我很傻，是吗？

2007年的6月，我们相识，他的身份是我的老师，说实话，矮胖的身躯加上浑身上下的武汉味不是我喜欢的类型，但渐渐地，我们之间好像多了些什么，也许是暧昧，又或许是互相欣赏，我欣赏他待人的真诚以及承受压力的那份无赖，他说他欣赏我专业上的天性，但是，欣赏的同时我也知道这不是一个好孩子该要陷入的怪圈，他已经有了家庭，非常牢靠的家庭，但当欣赏上升为爱慕，我们终究还是落入俗套了……

是他走出的第一步，说实话，那一刻，我是害怕的，我知道这是毒药，我害怕自己越陷越深，我害怕做了这种事情下辈子只能投胎做猪，但当他抱起我的那一刻，我的世界开始融化，在别人眼里，我可能是个太清高的人，我坚持一定要找自己喜欢的人拍拖，所以我才一直不拍拖，可曾想到，我的初恋却永远都不能在阳光下灿烂~~~

虽然只能在狭小的空间相拥，虽然只能偷偷地交换眼神，但我想那段时间我们都是开心的，我无意伤害她，也无意去破坏什么，我想这也是我们Z初的共识，等到我离开武汉，我们就把这一段埋藏在自己心灵的Z深处，就这样过了两个月，我不得不离开他，因为我不得不参加一个重要的考试，一个决定一生方向的考试，而此时，我已经在心底默默决定：放弃Z初的梦想，用离他Z近的方式过这几年，意味着我在将来选择了一份基本上不会有女生从事的职业，我毅然决然

我曾经对他说过，如果你不爱我了，你告诉我，我来提分手……他笑着吻了吻我，说我太傻。

就在我去准备考试的时候，他突然杳无音讯，我不敢打电话，几条没有回音的信息让我伤心，我开始猜测他是不是在骗我，我开始怀疑他只是想等我走了之后甩了我，我越想越伤心，倔强的我在还没怎么享受过正常恋爱的甜蜜时跟他提了分手，我本以为他会挽回，然而，仍是一片死寂，我伤心欲绝，我才发现分手后和他无拖无拉比之前的猜测怀疑更让自己心痛，每当夜深，我的眼泪总是止不住，我觉得自己被抛弃，我觉得自己是这个世界上Z惨的可怜虫，我下辈子可能还是要做猪，就是这样一种状态，我在大家讶异的眼光中参加了考试，并考得让大家大跌眼镜，我回来了，回到了他的身边，而只仅仅是身边……

刚回去的那几天，他对我的态度冰冷地让人心疼，而我能知道的只是我走之后，他的工作遇到了非常大的不顺心，他换了电话，尽管他说那与我无关，不过的确，在分手后的那段时间，我也没有再骚扰过一次，看到他比之前还要少的笑脸，我更加伤心，本想找他要个交代的我，开口的第一句竟是“对不起，我不知道你那个时候的事”，虽然他的态度依然冰冷，我终于逮到了一个机会可以和他坐下来谈我们的事情，他对我采取的主要战略是“沉默”，任凭我说的多么凄凉，多么煽情，他依旧无动于衷，好不容易撬开几句话，只是说他发生了不能告诉我的事情，不能和我继续，我说那我等你，他说你要等就等两年，我想也没想：“好，我等”

话已出口，两年的时光在这种煎熬中显得特别的慢，我用了三个月，他才对我说出了第一句带笑脸的话，工作上，他是我的上级，我把能做的不能做的都做得很好，我只希望能在琐事上为他分担，让他可以去忙别的事情，可以帮助他工作上的事情，当第一次他为我关门，第一次他回复我的信息，第一次出去吃饭坐在我的身边都让我兴奋不已，而我总是希望这两年的时间可以缩短，当我发现两人之间有一些缓和的时候，就会去找他讲，结果就会换来一段不短的沉默期，而在这期间，我学会给他之前的手机号发信息，把自己要说的，想说的都发给这个空气，反正他是从来都不回我信息的，虽然我开始学会自我安慰，可每夜的泪水还是浸湿枕头

他生日那天，清早5点就出门的我傻乎乎地跑去宝通禅寺为他烧香，结果把自己身上的钱都丢进了功德箱，身上仅剩一个钢镚的我只好步行回来……

一份他的她需要的翻译稿辗转地到了我的手上，在那个Z阴冷的冬天，两只手在冰冷的键盘上敲打了两个通宵，以为自己会就此冻死变成猪，只是因为我一直觉得对不起那个她，熟不知她一直都被蒙在幸福的鼓里，而我想他也会对她更好……

为了不让一些琐事影响他，我经常工作至深夜甚至通宵，大家嘴里只是夸我“认真、负责”，却没人知道我内心真正的想法……

因为无偿工作，他自己提出给钱我，退给他会伤了他的面子，换了一套DISNEY舞台剧的家庭套票送给他……

听从好友的建议，我答应了一个男人的约会，并让他知道，谁知8点不到他破天荒地call我，为了一件很无聊的小事，我心里暗喜……

一天头痛翘了一上午的班，谁的电话都没接，虽然没有他的电话，但从身边的人口里知道那些电话都是他让打的，那天下午还很早很早就来上班，从他的眼神我知道他要知道我来了没有……

有一次，因为协调的问题出了点矛盾，客户说话说的很难听，我破天荒在办公室哭了，还对着他吼：“你们武汉人都没一个好东西”，后来，那个客户主动过来跟我道歉，虽然我心里猜到可能是他让的，但是他没承认，不过很久以后说到其他事情的时候他还是承认了……

渐渐地，我们之间又形成了属于我们的相处模式，一种默契，虽然我时不时还是会抽风跑去和他说很感性的话（多半都是酒后，所以我戒酒了），每次他的态度又让人很难过，但到了第二天，大家又像什么都没有发生过一样，继续我们之间的默契……

Z近，我们之间好像特别好，之前家里出了点事，虽然他没有实质上帮我什么，但一句“明天我们一起想办法”让我的眼泪再也止不住，我知道我没有爱错人

我们可以在一个空间里，躺在不同的床上，聊着除了我们之间的事情，有的没的，我真的很享受那一份温情

他曾经说过过去很美好，但是过去了，他希望我放弃他，因为我还有更美好的将来，可能越是他这样说，我越是无法放下，我跟他说只要他觉得美好我就认为值得，我可以等他，等他把所有的事情解决，再去继续可能也不会太长的美好，我太想再看到他的眼中我的笑啦

我们曾经约定，一起去我的家乡玩，当他说起他要和他的家庭一起去的时候，我的心跌倒谷底，但我真心希望他有个快乐的家庭旅行，我答应帮他安排食宿，并给他介绍各种景点，我表面当作无所谓，但当他走的那天我有点失控，我只好把自己反锁在洗手间里，把水开得大大的，这样就不会有人听到我抽泣的声音，我想他还是意识到我的伤心的，他又问了一遍那个酒店的名字，到了以后，没有想到他居然会给我发信息，说很感谢，我第一次看着他惜字如金的信息，不知道该怎么回复，也不想回复，只是拿着手机哭了好久，这本该属于我的旅行，怎么会这样

昨天，他回来了，特地给我打了个电话，本来接到他的电话的我都是很开心的，可是本就压抑的心情让我在电话里只是嗯哦了两句，他好像意识到我不开心了，找机会跟我讲话，临走说给我带了一个小礼品，放在桌子上，请我一定收下，我不知该说什么，我给他们的安排只是单纯地希望他们玩得开心，虽然自己心里很苦，我也从来没有想过他们会给我带东西，是一个香水礼盒，我知道断不会是他买的，今天，他支支唔唔地一会说是他的她买的，一会说是别人送的，我想我在他的她心中，可能就像个小丑吧

明天，是属于我们的纪念日，我知道他记得，我也知道他不会做什么

但我还是找他说了一些感性的话，他说能像Z近这样做真心朋友真的很开心

我说既然你喜欢那我们就维持这段关系，但你不能阻止我想什么

他说你尽量别想吧别耽误了自己的事

我说在我心里一直都没和你结束，我也觉得你欠我一个交待，我们为什么不能像当初约定好的那样按时结束的，我知道你发生了事情，我知道你心里也有不舍，但当你的事情已然解决，请记得我在等你，多久都等。去继续不会长久的美好

“别傻”，这是他的观后感，所以我用了这个马甲来沉淀自己的心情，我很感谢夜深了，还有这么多意粉在看我这个很俗的故事，但是这就是我的故事，我的所谓爱情，我不想放弃，我知道女人应该洒脱一些，对于感情，我知道这是一份不能碰触的雷区，如果处理不好只会炸死自己变成猪，我知道很多很多道理，但我过不了心里那一关，他是我的第一个男人，我爱上他只用了几天，却可能一辈子都无法忘记，我知道如果我现在放弃，随着时间的推移，我的躯壳一定会把他忘记，我也会遇到一个可以和我共度一生的好男人，结婚，生子，但伤心的种子已经深埋，时间也是很好的土壤，这个种子会生根发芽，也许不用等我老去的时候，我会开始后悔，我会开始遗憾，为什么在我能等的时候不能多等等，我需要和他重新开始，或是继续，让他把我心中伤心的种子收走，可能我们再在一起的时间依旧不会太长，但经过这两年的洗礼，我不会轻易说分手，我相信等到我们再分手的时候，一定会给彼此留下Z美的背影……

各位意粉，你们相信我和他只是他说的真心朋友吗？

还是他在自欺欺人呢

我想他也很矛盾吧，一方面他不想耽误我，一方面我又觉得他很enjoy这种状态

参考链接：

谢谢你，道理我也明白，祝你幸福

谢谢，我想现在这样也是一种幸福

对，爱情的确是两个人的事情，但并不代表我们没有两个人的过去

也许过了这么久，当初已不再是当初，但我想我们的心里还是有彼此的，我只能这样说，我不知道他还爱不爱我，至少他不敢

谢谢，我很感谢他，虽然这两年心里很苦，但那两个月很开心，所以我愿意去等

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