活了22年才知道自己不是亲生的

我不知道应该回报什么，我不知道我究竟是什么。我不知道怎么在面对我爸爸我的监护人。妈妈坟上刻的是我的名字。妈妈是我一生一世对不起的人。爸爸是让我内疚一辈子的人。

我只绝对对现在的养我这么大的家庭好愧疚。以前总是绝对他们对我不好，没给我的很多。现在才知道他们给我的太多。我还不清。

原来他们都是这么伟大的。小时候我还经常怪我家人为什么我的衣服都是几十同学的衣服都是几百

我知道我是幸福的，至少有个我永远见不到的女人给我了生命，有个再也见不到的女人给了我母爱。还有我的亲戚对我的好。可是我真的觉得自己太惭愧，经常和朋友抱怨自己的父母

其实我只想 告诉我爸爸 我只有一个爸爸，但是我不善于表达，其实就是我爸爸什么也没给我，我这22年的养育之恩我也绝对不会去不赡养他。 我只想表达我不会离开他，就算他只是监护人我也不会离开

现在想来自己家是严母慈父的。他们在物质上满足我的少，但是只要是正当用途我是要什么有什么。4岁有电子琴。6岁有显微镜等等。只是可惜我没能成为教育世家的一分子，现在是设计师

是啊，我原本以为因为自己的父母年纪大，也不懂时髦，以前被欺负，同学说我爸爸妈妈太老都是老师没钱的时候我没有怪父母以为我自己很成熟。 后来妈妈走了，我努力学习了，找到工作能让自己吃饱饭觉得自己比还在向父母要钱的还在成熟。现在我才知道 自以为是的我是多么的幼稚

我也希望我不知道这一切。我爸爸说总是要说的，以后万一郑家的找到你怎么办。 他说小时候不告诉你是因为怕你有什么想法，现在你说你要结婚了也是要告诉你的时候。

我不知道自己是不是好人。我只知道我能够活着应该感谢的人太多。我没资格对不起他们

我双胞胎姐姐和我一样，都是一出生就被人家养走了。所以我小时候体质差我妈妈说我没喝过母乳牛奶养大的。对方家庭也许没告诉过她她是收养的。这样会破坏人家的家庭。

我知道亲身的一家是没办法的，亲身母亲生下我就走了留下双胞胎，他们也无力抚养，我不会责怪。但是我让我爸爸知道。他是我唯一的爸爸。 我如果小时候知道也许我会很极端。也许会不懂事的和电视里的一样非要找亲身父母。现在知道我懂养育我的感情是多么的重。我先觉得我18岁没有妈妈很可怜。现在才知道这18年的母爱也是施舍出来的。所以我觉得现在知道容易接受一些。

我会好好的加油的。必须的。

不是不愿意。我真的不知道怎么开口。语气突然变得很尊敬？要知道我以前可是在他身上爬来爬去的，经常不懂事的说我爸爸就是我的“提提” 现在突然觉得自己过分的不对。但是态度上我肯定不会再对他大呼小叫了。有些爱真的说不出口

戏剧的人生，面对70岁的爸爸我话都说不出来。

我只是亲身的他们是这个目的。想要儿子，我还是有些好奇自己的双胞胎姐姐。并且我现在想好好孝顺我的亲人。原来亲情是的伟大是我无法猜想的。因为我的妈妈不会打扮所以我也跟着打扮假小子。我还和同学开玩笑我爸爸重男轻女想要儿子不给我买裙子穿。现在想来我爸爸才是不重男轻女他给我太多了

真的没想到。人生和小说居然会这么雷同，我真希望我爸爸是编故事哄我的

谢谢。我会好好的活着。我还要对现在的家人负责

一定赡养，我只是不知道怎么表达 我只要你这一个爸爸的真实想法

我只需要感恩，我应该感谢的人太多。