我去睡觉，试着去睡着。不知道明天的太阳是否会升起。

我想要的结果，就是我和他能好好的在一起，度过此生。

根本就睡不着。天啊，我什么时候才能知道你的消息啊。

像失恋一般的怀念。怀念起旧男友，怀念起青春。唯独不敢怀念与他的种种。无力还是无力。如果一直得不到消息，这样的我，会持续几天呢。

如果不相信，如何活下呢。

不会的，这个绝对不会的，因为我们遇到过类似的事情。我知道他一定是没办法联系我，才会这样的。

他不会让我如此着急的，哪怕是要分，或要怎样，他一定会告诉我的。

我不知道怎么报案。我通过他的朋友的同学得知他昨天是在亲戚家。我猜想到跟上次一样，他跟家里闹翻了，丢了手机。这样不算失踪，怎么报呢。

如果再这样下去几天。我都不知道该怎么办了。因为我知道的，他不会不联系我的。24号晚上25号凌晨我们还通过电话，还约好的。不可能因为什么压力大，突然就这样了。只有可能是他家人把他软禁了。可是我搞不懂怎么qq25号下午在岳阳登陆过，今早10点在温州又登录过。 我很乱，我想他真的没办法联系我么，那他该处于什么样的境况啊。

我是绝对相信他的。我们在一起三年了，就算有个什么，他也不会这样对我的。

谢谢这个时候，你的回帖。我快要崩溃了。现在的他，无论是否能承受得起。我相信，一切会过去的。

只是这个时间的煎熬，太无法让人接受了，一切都未知，充满了对未知的恐惧。这种等待，不是等待着重逢，是等待着未知。

如果一切已知了，反而不那么可怕了、

谢谢你，刚有朋友安慰我，说，不为自己活，也要为我老公活，为父母活，为大家活。

我尽量坚强吧。这事刚出一天，未来还有多少岁月我不知道。

拿出一眼万年的勇气，我只能不断的安慰自己。

谢谢这个温暖的怀抱，在我哭的稀里哗啦的时候。

我老公会珍惜我的。我想，他跟我一样在煎熬。我希望他能挺过去，我也能挺过去。

祈求上苍，怜惜我们。

谢谢你的祝福。

没想到，找老公的帖子，Z后演化成我的望夫石。

心里空空，心慌的感觉。无时不刻不跟随着我。只有早联系到老公，才能早一些安宁。

在这样的日子里，我煎熬着，数着天数。老公，你想我想的狠吧，心也痛吧。无助和无奈，折磨着我们。我好想安慰自己，我跟你在同一片天空下，我们共同来承担这份煎熬。

我不知道，我只知道，我很心痛。心痛他，也心痛自己。

我会尽量避免自己这样沉沦下去的。过两天我就要跟我同事一起出差了，可能那时会好些。这几天在家闭着，是有点控制不住自己了。

也许是我爱他，爱的太累。

不管他是否撑的起，我知道我们都已没有回头路。我相信老公，我会一直等他的。

谢谢。大家的善意，是我能平衡自己心里Z大的筹码。我一个人无法支撑，谢谢你们。

也祝福所有好心人，新年快乐。全家身体健康。

没有，如果联系上了就不会这样煎熬了。

煎熬的是因为未知的恐惧。害怕他背叛，信任他不会背叛。

害怕时间，信任我们不会因时间而改变。

谢谢你的关心。如果有新消息，我会及时更新到帖子里的。

谢谢你的祝福。发这个帖子，主要是能看到有人祝福我，或者开导我，我一个人确实有点无法承受了。

想到这里，我想我老公，比我更难受，希望他是男生，坚强些。

谢谢。

我以为这不是爱。原来这就是爱。我糊涂了。

现在唯一的就是想联系上他。联系上他，我才能确定以后的路怎么走。

不管怎样，我们已经走到这步了。我可以理解父母的反对。只是这样，对孩子的精神伤害不是更大么。

每个人都有不同的生活观点。19岁和30岁，并不代表相应的心里成熟能力。

不论怎样吧。我们确实已经在一起三年了。三年的割舍， 不管是长痛还是短痛。我选择就是痛下去的。