后就不再纠结了。

今年3月，家里的一些事情，父母辈为家里老人的问题起了纷争，作为小辈挣脱不了也没什么话语权，很烦躁和痛苦，跟她聊天，她也跟我我讲她的家庭，她成长的感受，帮我换个新的角度从新理解父母，透过现象去看本身。包括怎样才是更好的利己和利他，如何在表达自己的想法同时尊重他人的想法，怎样去考虑关系中的情感感受，以及亲密关系的维持。

今年6月，又去她的城市出差，临时在微信上发了个消息给她，问问可不可以打电话给她（有7年没通过电话了），她很晚才看到，问我怎么了，我说，没事，就那会想约你吃个饭。她说，今天在补牙，真吃不了，下次提前说约一个。

同样在6月，某一天晚上抽风，问了她一个问题，就她这些年接触的朋友同事也好，我的存在对于她是不是一件有意义。她说，可以肯定，当然是一个有意义的人，但是在如何维系关系的方式上，有很大的差异。这次应该是少有的坦诚的谈了关于这段关系的一些想法。

今年9月，约她去看李健的演唱会，她说不去啊，老了！月底，一个闺蜜离婚了，对我冲击有点大，不明白很多人很多事怎么突然就改变了，她说，改变从来不是一瞬间的事情，追求不变本身就是不现实的，对于人来讲，长久的保持某些特质已经很不容易了，很可能那些特质也只是在某些人面前保持着，经历在变化，想法一定是有变化的。这么一对比，我觉得可能我依然只是个孩子。

上个月过的很挣扎，主要是我换了新工作，去了一家小创业公司，要做很多自己很不擅长的东西，很迷茫，因为同时也有其他的一些专业本身的不错的工作机会在等着我。整个人就处在纠结状态，不知道怎么权衡，心态有点崩。跟她聊天，她让我跳离原来的思维，换个角度，不局限于专业，不在于发展前途，从不同于专业的思考方式来看下怎样对个人成长更有帮助。

有点豁然开朗，现在又过去1个月，个人觉得渐入佳境，工作状态越来越好。

然后就是昨天，早上，阳光很好，心情也很美丽，刷了遍朋友圈，发现，呀，原来是感恩节。就有点想做什么的冲动，事实证明，冲动的很及时，后续的一天到现在过的太一言难尽了，有些感受和心情一定是要到当下实施的，不然可能再也找不到这种感觉。

突然想要在感恩节这天送束花给她，真心想要说感谢。让花店附了一张贺卡“感谢漫长的陪伴与支持，幸运！未来，人生的二分之一是Z小的数值”。其实她真的很忙，我们聊天也不太多，她更是很少跟我谈起自己的生活，可能在她眼里，我真的就还是只是一个小朋友，但对于我，这整个成长旅程却一直有她的陪伴，不是一直有那么多的联系，但是在每一个大大小小的关卡，在她意识到我需要她的时候，她会在。但无关紧要的事情，她通常也是不搭理，不回消息的，哈哈~

15岁相识，到现在的30岁，认识她的年份正好走过了生命的二分之一。仔细想想，从0到二分之一的数值花了十五年，然而终其一生，这个数的极值也Z多不过在80%,所以，二分之一真的意味着许多。

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这个帖子就放到这里，争取一年来更一次吧

好感动，这么长时间的友谊

真心谢谢你，有耐心看完这么长的故事

在思考这种坚持到底有没有意义

感觉真的真的已经坚持不下去了

现在心痛的难以言表，感觉心被掏空了，坐到车上听着陈奕迅的《我们》，泪流满面

半个小时前吧，在给她发了Z后一条消息后

删除了她的微信，qq一切联系方式

"在这条消息发送之前，我手指已经在发送键上悬空了很久！没有勇气发送！不断提醒自己不要冲动不要冲动，也怕自己因为一时冲动而后悔

看了无数遍，写的也越来越多。

但～我知道，当我鼓起勇气将这条消息发出的时候就真的结束了，万劫不复！

这样看，我确实比较可怜哈～

你的态度，我有感知但一直自我麻醉

我给了自己很多美好的幻想，甚至关于未来几十年

然后就这样一直坚持着

觉得自己的努力的能一点一滴的改变你对我的态度

甚至希望你能对我好一点

说真的，我理解你，我也经常在很多时候发着呆，不愿意去回复朋友的消息，现实如此残酷，没有时间也没有精力...所以我是真的能理解你

然而终究有一个问题是对这种关系的重视及用心程度，是否也有适当考虑到对方的感受。

一直不愿承认的是我其实真的是你从来没有重视过的人，你也从来不曾让我了解你的所思所想

那么这种坚持到底有什么它所存在的意义？

虽然有时候也会反省自己是否要求太多了，是我对我这段关系要求太多了么？

就这样放弃甘心么？不甘心！然而我还能做些什么呢？

依然想坚持但真的觉得自己坚持不下去了，那么多的耐心就在一条条不曾回复的自说自话的消息中湮没掉了

即使执着如我也终究有无法坚持的一天，讽刺吧

这些年我真的真的已经竭尽全力了

所以，那就这样吧，该醒醒了，我放过你也放过我自己，虽然你对我依然很重要！

谢谢你！再见似乎就不用了

不曾相见亦没有再见！

祝余生都好！”

这个帖子到这里就彻底结束了！

Z后的邮件

2018年12月16日

不知道要怎么定义这个东西，但它应该是一封邮件

朋友说你可以发一封邮件给她，好好讲讲你的想法

微信太支离破碎，很难

其实我觉得当面聊会更好，我想把我的感受好好同你聊聊

然而没有机会

时至今日，我仍需要发这样的邮件跟你聊这样的话题，自己都匪夷所思吧

希望你可以看完！

总是有些矛盾以及感受太多，不知道要从哪里谈起

这么久怎么可能不多！虽然长久避免提及，但是它就是在那里从来不曾消失

越大点就越告诉自己，要有耐心，要克制，要隐忍，不能冲动

因为当自己做不到时，就要思考由此造成的后果是否是自己能承受的

我应该是一个行动派，想做什么可能会不假思索就去做

然而这种时候越来越少，因为长大了，都需要自己消化

我试着从你的角度解读一下吧

自己成为一个人的执念其实是一个很无交过的事情

我对你好，或者有所期待，这个期待本身就很沉重了

我做的越多，你离的越远，是那种完全无以为报的感觉

尽管我不这样想，但承接方的你依然觉得很沉重

承接不了也没有能量输出，这是种巨大的压力

更可况现实压力已经如此大了，不能作为轻松存在的东西就自然想要逃离

可能也不是你不想做什么，而是你真的做不了，无能为力

我在你的能量范围之外

我于你而言，其实并不是毫无意义的存在

只是我的要求，你匹配不了

你希望你于我只是普普通通的人，平平常常的存在

偶尔看到动态就很好了

我不是不懂得，也不是不知道自己曾经带给你什么以及这是否是你想要的

可能每一条给你的消息对你而言都是一场负能量的输出

你可能其实不如我觉得的那般内心强大

我知道，我都知道

可是

对我而言，你永远都不会成为平平常常的存在，过去，现在，未来都不会是

我也不想要这样子，但是也觉得自己无能为力

这更像自己与自己的一场消耗战，自己也精疲力尽但依然无法说再见

努力的学着划句号依然划不好，也不舍得

不是没有过克制还有反省，然而在很多次不要发消息给你的挣扎中Z后总会有一条挣脱出去

你明明就是我很关心的人，可看见你在那里，要求不看你的朋友圈，不给你发消息

真的做不到！

然后又带来失望的恶性循环。期待本身都是要求，可是连期待都不可以么？

都放到心里么？可心里又能存放多少？

我们是两种完全不同的人，相互的要求和期待完全不能匹配

至少现在是这样，这点真的无法伪装。

曾经在你跟我说你现在是单身妈妈时，虽然我表现的很淡然

然而我花了半个月才调整过来

心疼你胜于其他所有的朋友

我不曾同你说过，因为这也是过于承重的压力

我不想自己成为你的苦恼，我也想将自己从挣扎的状态中抽离出来

就是那种拿着手机，就这样看着头像

然后不断告诉自己不要做

删除了你好多次，然后每一次我都默默加回来了

这种感觉也挺痛苦的

我的人生中，除了你也从没有这种经历

对于爱情，下定决心离开就背着包都也不回的走了，不再有一丝瓜葛

可是关于你，就是从来都舍弃不了

也想发现问题，解决问题，可不知自己还能做什么

可能这就是劫数吧

想明白的是，你于我其实不是朋友，而是亲人

所以可能舍弃么？

我想要的？

其实我不知道我想要什么

可能是你对我的认同，可能是让我觉得我对你是一个重要的人

所以在很多次看到你不回我消息的时候，就觉得很难受

可能并不是期待着你对消息的反馈

而是那会让我觉得你完全不care我，会伤心

无论说什么，都以沉默的方式来作为应对

于我而言才是Z大的伤

我不觉得我有什么可选择的方式

只能尝试按你的节奏你的规则来行事

可是这又需要放弃自我

所以，究竟怎么做才好

我能想到的

你把我删除了吧！或者黑名单!真的！

虽然我的状况不会好

但是一个人消化总比拖着打扰另外一个人要好

我不想成为给你带来负能量和压力的因素

不想你看到我的消息就觉得无法承接

等到未来某一天，当你想起我，当你觉得可以承接这些的时候再联系我

我一定还在！

如果

你不觉得收到我消息是个大的问题就留着吧

或者见一面吧，在你觉得合适的时候，你告诉我

看看对方是不是自己想象中的样子

现实已经如此，会更糟糕么？

你处理起来一定会比我更容易一些，对么？

Z后

作为剧中人，沉默并不是Z好的方式

不能解决任何问题

所以，跟我聊聊吧，不管好或坏，在你觉得合适的时候

真的，我其实不想再说什么了，我说的够多了，我想听你说。

如果看完仍然觉得并没有什么想说的

也ok，我尊重你

你去支教那年，我找不到你

给你家里打电话，那是Z后一次打到你家里，晚上10点的医院公共电话亭

阿姨接的，有句话是“她其实是一个非常善良的人，你不要怪她“

当时哭的不能自己，心底坍塌了一大块

其实无论你怎样做，我都不会怪你

年少的时候，总怕自己找不到你，所以费劲的想要获取你个体本身以外的联系

而现在，想说不管坚持还是放弃都是一样难。

我知道你并不想看到这些

写这些只是遵循内心，也希望你能理解我

关于未来

我一定会更好的过好自己的生活，但是你也一定会在我心里好大一块。

抱歉！

再更新一个吧，不在意有没有人看到，就把它当树洞一样

距我15号去武汉找她已经过了10多天了，第一周陆陆续续有发消息给她，就像上一条里面的邮件一样，不太受控制，她依旧什么也不回，打电话也是直接挂掉。

上周五公司停电，造成数据库文件丢失，所有的工作都要重来，那天彻底崩溃了，觉得怎么过的这么丧，然后给她发了消息，真心请求她删了我，她说好的！对我而言，我选择了Z痛苦的方式，但是直面痛苦，亦有可能是放下痛苦Z好的方式之一。

那是到目前Z后的联系

这两周的状态其实真的很糟糕，大病了一场，头一次发现精神世界丧失会让自己溃不成军，身体也真的抵抗不了任何疾病的侵袭。就看着体重一点一点的下去，目前已经瘦了10斤。之前作息很规律，每天10点前一定会睡觉，但是目前有点害怕睡觉，因为会失眠，每晚一点多都会醒。

还好，她不会知道这些，也不会想让她知道。这只是我自己的事情

头一次发现“放弃比坚持难多了"，感觉自己再跟一场持续了15年的“单恋”告别，其实在05年就应该要结束了，然而凭借者一己之力，又坚持了10年，真的累了。有过很多期待，而且随着时间的变化，这种期待会更多一些，为什么她说可以见见，我没有去，是因为我觉得这段关系值得更美好的遇见。可是现在，突然间，这个东西就没了，那种不了了之的感觉特别不好，而且从始至终，自己都无能为力，然后让这些东西突然一下子从身体剥离，就感觉人被掏空了。

Z近一段时间，关于事情本身以外的思考多一些

主要是自我认知吧，比如”坚持自我会一定程度上伤害他人的感受，那么该如何自我实现?”有点想明白的是，既然她于我如此特殊重要，那我更不应该这样对她，比如压力，应该是她觉得怎么好怎么来，我的感受其实不重要，至少不应该凌驾于她的感受之上。这点也解释了我为什么要要求她删除我吧。这样于她比较好。

另外，直面自己的愿望本身不是一件坏事，但接受“这段关系再没有继续的可能”的事实，才是更重要的，这个过程一定会很痛苦，但一定要承认，遗憾是人生不可缺失的一部分。

自我修炼吧，当下的痛苦会是未来成长的根基，从长远的角度出发，这样的经历一定是有价值的。

所以，勇敢的接收它吧！

本帖Z后由 vincy0525 于 2018-12-27 14:50 编辑

好的影响像一盏灯塔，微亮的远方是一处希望，很好。

得不到的永远在骚动，是时候放弃了，加油

这话说的真好，谢谢你！其实人生路上能碰到这样的人，我已经很幸运了！

想的不可得，你奈人生何！

楼主精神上爱上个女人，肉体忠于老公

就我亲身经历过的几段爱情比较而言，这个可比爱情复杂多了。

其实在关系中，感觉友情和爱情都差不多，都是向心行为