我不傻。也没有装傻。每个人可能对待感情不一样。

没有联系。所以好焦急。

正如前面有人说的，也许他付我了，那么好吧，付我了，肯定还是会给我一个消息的。我们三年，又不是在玩游戏。

但是，我真的很诚恳的请求大家，不要来责怪我们的不是，我们的傻，我们的真。相爱有错，就是错，我也要继续下去。这个世界上，有很多事情和理念，大家都不同。我不强求大家一定支持我。作为一个人，现在心情煎熬的人。希望我能得到支持我的人的体谅。

我看到有人回帖子，我不知道是不是善意的。虽然语句不善意。但是不管怎样，我都感谢大家。我发这个帖子，就是为了自己发泄心中的感受。陪我渡过这难熬的日子。

我觉得在这苍白无力的表明我跟他之间感情的真，或者去阐述我们虽然年龄不合适，但是心里真的是合适的，性格真的是合适的，都没有用，因为大家的观点各有不同。

因为年龄的不合适，反对的声音肯定是绝大多数的。我都能理解。我只是希望在我心情煎熬，都无法支撑下去的时候，是不是可以善意的，让我度过去。不要再来质疑我们的感情，我们是不是合适。这些都不是现在要讨论的问题。

等待一个人的消息是煎熬的。你们是否曾经这样无法得知亲人的消息，而备受煎熬呢。如果你有，那么你就能懂我。如果你没有，也希望能从我这得到前车之鉴。这种牵肠挂肚，真的好痛苦好痛苦。

是的，我跟我老公，已经从爱情走到了亲人的地步。信或不信，或者你认为我自欺欺人也好。我一定会坚定的等待他的。感情如何，只有自己才会清楚，哪怕你是我的父母，是闺蜜。

发生在别人身上的永远都是故事，发生在自己身上的，你才会感同身受。

我无力，我啰嗦，都是为了支撑我活下去的理由。我要好好的等到我老公的消息。

是的，我也怀疑过。因为曾经他爸说要在武汉开店，然后先去温州跟他一个叔叔还是哥哥学一阵子，不知道是不是被架到那边去了。

我宁愿他去了温州，这样至少还有机会跟我联系，如果在家里，在农村，就没指望了。只能关到解放的那天。

我不在乎他到底在哪里，也不在乎，他是不是会付我，因为我知道，那不可能。这样的信任，可能大家都不能理解的。我也不多说了。

我现在只是很焦急的想能与他联系上。电话 qq 短信什么都好。没有消息，没有联系，这种煎熬，真的如地狱般。

我总觉得他在尝试登录qq联系我，但是每次视乎都是登录了就没了。

我真的不知道，是怎么回事。难道是别人登录了他的QQ么，但是这种可能性又很小。

我只是期望，老公，你快点给我发个消息吧

我特意每次都改自己qq的个性签名，如果他来不及给我消息，至少他能看到我的签名，知道我一直在等他。

谢谢你。

谢谢你。

谢谢你的祝福。

现在的我快要崩溃了，幸好还有你们，还有我的朋友们在开解我。

我好害怕他支撑不下去，失去自由的滋味，我想，人会疯的，好担心好担心他。

谢谢你

谢谢你的支持。

世俗的眼光真的很可怕，他摧毁了很多东西，虽然也许世俗他是对的，但是对人的打击却是巨大的。

我会一直等下去，等到他与我联系。

谢谢你。也许时间越久，我越会怀疑。但是不论怎样，我都要坚持。我记得那句誓言，不离不弃，永远信任。

谢谢你。谢谢你。

谢谢你给了我一个活生生的例子，能让我能活下去。

我真的好害怕还有多久才能联系上他。挫折不可怕，这种折磨，对未知的恐惧，太可怕了。

我一直在备受煎熬。时间越久，真的是越怀疑。但是又反复在坚信。就这样纠结，痛苦，信任，不放心。不知道老公你，挺不挺的住时间的煎熬，你依然相信我会一直等你的对么，你太了解我了，我也太了解你了。

虽然我总有恍惚间的不信任，但是我还是要坚持。人会失去消息几年么。我会坚持几年呢。

有时真的想走在路上被车撞，让我成为植物人，一直一直昏迷不醒，离开这等待的痛苦，我自私，我让周围的朋友都担心我，我却想逃避。老公啊，我真的好想好想你。

Z后等待着宣判。还有43200秒。

谢谢，是我陷的太深，无法自拔、

嗯，我懂的。

所以说我人33了，心里估计也就20 ，傻瓜一个啊。

是啊，我也在反思自己。不过这些一直以来都是我的猜测，真正的事实，我觉得应该给他一个机会去表明。如果他从来没有想过放弃。我会坚持跟他走下去的。

如果他想过放弃，我也不清楚我会选择怎么做。

如果他现在已经放弃，我想，我该为失恋做疗伤的准备了。

我也很想醒。但是我不知道怎么控制自己。