很多人都会说，“我要等到Z适合我的那个人。” 抱着这样的形态，不如把这句话换成，“我已经做好了为那个人妥协的准备，希望等到那个也愿意为我妥协的人。”
杜克大学著名伦理学教授斯坦利·侯活士提出了一个侯活士定律：“没有哪两个人是完全合适的，寻找完全合得来的心灵伴侣是不可能完成的任务。我们一走进婚姻，就不再是原来的那个人。婚姻的要点，是学习如何关爱自己所嫁（娶）的那个陌生人。”
我们觉得的合适，无外乎就是满足自己内心深处的欲望，而符合我们欲望的那个人，往往并不能使我们成为更好的自己。我们必须把所有的人际关系重心都从“我要从中获得满足”改为“我要从中经历成长”，才能以上帝视角俯视自己每段关系的选择。
我们都承认个体是自私的，每个人的灵魂都是被破坏的，有各式各样的缺陷，这样残缺的两个人超越任何关系的紧密生活在一起，怎么可能完全舒适呢？不可能的。缺口越大的个体在合体生活中产生的不适感越强烈，有一些个体的灵魂已经出卖了，我们也无法担当。我们只能在不同创面的个体当中，找到创伤和缺陷较比合适自己的那个人。所以，不存在完全合适的人，但绝对存在完全不合适的人。
即便是更适合的那个人，我们也要清楚会存在各种的不合适因素，因此“争吵”、“分歧”、“失望”、“反感”这些看似是“合不来”的呈现，以长远的角度来看并不是贬义词，不能因此就质疑了自己的选择。雕琢一件艺术品需要打磨，制作陶器需要焙烧，我们彼此必须在这个过程中“被迫性”改变我们不想改变的东西，让我们的关系如金子被火焚烧，才能使我们彼此进入一个全新的样貌，才能获得超越荷尔蒙的幸福感。
获得这样的幸福，不是因为我们找到一个合适的人，而是因为我们找到了一个和我们一样不堪、但却一样看得到彼岸花的人。
这是今天送给你的花，
世界上再好的男人，
都不如他那一句“是吵是闹都不分开。”
再优秀的自己，
都不如说一句，“我永远都不后悔。”
每一天都在很用心的写，愿你看到：）
