我只是觉得突然一下变了接受不了吧 可能过了也就好了

爱的时候也是真爱 爱走了就回不来了

嗯

我会慢慢忘记的

我现在就在晃

我现在体会到这点了 会慢慢振作的

···我无意

说实话，可能是因为之前三个月他也没有理我，我现在真的觉得好像是习惯了一样，只是可能是觉得之前的希望也没有了而已。我会很快好起来的，谢谢。

我以后也不会联系了，昨天我问是不是分开一段时间就是分手以后不联系了，他要我不要把话说那绝对，我不知道什么意思。我问他以后还会不会回我短信，他说想回就回不想回就不回。说我短信电话一个个一条条的蛮烦。说到底，因为心变了，所以烦，连分手也是这样敷衍。我也觉得我要自重。

嗯，我曾经想到十分狗血的剧情，是不是有什么事怕我担心，不想告诉我才这样的

我没想到要骂他什么的，我不想骂，更舍不得骂，刚才把关于他的东西都收起来了，放到自己不会轻易去碰的地方，我开始是准备还给他的，daney说，不要做这样的事，你还给他看到他面无表情甚至是厌烦的样子，只是多伤自己一次。以前我把他抓的娃娃称作是他的儿子，现在我也舍不得丢，我打算把他带去小姨家，放在小姨家，我看不见，但是他还是好好的在那。甚至他买的第一生活，我也放好。其实爱的时候，他也是真的爱。

他消失的那一天，中午我因为觉得他说话不耐烦跟他吵了一架，后来的日子里，我常常在后悔，后悔不该跟他吵架，他工作那么忙，我还跟他闹，昨天我问他，是不是因为我抱怨他忙没时间陪我，他说不是的，抱怨一下很正常。现在的我很后悔，我不知道是这样的原因。我想，可能如果我不问的话，他一辈子也不会说分手，说过一会打给我，其实我永远也等不到那个电话，他只是想发一条短信作为结束，可是我真的看不懂。我执意的电话让他心烦。他一直在电话里问你到底是想要得到什么结果，我不知道为什么他就是不愿分手从他口中说出，他觉得我是在逼问，其实我真的只是不懂。可是悲哀的是，他说了分手，我却跟他说，我们可以补救的，你可以把我当陌生人一样说话，如果他不说，我也不知道这样的挽留让他心烦。现在我也不知道我到底是想起他对我的好难过，还是现在对我的烦和冷漠更难过。

当他不理我，失去联系人间蒸发的时候，骗我说在外地出差的时候，敷衍我回武汉跟我说的时候，从元旦等到元月中旬却杳无音信的时候，当他装作没回来不理我的时候，当我打他单位的电话却找到他的时候，当他接到我电话惊讶的时候，我姐姐骂我，不知道是你傻还是我傻，为什么你明明知道他不对劲了却还要为他找理由。在听到他声音的时候，在他说忙累压力大的时候，我还是没有说出分手，我妥协了。

我只是不明白，曾经好好的，怎么就成这样了呢

已经分了啊

我问他 他说没有

是，你说的对

······················

本帖Z后由 走破单行道 于 2010-6-17 17:45 编辑 ]

三个月来 我只敢问 **我还是不是你媳妇 他说是 我才敢问 那你还喜不喜欢 他说喜欢 我从不敢问 那你还爱不爱我 我怕他不回答 或者说不爱 我没有答案

昨天 我想了很久 我几乎确定他是有别人了

我现在才意识到 他的签名就说明了问题 我问他他不承认 我也就自欺欺人的相信了

嗯

我再不能自己犯贱了

前天我问为什么他不回短信，他说没话说

我说那我问你吃了饭没有你也不回

他不耐烦的说

我觉得蛮无聊

但是在以前，他是把这种短信当作我关心他的表现

我发给他每一条他都会回

还会主动发给我

只是现在心变了而已

所以我也觉得没有什么好挣扎的了

只是需要很长一段时间来缓冲