文/当年一木，本文系原创，首发于今日头条，账号：一木深度说，获得了青云奖。
-01- 吃自助餐“回本”心理
吃过自助餐的人都知道，只要交了钱，踏进了自助餐厅，就别想着什么吃相优雅、斯文绅士了，那种吃自助餐只啃几片面包的人，不是装逼，就是缺脑子。
绝大多数吃自助餐的人，只有一个信念：吃回本。
不管是88元/位的大众化自助餐，还是888元/位的高端海鲜自助餐，似乎每个人都能目光如炬，找到价值Z高（Z贵）的餐品，因为只有这样才Z有可能吃回本。
正是基于这种心理，有些大神甚至在吃自助餐前先饿上一两顿 ，然后进了自助餐厅极尽肚量，能吃多少算多少。
真的这么做，除了让人哄笑之外，似乎也情有可原，毕竟付出了88元，至少要吃回88元或者更多，才算一笔“划算的投资”。
凡是情有可原的东西，都可能“顺理成章”地被滥用，比如：婚姻。
无数人，将这种心理用在了经营婚姻上，直到将好端端的婚姻折腾得一地鸡毛的时候，也不明白问题的症结所在。
我的闺蜜嘉嘉就是这么个活生生的例子……
-02- 婚姻得失观：付出了就要拿到回报？
我闺蜜嘉嘉，长得很漂亮，年轻貌美的时候，嫁给了某大厂的一个敦厚实在的高级工程师。那家大厂，全员持股，据说光年底分红就远超普通白领10年的薪水。得益于老公的高收入，嘉嘉过上了体面的中产阶级生活，自己完全不用上班，每天的生活日常就是找小姐妹们聚会和玩乐，活得比“公主”还要逍遥自在。
可以说，嘉嘉什么都不用做，就已经站在了普通人终其一生都难以到达的高度。
按理说，这样的生活简直亮瞎人眼，让人羡慕得不要不要了，嘉嘉应该每天大秀恩爱，炫耀自己的幸福生活吧。
然而，事实并非如此，我听到Z多的，是她抱怨老公对她不好，委屈了她，甚至多次扬言要跟老公离婚。
一开始，我觉得匪夷所思，怀疑这是不是另一种“花式炫富”？等到深入了解后，才发现了问题的严重性。
原来，打心底里，嘉嘉就觉得嫁给这个老公，付出了青春，委屈了自己：
觉得委屈之后，嘉嘉开始了买买买，大肆挥霍，每个月都要花几万块买各种包包和鞋子，直到快递盒子把家里堆满了，连走路都没道。因为害怕老公生气指责，她还把快递寄到小姐妹家，让她们代收后交给自己。
得知这些，我明白了嘉嘉的心理：
毫无疑问，这种极度扭曲又凶险的婚姻观，未来带给她的，不只是失败的婚姻，更有灾难的人生。
可惜的是，嘉嘉不是个案，像嘉嘉这样对待婚姻的，大有人在，只是当事人自己都“不知不觉”而已。
这种个案背后的共性问题，涉及到一个概念：沉没成本。
-03- 婚姻里的“沉没成本”
“沉没成本”，原本是一个经济学概念，百度百科上是这么解释的：
人们在决定是否去做一件事情的时候，不仅是看这件事对自己有没有好处，而且也看过去是不是已经在这件事情上有过投入。我们把这些已经发生不可收回的支出，如时间、金钱、精力等称为“沉没成本”（Sunk Cost）。
如今，经过延伸，在做决策时，过分顾及已经投入的不可收回成本，这种顽固的非理性心理，也被称作“沉没成本”心理。
这种“沉没成本”，在婚姻里随处可见。
我有一位同事小花，婚后当了全职太太，却长期遭受丈夫家暴。每次家暴后，小花找同事朋友哭诉，总会信誓旦旦地表示一定要离婚，再也受不了了。然而，过了几天，小花还是向往常一样，继续相夫教子，如此循环往复，就这样居然还熬了8年之久。
身边的同事们、小姐妹彻底失望了，对小花只能“哀其不幸，怒其不争”。
然而，在小花看来，自己确实有不得已的苦衷：
小花的不幸，就在于过度在乎已经付出的成本。
现实生活中，更多的人，在利用对方的“沉没成本”心理，来制约对方，达到自己的目的。举一个很常见的例子：广受诟病的彩礼问题。
经常看到这样的故事：
如果有人质疑这是靠“卖女儿发财”，女方往往站出来据理力争：
而男方在面对这种情况，被逼急了，干脆一分钱也不给。
有些婆婆这么说：
看看吧，这不靠谱的双方都是在赌，赌对方会因为顾及“沉没成本”而向自己屈服。
很显然，这种利用“沉没成本”心理来为自己牟利的做法，是以毁掉婚姻和感情为代价的。
-04-人为什么容易被“沉没成本”绑架？
很多人想不通，面对一段糟糕透顶的婚姻，为什么很多人还不及时止损呢？
这究竟是什么心态在作怪？我认为有以下几种：
（1）害怕受到损失
人都有种天性：“害怕受到损失”。
举个例子来说，天猫双11活动，我看中了一款商品，一时冲动预付了100元订金抢购，等到吹吹冷风，头脑清醒，购买冲动消失了。但为了不损失那100元，我还是乖乖地付了尾款。
对于婚姻也是一样，都已经付出了那么多，及时止损意味着放弃了付出。因为害怕损失，不敢“半途而废”。
（2）希望付出有结果
每一个在婚姻里苦苦支撑的人，都怀有一个美好的愿望：日子会好起来的。
我们Z不愿意看到的就是肉包子打狗：自己的付出换不来任何回报。
在寒风中等了20分钟的公交车却舍不得打出租车，只是因为坚信再多等5分钟公交车就会来。
在婚姻里，不愿意及时止损，其本质就是：接受不了自己无法拿到回报这个现实。
（3）害怕失败和被人嘲笑
虽说现在人们早已看淡了分分合合，“离婚”不再是洪水猛兽，但是，在这个一切以成功为导向的社会，及时止损，意味着承认一段婚姻的失败。
比离婚更令人痛苦的，是周围人的“后悔式嘲笑”。
比如，不少女人离婚后，马上一大堆三姑六婆跑出来说：“早就跟你说了，他不是个好男人，你非不听，现在后悔了吧？”
（4）违背诺言的愧疚感
我们可以相信，任何一段婚姻，在它开始的时候，一定是美好的。
结婚时候，必不可少的，是“宣誓”环节，宣示对彼此的忠贞不二，白头偕老。如果不是被逼无奈，谁愿意去自毁誓言呢？
（5）对未来的迷茫
很多时候，我们之所以纠结于“沉没成本”，不敢及时止损，是因为对未来的不确定性：走出了这段婚姻，下一段婚姻还能有更好的选择吗？
离婚后，又该如何生存下去呢？
对未来的迷茫，让我们做出选择时畏首畏尾。
-05-如何破除婚姻里的“沉没成本”？
知道了人在婚姻里不愿放弃“沉没成本”的种种心态后，可以有针对性地破除“沉没成本”，及时止损。
总结一下，有以下几种：
（1）要有壮士断腕的勇气
壮士断腕，指的是勇士手腕被蝮蛇咬伤，就立即截断，以免毒性扩散全身。比喻做事要当机立断，不可迟疑、姑息。
一段无可救药的婚姻，就好比手腕被蛇咬伤，断腕就意味着放弃“沉没成本”，不管“沉没成本”有多高，都要立即止损。
我同事小花，面对家暴老公不愿放手，只是顾及“沉没成本”。但是，小花没意识到的是，在无法阻止老公家暴的情况下，这段婚姻拖得越久，她投入的成本和受到的伤害只会与日俱增。
此时的优柔寡断，只会消耗自己，越陷越深，更加难以抉择。
她的继续付出，何尝不是一种新的损失呢？！
（2）认清现实：接受不能改变的
美国作家杰罗姆·大卫·塞林格的《麦田里的守望者》里，有这样一句话：“改变能改变的,接受不能改变的”，广为流传。
衣服上有一块污渍，这时候只有两种选择：要么洗干净继续穿，要么洗不干净直接丢掉。
经营婚姻，对待“沉没成本”，也是如此。
我们永远希望所有付出是值得的，但同时不该对无可救药的婚姻抱以幻想。
认清现实，接受不能改变的，是一种智慧，更是保护自己的手段。
愿你，始终能主动去追寻婚姻中的美好，也不要被失败的经历弄得一蹶不振。
（3）允许自己犯错
谁能保证自己一辈子不犯错呢？
与其在失败的婚姻里折磨自己，不如大方承认自己认人不淑。
爱错了人不可怕，可怕的是将错就错，在一棵树上吊死。
一个人对待婚姻Z好状态是“能接受Z好的，也能承受Z坏的”
至于，害怕别人嘲笑？大可不必，毕竟左右你选择的人，没法替你承担婚姻的痛苦。
（4）向前看：明天有无限可能
这句话告诉我们，不要为过去的遗憾而后悔，否则会错过许多美好的东西。
既然已经投入的感情无可挽回，为什么不以积极的心态面对下一拨幸福呢？
人生的路很长，千万别给自己设限；世界很大，千万别画地为牢，困住自己。
只要你愿意，每一个昨天，都可以过去。
每一个今天，都是新的开始，而每一个明天都有无限可能。
-06-写在Z后
文案天后李欣频在《爱情觉醒地图》一书中说：
“千万别这样骂你前男友，你下一任男友，会非常非常感谢他把你释出。就像当初的纽约尼克斯队非常感谢勇士队和火箭队把林书豪释出一样。只要你够好，够相信自己，能自处愉快，将来那些把你释出的男人会非常后悔。”
每一种“释出”，都是自我救赎。
看惯了人世间的分分合合，走过了感情的沟沟坎坎，才明白过来：
何必去纠结于婚姻里的“沉没成本”？
毁掉一段婚姻并不可怕，可怕的是被一段婚姻毁掉人生。
遇到垃圾婚姻，及时止损，不纠缠，才是对自己Z好的交代。
（全文完）
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