自离婚后我一直在慢慢调整心态。看着当时不满周岁的孩子，满满的负疚感，难道真的是因为我的一意孤行让我可爱的孩子成了单亲家庭么？父母或许是怕我一人今后带孩子太艰辛，反倒开始劝慰我说，如果可能，还是给孩子一个完整的家。吸引力法则上说，当你关注什么问题的时候，身边就吸引到了什么。刚离婚那几天，刷朋友圈，看到好几篇鸡汤是说单亲孩子成长的不易，下班回到家，孩子整天喊爸爸，看着幼小无辜的脸，我真的在反思，是不是我该后退给彼此一个机会。他一直不搬出去找房子，说想多陪孩子，于是乎，我俩过上了现今流行的，离婚不离家的伪夫妻生活。除了亲戚个别好友，外人不知道我们的关系，邻居看来我们还是完整的一家三口！其实，这时候我们都心里有疙瘩了。逼他离婚，是因为我知道他出轨了，而在后面的同居生活中真的让我验证了这个事实！有天，他开车，我和孩子坐后面，他和他隐匿的女友当我们面打电话说情话，他说，以后，我会经常去宜昌的！挂了电话他说，是因为工作忙，所以以后要经常去。他甚至喝酒后抱着孩子说，要给孩子找一个苹果妈妈（因为那女的微信名叫苹果），我问他为什么是苹果，他慌乱答不上来。然而就在我翻他手机发现真相后，他对我怒吼:你不觉得你管的太多么？你算什么，凭什么管我！你记住，我们已经离婚了！当晚，他落荒而逃！他给苹果妈妈打电话说，要去宜昌给她解释！而我呢？谁请问，谁来给我解释？
第二天傍晚，他不停的发信息打电话，我想有可能，他和苹果妈妈谈崩了。几小时后，我良心发贱，下楼到车里见他，憔悴的脸，如果没出这事，我想我会捧起他的脸抱在怀中。对，就在此刻，我还是爱着的，他还是我孩子的爸爸。他说，他们之间什么都没发生，只是吃饭聊天，他说是我怀孕生孩子这两年给他太大压力，他说是我的脾气性格不好他接受不了，他说他已经睡了一晚的车里了，能否回家洗个澡在沙发上睡一夜。我跟自己说，就先这样吧，他跟我回家了。从那天起，我彻底变成了一个为了爱没有底线的人了！我以为他说的都是我的错，我以为我们离婚都是我的错，我小心翼翼的呵护挽回这段名亡实亡的感情，我以为我为了给孩子一个完整的家我可以牺牲太多。
上班一直到生孩子，孩子四个月就开始重返职场，白天忙碌的工作之余需要三次挤奶，晚上一回家就听到我妈因为更年期的不停牢骚，晚上还有孩子无数次的夜醒翻身和喂奶。我很想平衡好工作和孩子之间的关系，我想安慰好我抛下爸爸千里迢迢来给我带孩子的更年期的妈妈，我更想关心那个一直对我冷暴力的出差就失联的丈夫。慢慢的我感到力不从心，无能为力，我讨厌做不完的表格和系统，我讨厌孩子半夜的哭闹，我讨厌每天负情绪的妈妈，我更讨厌不关心我，认为我无所不能，连我提示生日礼物都和我大吵的丈夫。我讨厌镜中臃肿的自己，黑黑的眼袋，乱七八糟的头发，下垂的乳房和屁股！从我妈到前夫，每个人都在向我索要，每个人都认为我是应该！不在沉默中爆发就在沉默中死去，我终于逼着前夫离婚了！为什么离婚，因为我怕面对他一次次的出轨，我怕我今后不受控制的情绪会影响到孩子的成长，我更怕孩子大了，再被抛弃，我连孩子的抚养权都不能拿在手里。
从离婚到现在，三个月了，我试图和他谈过，如果想在一起，大家就好好相处，相互彼此疗伤，如果觉得没必要，就彻底分开，一别两宽。而他含糊不清的态度，一次次让我失望！我说复婚，他说太早，我说那就分开，他说好的，但是一直不搬出去！ 孩子送回老家避暑了，所以不存在他因为孩子不搬出去的理由。可是，为什么就要这样耗着我呢，每天依旧冷暴力，出差失联，回家后整个人没有活力。真的看着很累！相处着更累！
其实，他这样的做法，真的很让我苦恼，我以为他不离家是想和我有新的开始，其实，他是想耗尽我所有的精力，他是想省下住宿费，更是想骑驴找马。
我不知道男人的理性是一种什么样的残忍和现实，但我现在明显感觉到了被利用，被备胎的痛苦。或许，他三年前出轨时就不爱我，他的借口说是因为我的脾气和性格所以他才出轨，对，婚姻出问题，双方都有原因，但是，成年人出轨的行为是百分之百错误的。他把这些年出现的问题归咎在我头上，我也失心疯一样的一一照单全收。
离婚后，我做了很久的心理治疗，过程是缓慢的，成长是一瞬的，我清楚的认识到了自己这些年在婚姻内的错误，也积极的肯定了自我这些年的贡献。我因为自我的深度剖析，更加清楚的认清了自己，也在慢慢接纳不完美的自己。我从前夫口中性格脾气都不好，认识到了虽然当时我处理事情的态度不好，但是事出有因，因为他的冷暴力不沟通，使我在亲密关系中没有连接，孤独缺乏安全感。整整八年，我在一段无亲密联系的婚姻里苦苦挣扎，整整三个月，我在离婚后的痛苦里不能自拔，是我遇到的人的性格有关。我想我在这段零沟通冷暴力的婚姻中，还能尽守本分，省吃俭用，改善家庭环境，相夫教子我没错！我长得不如明星好看，但是我有气质，会穿衣打扮，我很棒！我能直面自己，正确表达自己的想法，不逃避不懦弱，我活的很真实！我坦荡荡，从开始至今没有和异性有任何越轨接触，我对得起任何人！我是不完美的，但是我在努力做更完美的自己！
狗血剧会有个结尾，他的行李，我打包好了！我在考虑是寄去他公司还是直接给他放楼下车里。说真的，这次，我真的希望我们能各自独立起来！一别两宽！
，我情况跟你类似，离婚第三天，各种情绪轮翻在心中滚动，我所能做的就是每天煲个心灵鸡汤，在努力找份工作，他不要这个家了，我还得撑起 ...