都是老师。条件不是不行是一般，比上不足比下有余。而且他们身体不好要吃药的。

我爸说告诉我是因为我要结婚了，怕我亲身家里家境不好实在没办法需要我帮助大我8岁的姐姐，还有就是万一出现白血病要找亲属的时候有着落

我知道他们当我亲人。我也当他们亲人。只是知道真相了我突然觉得亏欠的太多。就是因为我不想破坏人家家庭所以我照片都不敢发出来。而且我也只是好奇。第一次听说有个长相一摸一样的人谁都会好奇吧

我不知道应该怎么和他谈，还是说我不知道应该谈什么，一层膜揭穿了，就有距离感了。我不知道能做什么回报这一切的一切

我没觉得自己是受害者啊，我只是不只是应该怎么面对。我只是应该吃饭吃饭 该睡觉睡觉。但是我不知道为什么我依然会泪流满面。

我只是好奇，好奇一个和我一模一样的人，不同的环境会变化成什么样子。我并不会去打扰他们，打扰他们的家庭。我应该怎么对爸爸好呢？

我知道要好好的孝顺现在的亲人。 其实我爸爸告诉我这件事情 我小姨大姨还不知情。所以我肯定不会说破。只是我觉得一切都变了。一切认为理所当然的事情全部都是我得到了本不存在的关爱。我不知道怎么形容这种感觉。我明明应该是感谢他们，明明是应该庆幸。可是为什么。为什么我还会流泪，我不知道眼泪是为什么而流。

我想传达出来。但是我却没有亲口说的勇气。不知道为什么说不出来。也许是以前从来就没亲口对爸爸说过任何感谢的话。现在更难以说出来。

其实我就是这种人，喜欢说不好听的话，明明就不是这个意思。我小姨经常说我 香也烧了菩萨也得罪了。这个习惯是不好，可是我貌似改变不过来。明明给爸爸买了东西然后说 你爱要不要。

谢谢你。 我只是好奇。也许是先天性格，也许是后天养成。我真的对家人的付出都是有的。我会替她们着想。可是我习惯对她们冷言冷语。特别是妈妈走后我和爸爸话都说少了。但是我的家人她们万一有个什么我肯定第一个站出来。我也许是害怕这种感觉。

我是在庆幸，庆幸自己活下来。庆幸自己有这么好的家人。庆幸自己多享受的18年母爱。我更加的恨自己伤害了我妈妈她是被我气死了，但是同样我也得为了爸爸 为了这个家活下去

我想知道失望什么...... 貌似我也没做什么奇怪的事情吧。无非就是读了个自考的本科没他想象中的好，然后就是现在工资也没他的退休金高。其他的我也没做坏事啊

本帖Z后由 xufengxing1111 于 2012-2-2 15:50 编辑

茉莉的迷思 发表于 2012-2-2 15:26 你有什么可抱怨的？有的父母对自己的亲生子女也不过如此。知足吧，不是亲生的又怎么样？对你好就足够了。感 ...

弱弱说我有抱怨什么么。我只是不知道该做什么而已。至于说我吼他们难道你就没和自己父母大小声过？我没打电话过去故意吼她...我妈妈走之前的事情本来不想说， 是的我18岁大二，因为他们的关系我独立比较晚，第一次住校，第一次独立我寝室的孩子们周末和同学一起逛街一起玩，那个时候我刚好有男朋友也想一起玩，于是我说我星期六的不回家，我妈妈打电话叫我回家我说家里什么都没有电脑也再学校不好玩。我妈妈就说你回来想要什么就给我。我就烦了我说我要钱...... 其实呢我的生活费是一个星期100 不多不少 我也不是想找他们要钱。只是刚好路过的2个人说生活费的时候我刚刚听到了就顺口说要钱。当然拉我妈妈很生气啦就挂了我电话。第二天早上7点接到电话她已经去了。是的这件事情我很恨我自己。一直到3年了我一直说自己是害我妈妈的凶手，我一直放不下。我说吼他们不过就是声音比较大。这个是不好的习惯，着急的时候难免会这样。我控制不了。另外我没抱怨任何人，我知道活着就不错了。我这种人，死了应该比较好是不是？

你说的都是对了， 我就算见了亲身的我想也不好认他吧，唯一让我好奇的只是双胞胎姐姐而已，而且只是好奇没说一点要怎么样。现在我只想好好的对待这一家养我的人。可是我却不知道怎么对待他们了。我不知道怎么对我爸爸好了。

这个，好吧我性格就是如此，平时很好就是急就变的很暴躁。是情绪的起伏很大。我妈说是因为在外面压抑狠了才回来发泄的。这是缺点我应该克制的。

本帖Z后由 xufengxing1111 于 2012-2-2 16:18 编辑

茉莉的迷思 发表于 2012-2-2 15:56 看了你的解释，我并不认为你有道理。可见你父母平日里把你宠坏了，不知道理解尊重人。你母亲应该不是突然过 ...

我从来没享受过他们的溺爱，而且我妈妈身体一直不好 我记事以来一直就是哮喘。她是死于急性心脏问题，而且就算猝死。如果她住院什么的我肯定回去看。另外多说一点我高考的时候我爸爸住院了我妈妈打针我还不是学校医院两边照顾的，我不是不在乎他们！长期哮喘影响心脏。这也是后来她走我心结解不开借助于心理医生辅导我才知道的，急性子就有错吗？你可要说的更加直接一点，你可以说我这种什么的可以去死了。我能理解，因为我也是这样骂直接的。平日里我性格极端一天不说一句话只看书，遇到喜欢的有兴趣的可以说一天不停止。他们对我真的是好，可是我有压力。我妈妈的口头禅就是 我们都是老师都是高级知识分子。所以我以前一直以为她是压迫我 自责我。所以在家里我是没有所谓的自由吃饭先吃什么后吃什么错了都会被说。是的善意的说教。可是在我那个不成熟的年代看来我怪他们啊。

本帖Z后由 xufengxing1111 于 2012-2-2 16:26 编辑

茉莉的迷思 发表于 2012-2-2 16:17 性格决定命运，说实话，你的性格真的是不怎么好列。如果希望自己以后的生活能够幸福的话，还是改改吧。我说 ...

是我知道性格不好。我知道，但是我周围的人都说我性格好，其实这是我掩饰过的，因为他们是亲人，至亲的所以我才敢，我才会吧自己负面的情绪往他们身上发泄，我知道不对了伤害了已经晚了。我性格天生养成还是后天的压抑下造成我也不知道。他们对我好我却误解，也非我所愿。对于以后我没希望自己幸福。我还有什么权利享受幸福？相对的，我吧我剩下的包括生命，包括的幸福的全部给他们，他们能不能幸福？没办法谁叫我是个偏执而有极端的生物

是应该珍惜现在的家。只是我无能为力。不知道不敢去面对。不是我太现实，我也就随口一说。其实我只想告诉他我不会丢下他

所谓房子只是我一说。其实呢房子也是刚刚拆迁还建的，我根本就没想过为了这个房子要怎么怎么样~ 只是我爸爸先更我说他只能给我些什么的时候提到了房子，同时我也知道亲身家庭不可能给我房子，我才这么说的。话肯定是不好的。但是我只是真心的想暗示他，我要的是这个家。不管谁生了我，我只对自己熟悉的人有感情。

没什么需要从内心反省的东西，只需要做好以后的事情。孝顺值得我去孝顺的人仅仅如此做应该做的。