狗的自白（看过的你可不可以不哭泣？）

两个月:身边的兄弟姐妹一个个被抱走离开了我和母亲,等待我的将会是怎样的命运?我揣特不安地睡了,梦里,和母亲分别,撕心地痛,醒来,朦胧了双眼.

五个月:我被你--我的姐姐,带回了家,听说是"买"回来的,我离开了妈妈,我亲爱的妈妈,妈妈.

六个月:我已经长全了小牙,不能再用奶嘴喝姐姐专门为我准备的据说是专给狗狗制作的牛奶,听说很贵,姐姐,那个被你叫妈妈的人,可以做我的妈妈吗?我多想得到母亲的爱,没有母亲在身边,就永远没有安全感,缺了母亲的呵护与保护,我那么孤独,那么无助,那么形单影只,可是,姐姐,你的妈妈好像很怕我,其实我只比她的手掌大一点而已.

六个半月:真的要送走我吗?姐姐,你的妈妈不喜欢我,她不要我了,你也不要我了吗?我以为,这里可以成为我的家,我的港湾,我以为,你们像我依赖的亲人.

被送走后的第二个小时:要接我回去吗?回家?回姐姐的家?姐姐的妈妈哭了?她也舍不得我?...我回来了,妈妈笑了,姐姐抱着我哭.

一岁:姐姐,我知道我很调皮,我磨牙把你的还有妈妈爸爸的(嘿嘿,已经是我的妈妈爸爸了,依稀记得,我好象曾经还有个妈妈)拖鞋全部咬烂,从此,你们的拖鞋身价,从一百多一双的,直降到二十多一双的,...我承认,我错了,对不起,长大了一定不再咬你的拖鞋.

二岁:姐姐,你去哪里都带着我,因为我,你甚至被拒绝在宾馆的大门外,为了我,你们要抓紧时间,从北京到天津,从天津到北京,带我看海,带我吃海鲜,带我欣赏沿途的风景,却要当天就从天津赶回北京,否则,我们是没有地方住的.

三岁:我知道你是个懒惰的人,我知道妈妈爸爸年纪大了,身体也不好,我知道你也很柔弱,谢谢你,谢谢妈妈,每天带我出来散步,虽然我不喜欢那个小套套圈住我,可我知道,有些人不爱我,甚至讨厌我,你们要照顾他们,也要照顾我过马路时的安全,...对不起,每次出门便便,都要你们捡起来丢掉,我知道很臭,谢谢你,从不嫌弃我.

四岁:对不起,我不是一条称职的狗狗,虽然我很乖,可我太胆小了,我听到一点声音就会惊恐地大叫,为此,你不停地跟邻居道歉,还好,我们在一个居民素质非常高的公寓里生活,他们没有刁难你,但你,从不教训我的你,第一次打了我的屁股,虽然好象轻轻地拍,但我真的不明白,我只是害怕,因为我只有20多厘米大小嘛...对不起,我太不称职了,在郊区,看到有人牵着大马揽客,我奔向你,扒着你的腿,不停地挠你,要你抱着我保护我,对不起,一直以来,都是你在保护我,而我,只会躲在你身后.

五岁:谢谢你,周末很少陪男朋友,而是带着我到郊区兜风,吃农家饭,和蝴蝶赛跑,在野地里狂奔,谢谢你,无论多累,回到家都先为我洗澡,你知道我怕淋浴,从来都一盆一盆地接温水给我在小澡盆里洗,谢谢你,我知道,有时爬完山,你的腿都抬不起来了,还要蹲下来,仔细地为我擦洗.

六岁(乖乖特别记录):前一个小时还好,我还在活蹦乱跳,转眼间,我吐了两次,还便出了血,作为狗,我知道便血的严重性,虽然此时,我还没有多少痛苦,但我知道,再过一会儿,就一会儿,我就会碰不起来也跳不动了,我会在短短两小时间完全蔫下来,因为我,得了场重病,这种病的自然死亡率回高达80%甚至90%,我自己也清楚,作为狗,天生就有这样的直觉,你带我去了一家很大很好的动物医院,你知道我又拉又吐又便血,随意我不能坐车,习惯了开车待步的你,抱着我,以Z快的速度不顾来往的车辆冲到了医院,你一直抱着我,穿着你新买来的衣服,几千块的漂亮连衣裙,不管我在你身上吐了还是拉了还是便血了,都一直紧紧地抱着我,让我听见你的心跳,我听见医生告诉你要有心理准备,我看见你哭着求医生:无论花多少钱,无论付出怎样的代价,只要它能活过来,哪怕瘫痪哪怕痴呆,都可以...对不起,我不争气地拉了抱着我输液的护士一身臭便便,还有血,吐出了黄色的胆汁,我看到你,一边跟护士道歉一边落泪不止,对不起,我甚至没有力气抬眼看你一下,我怕,我真的怕,我会离开你...

我的病在第二天加重了,你不给我水喝,我拖着双腿,勉强地爬到平时放水盆的地方,呆呆地守着,你还是不给我,我知道,医生说的:它的胃现在不接受水,刺激到会吐的,那会加重病情...虽然我知道,我输了足够的水分,但还是口渴,你轻轻地抚摩着我的耳根,眼神里充满了无奈充满了痛苦,你的手,在颤抖.

我的病,有一个表现,就是肝昏迷,半昏迷中,我知道你平时要我到尿布上嘘嘘,我绝对不会随地嘘嘘的,拖着根本站不起来的后腿,迷糊中,我爬到了尿布上,尿出了一股强烈刺鼻的味道,那是输到我体内的近30种药物的味道,你看到,摸着我的头痛哭,你夸我乖,夸我乖乖,都近乎昏迷了,还在尿布上嘘嘘,都无法站立了,还坚持到尿布上嘘嘘,我好高兴,因为你又夸了我,但我,却没有下来的力气了,为了找尿布,我耗尽了体力,终于,昏倒在尿布上.

谢谢你,每天下午在菩萨脚下为我诵经,在菩萨面前痛哭,谢谢你,求菩萨救救我,并愿为此付出那么多沉重而昂贵的代价;谢谢你,在我生病的时候多少天没有合眼地守边默念着佛经,从夜里10点一直到凌晨2点,你一直抚摩着我,我的意识已经不够清醒了,我害怕离开你,可我仍然能感觉到你的手掌,传达给我的安慰,还有爱,你轻轻摸着我的身体,让我知道,你始终在我身边,无论多么艰难多么痛苦,你都在我身边,不离不弃,这个时候,我知道,我不是孤单一只狗的,我还有姐姐,还有妈妈还有爸爸,我要挣扎,我要同病魔抗挣,我要活下去...我昏过去了,但我的细胞,却活过来了.

对不起,我是那么地不争气,我对很多药都过敏,你和医生不停地给我换各种药,我的过敏却越来越重,打抗敏针也不行,你说:不输液80%可能没救,输液50%会有救,过敏,也得打!我浑身像烧了一样,我的病再加上过敏,烧得更重了,40多度的体温,但我知道,只要挺过来,我还能天天陪着你,追着你,在你下课回家后的家门口迎接你.

谢谢你,我看到病友的家里因为不愿多花钱而放弃了治疗,而你,却不在乎任何代价,我看到你抱着我从医院回来,在路上,遇到了几只健康的狗狗,我好羡慕它们,我看到你哭了,你嫉妒它们,说道:凭什么我们家的狗就这么不幸!---我知道你,从来不是一个嫉妒心很强的人,而这次,我看到了,原来你也有嫉妒心啊.

我在慢慢地康复,几天,就像几年一样漫长,我可以开始进食了,虽然走起来还摇摇晃晃的,但医生说,我已经脱离了危险,你买了一大堆零食给我,等我彻底康复了就可以天天享受了...但是,我看到你,躺在床上,很多天,很多天,你病倒了.

谢谢你,我又能追着你要好吃的,又能枕着你的拖鞋睡觉(虽然我有自己的小窝,可是抱歉,我还是喜欢你的拖鞋),又能听你讲你的心事然后舔舔你的手背安慰你,又能陪你在周末的时候到郊区追蝴蝶到天津看海了.