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【今日头条青云获奖文】把婚姻当自助餐,非得回本才划算?别让婚姻“沉没成本”毁掉你

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文/当年一木,本文系原创,首发于今日头条账号一木深度说,获得了青云奖。


-01- 吃自助餐“回本”心理
吃过自助餐的人都知道,只要交了钱,踏进了自助餐厅,就别想着什么吃相优雅、斯文绅士了,那种吃自助餐只啃几片面包的人,不是装逼,就是缺脑子。

绝大多数吃自助餐的人,只有一个信念:吃回本。


不管是88元/位的大众化自助餐,还是888元/位的高端海鲜自助餐,似乎每个人都能目光如炬,找到价值Z高(Z贵)的餐品,因为只有这样才Z有可能吃回本。


“反正钱已经花了,怎么着也得吃回来,否则就亏了。”

正是基于这种心理,有些大神甚至在吃自助餐前先饿上一两顿 ,然后进了自助餐厅极尽肚量,能吃多少算多少。


“饿得有气无力地扶墙进去,吃饱撑着了扶墙出来”。

真的这么做,除了让人哄笑之外,似乎也情有可原,毕竟付出了88元,至少要吃回88元或者更多,才算一笔“划算的投资”。








凡是情有可原的东西,都可能“顺理成章”地被滥用,比如:婚姻

无数人,将这种心理用在了经营婚姻上,直到将好端端的婚姻折腾得一地鸡毛的时候,也不明白问题的症结所在。

我的闺蜜嘉嘉就是这么个活生生的例子……


-02- 婚姻得失观:付出了就要拿到回报?
我闺蜜嘉嘉,长得很漂亮,年轻貌美的时候,嫁给了某大厂的一个敦厚实在的高级工程师。那家大厂,全员持股,据说光年底分红就远超普通白领10年的薪水。得益于老公的高收入,嘉嘉过上了体面的中产阶级生活,自己完全不用上班,每天的生活日常就是找小姐妹们聚会和玩乐,活得比“公主”还要逍遥自在。

可以说,嘉嘉什么都不用做,就已经站在了普通人终其一生都难以到达的高度。





按理说,这样的生活简直亮瞎人眼,让人羡慕得不要不要了,嘉嘉应该每天大秀恩爱,炫耀自己的幸福生活吧。

然而,事实并非如此,我听到Z多的,是她抱怨老公对她不好,委屈了她,甚至多次扬言要跟老公离婚。

一开始,我觉得匪夷所思,怀疑这是不是另一种“花式炫富”?等到深入了解后,才发现了问题的严重性。

原来,打心底里,嘉嘉就觉得嫁给这个老公,付出了青春,委屈了自己:


“他长得那么丑,我长得这么漂亮,他根本就配不上我,我都不敢带出去,嫌丢人……”“他不解风情,性格木讷,平时也没关心我,对我不重视……”“我当初背井离乡嫁给他,娘家隔着上千公里,举目无亲,想想就委屈……”

觉得委屈之后,嘉嘉开始了买买买,大肆挥霍,每个月都要花几万块买各种包包和鞋子,直到快递盒子把家里堆满了,连走路都没道。因为害怕老公生气指责,她还把快递寄到小姐妹家,让她们代收后交给自己。

得知这些,我明白了嘉嘉的心理:


“我委屈自己,嫁给了这个男人,就要在婚姻里拿回自己应得的报酬!”




毫无疑问,这种极度扭曲又凶险的婚姻观,未来带给她的,不只是失败的婚姻,更有灾难的人生。
可惜的是,嘉嘉不是个案,像嘉嘉这样对待婚姻的,大有人在,只是当事人自己都“不知不觉”而已。

这种个案背后的共性问题,涉及到一个概念:沉没成本。


-03- 婚姻里的“沉没成本”
“沉没成本”,原本是一个经济学概念,百度百科上是这么解释的:


沉没成本,是指以往发生的,但与当前决策无关的费用。
人们在决定是否去做一件事情的时候,不仅是看这件事对自己有没有好处,而且也看过去是不是已经在这件事情上有过投入。我们把这些已经发生不可收回的支出,如时间、金钱、精力等称为“沉没成本”(Sunk Cost)。





如今,经过延伸,在做决策时,过分顾及已经投入的不可收回成本,这种顽固的非理性心理,也被称作“沉没成本”心理。
这种“沉没成本”,在婚姻里随处可见。

我有一位同事小花,婚后当了全职太太,却长期遭受丈夫家暴。每次家暴后,小花找同事朋友哭诉,总会信誓旦旦地表示一定要离婚,再也受不了了。然而,过了几天,小花还是向往常一样,继续相夫教子,如此循环往复,就这样居然还熬了8年之久。

身边的同事们、小姐妹彻底失望了,对小花只能“哀其不幸,怒其不争”。

然而,在小花看来,自己确实有不得已的苦衷:


结婚多年,自己放弃了工作和朋友圈,将青春都奉献给了这个家庭。如果就这样离婚了,自己一无所有,什么也得不到,这么多年的付出岂不是白费了?

小花的不幸,就在于过度在乎已经付出的成本。

现实生活中,更多的人,在利用对方的“沉没成本”心理,来制约对方,达到自己的目的。举一个很常见的例子:广受诟病的彩礼问题。





经常看到这样的故事:


女子怀孕,男女双方商量着结婚,丈母娘趁机索要30万高额彩礼,扬言不给彩礼就不嫁女儿。

如果有人质疑这是靠“卖女儿发财”,女方往往站出来据理力争:


“彩礼是种保障:不让男方付出一大笔钱,将来就不会好好珍惜女方,亏待或者抛弃女方时就会肆无忌惮。”

而男方在面对这种情况,被逼急了,干脆一分钱也不给。
有些婆婆这么说:


“反正女方怀孕了,我们家就是不给彩礼,看她是愿意要钱还是要孩子了!”

看看吧,这不靠谱的双方都是在赌,赌对方会因为顾及“沉没成本”而向自己屈服。
很显然,这种利用“沉没成本”心理来为自己牟利的做法,是以毁掉婚姻和感情为代价的。






-04-人为什么容易被“沉没成本”绑架?
很多人想不通,面对一段糟糕透顶的婚姻,为什么很多人还不及时止损呢?

这究竟是什么心态在作怪?我认为有以下几种:

(1)害怕受到损失
人都有种天性:“害怕受到损失”。

举个例子来说,天猫双11活动,我看中了一款商品,一时冲动预付了100元订金抢购,等到吹吹冷风,头脑清醒,购买冲动消失了。但为了不损失那100元,我还是乖乖地付了尾款。

对于婚姻也是一样,都已经付出了那么多,及时止损意味着放弃了付出。因为害怕损失,不敢“半途而废”。


(2)希望付出有结果
每一个在婚姻里苦苦支撑的人,都怀有一个美好的愿望:日子会好起来的。

我们Z不愿意看到的就是肉包子打狗:自己的付出换不来任何回报。

在寒风中等了20分钟的公交车却舍不得打出租车,只是因为坚信再多等5分钟公交车就会来。

婚姻里,不愿意及时止损,其本质就是:接受不了自己无法拿到回报这个现实。






(3)害怕失败和被人嘲笑
虽说现在人们早已看淡了分分合合,“离婚”不再是洪水猛兽,但是,在这个一切以成功为导向的社会,及时止损,意味着承认一段婚姻的失败。

比离婚更令人痛苦的,是周围人的“后悔式嘲笑”。

比如,不少女人离婚后,马上一大堆三姑六婆跑出来说:“早就跟你说了,他不是个好男人,你非不听,现在后悔了吧?”


(4)违背诺言的愧疚感
我们可以相信,任何一段婚姻,在它开始的时候,一定是美好的。

结婚时候,必不可少的,是“宣誓”环节,宣示对彼此的忠贞不二,白头偕老。如果不是被逼无奈,谁愿意去自毁誓言呢?


记得我年轻的时候,在电影院看那部《将爱情进行到底》影片时,我流着泪对男友说“永不分离”,后来不管现实如何残酷,我都不愿意跟男友分手,只因曾经许下的承诺。





(5)对未来的迷茫
很多时候,我们之所以纠结于“沉没成本”,不敢及时止损,是因为对未来的不确定性:走出了这段婚姻,下一段婚姻还能有更好的选择吗?

离婚后,又该如何生存下去呢?

对未来的迷茫,让我们做出选择时畏首畏尾。


-05-如何破除婚姻里的“沉没成本”?
知道了人在婚姻里不愿放弃“沉没成本”的种种心态后,可以有针对性地破除“沉没成本”,及时止损。

总结一下,有以下几种:

(1)要有壮士断腕的勇气


壮士断腕一词,源于唐·窦皐《述书赋下》:“君子弃瑕以拔才,壮士断腕以全质。”

壮士断腕,指的是勇士手腕被蝮蛇咬伤,就立即截断,以免毒性扩散全身。比喻做事要当机立断,不可迟疑、姑息。

一段无可救药的婚姻,就好比手腕被蛇咬伤,断腕就意味着放弃“沉没成本”,不管“沉没成本”有多高,都要立即止损。
我同事小花,面对家暴老公不愿放手,只是顾及“沉没成本”。但是,小花没意识到的是,在无法阻止老公家暴的情况下,这段婚姻拖得越久,她投入的成本和受到的伤害只会与日俱增。

此时的优柔寡断,只会消耗自己,越陷越深,更加难以抉择。
她的继续付出,何尝不是一种新的损失呢?!







(2)认清现实:接受不能改变的
美国作家杰罗姆·大卫·塞林格的《麦田里的守望者》里,有这样一句话:“改变能改变的,接受不能改变的”,广为流传。

衣服上有一块污渍,这时候只有两种选择:要么洗干净继续穿,要么洗不干净直接丢掉。
经营婚姻,对待“沉没成本”,也是如此。

我们永远希望所有付出是值得的,但同时不该对无可救药的婚姻抱以幻想。
认清现实,接受不能改变的,是一种智慧,更是保护自己的手段。

愿你,始终能主动去追寻婚姻中的美好,也不要被失败的经历弄得一蹶不振。












(3)允许自己犯错


延在《无定河》中,说到一句:“神仙也有打盹时”

谁能保证自己一辈子不犯错呢?

与其在失败的婚姻里折磨自己,不如大方承认自己认人不淑。

爱错了人不可怕,可怕的是将错就错,在一棵树上吊死。
一个人对待婚姻Z好状态是“能接受Z好的,也能承受Z坏的”
至于,害怕别人嘲笑?大可不必,毕竟左右你选择的人,没法替你承担婚姻的痛苦。


(4)向前看:明天有无限可能


泰戈尔的《飞鸟集》中,有句经典的话:“如果你因错过月亮而流泪时,那么你也将错过群星。”

这句话告诉我们,不要为过去的遗憾而后悔,否则会错过许多美好的东西。

既然已经投入的感情无可挽回,为什么不以积极的心态面对下一拨幸福呢?

人生的路很长,千万别给自己设限;世界很大,千万别画地为牢,困住自己。
只要你愿意,每一个昨天,都可以过去。

每一个今天,都是新的开始,而每一个明天都有无限可能。





-06-写在Z后
文案天后李欣频在《爱情觉醒地图》一书中说:


我记得之前我有一个好友失恋了,哭哭啼啼,快活不下去了。她大骂前男友负心冷血,我跟她说:
“千万别这样骂你前男友,你下一任男友,会非常非常感谢他把你释出。就像当初的纽约尼克斯队非常感谢勇士队和火箭队把林书豪释出一样。只要你够好,够相信自己,能自处愉快,将来那些把你释出的男人会非常后悔。”

每一种“释出”,都是自我救赎。
看惯了人世间的分分合合,走过了感情的沟沟坎坎,才明白过来:

何必去纠结于婚姻里的“沉没成本”?

毁掉一段婚姻并不可怕,可怕的是被一段婚姻毁掉人生。

遇到垃圾婚姻,及时止损,不纠缠,才是对自己Z好的交代。





(全文完)

对本文,您有什么看法呢?欢迎点赞、留言参与讨论,记得+关注哦。




作者简介:当年一木,一个喜欢深度解读的小文青,带你看清不一样的世界。想要学会深度思考的能力,关注我,是个不错的途径……我也在武汉,写自媒体,账号一木深度说。


版权声明:

原创:当年一木,未经许可,禁止搬运、抄袭、洗稿,侵权必究。

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#我的爱情秘籍# 婚姻家庭 婚姻价值 婚姻状况 可怜的爱情 利益
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UBomb 超级意粉

啥都是买卖。。。

jiangxiaoge 硕士二年级

听了很多道理,还是过不好这一生

雪喵喵 高中三年级

写的真好

溺水的乌龟 小学三年级

目前正处于这种状态,狠下心来,选择离婚。

御姐软妹哥的菜 得意号
jiangxiaoge

我努力奔跑了,还是跑不过人生的苦难。。。

御姐软妹哥的菜 得意号
溺水的乌龟发表于 2019-10-03 18:12 目前正处于这种状态,狠下心来,选择离婚。

及时止损,是对自己Z好的交代~~~愿你余生,活得通透~~·

御姐软妹哥的菜 得意号
雪喵喵发表于 2019-10-03 15:55 写的真好

谢谢好评,我是专门写作的。。。

f717 博士二年级

文章观点本身没错,但对于高离婚率和低结婚率的今天,有正面阳光的作用吗?“及时止损”忽略曾经的付出,不要在意沉没成本。这些观念对还坚守婚姻的人有积极的作用?我想说,也许文章本身没问题,但也绝对是有毒的鸡汤。一个在乎付出,在乎过去并能延展未来的夫妻,比动不动就放弃现有的一切,跑出来说“止损”要更有建设性。如果你是情感医生,你宣导的不是抢救婚姻,而是教大家终止不幸婚姻,重新选择。我承认,不是所有婚姻都有必要挽救,也不是所有人都值得挽留。但就社会普遍性来说,现在是放弃太容易,而坚守太难!离婚谁不会,我也是离婚者。放弃婚姻一点都不难,难的是坚守婚姻和教大家维持婚姻高质量的方法!

zqxtxzq 硕士三年级

厉害👍

开心米纳 大学四年级

更加中肯

御姐软妹哥的菜 得意号
f717发表于 2019-10-03 21:43 文章观点本身没错,但对于高离婚率和低结婚率的今天,有正面阳光的作用吗?“及时止损”忽略曾经的付出,不要在意沉没成本。这些观念对还坚守婚姻的人有积极的作用?我想说,也许文章本身没问题,但也绝对是有毒的鸡 ...

你说的有道理,借此选题,我再来写一篇《面对不幸的婚姻,与其“盲目止损”,不如奋力挽救》,看看读者是什么反应。。。

御姐软妹哥的菜 得意号
f717发表于 2019-10-03 21:43 文章观点本身没错,但对于高离婚率和低结婚率的今天,有正面阳光的作用吗?“及时止损”忽略曾经的付出,不要在意沉没成本。这些观念对还坚守婚姻的人有积极的作用?我想说,也许文章本身没问题,但也绝对是有毒的鸡 ...

观点本无对错,只是在特定条件下的个人认知和选择而已。。。

御姐软妹哥的菜 得意号
UBomb发表于 2019-10-03 14:53 啥都是买卖。。。

爱情是买卖,婚姻也是。

御姐软妹哥的菜 得意号
开心米纳发表于 2019-10-03 21:55 更加中肯

谢谢好评~~~

UBomb 超级意粉
御姐软妹哥的菜发表于 2019-10-03 22:14 爱情是买卖,婚姻也是。

嗯啊

智者不惑 小学六年级

少一点毒鸡汤,多一点正能量,是对这个社会Z大的贡献。像文中的作者这样散播鸡汤的人,或者专业机构不在少数,其实,社会真正应该反省的是制造这种鸡汤散播所谓得失的群体,他们言语之中用看似正确的“道理”,去桑害和谐的家庭,家庭哪里是讲道理的,家庭是讲爱和付出的,如今却把家庭当成了生意,把婚姻当成了买卖,再用一句“及时止损”,让大家趋之若鹜。三十年后,当年老色衰步履蹒跚的孤苦伶仃的时候,不要厚颜无耻去找到当年抛弃给前夫的孩子。

韩半仙天也忧 博士后

真好

暴雨晴天 初中三年级

说此文是毒鸡汤的人,想必是没经历过“垃圾婚姻”的人,要么是在“垃圾婚姻”里自己感动自己、怎么都叫不醒的人。

御姐软妹哥的菜 得意号
普莱切特发表于 2019-10-03 22:43 少一点毒鸡汤,多一点正能量,是对这个社会Z大的贡献。像文中的作者这样散播鸡汤的人,或者专业机构不在少数,其实,社会真正应该反省的是制造这种鸡汤散播所谓得失的群体,他们言语之中用看似正确的“道理”,去 ...

这不是鸡汤,而是女人的自我保护。如果婚姻幸福,谁愿意放手?你的观点,强行将女人困在不幸婚姻的牢笼里,才是“其心恶毒”。

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