幸福的人都睡的好安稳~~~

本帖Z后由 爱之初 于 2012-10-19 04:28 编辑

今晚睡觉前

我家小宝贝玩她爸爸的手机

退出主界面了

没有密码进不去

我就嘴贱的说

她爸 你设密码干嘛？不会是为了防我吧？其实我知道你密码。

。

。

。

中间省略人生美好画面

大宝贝小宝贝Z终都沉沉睡去

只有我

无法安睡

手贱了

手贱了

进他的手机

起初只是为了试密码

我果然进去了

后来就心痒痒了

又证实了他们一直都还在联系

所以呢？

一瓶红酒

陪我给你们讲讲我和他的故事吧~~~

本帖Z后由 爱之初 于 2012-10-19 09:41 编辑

我和他的相识（他---我的孩子的爸爸）

那年我高二16岁

他从外校转来我班

我一直都是好学生（无论是老师眼里还是同学眼里）

坐在第一排的我

第一眼就看到他

他也第一眼就看到我

据他后来跟我说

坐下来的第一件事就是向他左右的男生问那个女生叫什么

谁知道我看到他的第一秒

就面红心跳

我一直都不是没人追求

只是在那个年纪

我把早恋看得非常邪恶

只要给我递情书或者表示有好感

我是绝对不会理睬

直接拉入黑名单的

可是对他

才第几天？我们就拉了小手

才第几天？就被他强吻。（算他主动 我的初吻）

第几天的时候？他当时的ex找到我们当时的学校 想同他和好

他向她表明 他有了我 他不会回头

他当时的ex是他之前学校的校花 她那么美那么美。

第几天的时候？班主任跟我爸说了早恋的事 他为我担心为我操心？

第几天的时候？我们一起去了庐山？

那是在暑假 我们穿的短袖 却不想山上是那样的冷

我们买了门票 却只是在进山门之后不到100米的一个电话亭里面抱在一起 那么温暖 那么暖

第几天的时候？他跟我说 ：他一定要好好学习 争取考上大学 拉近我们之间的距离

第几天的时候？一直从小学就暗恋我的一个男孩找到他： 你们真在一起了么？你真的能一直对她好么？

他的回答那么肯定

第几天的时候？我为他逃课 我为他撒谎？

。

。

。

一晃高三了

我还记得那年张惠妹的记得 我好爱那首mv 我记得Z后那个画面

我还记得他买来林心如的碟 只因为他说那张封面有点像我

我还记得每晚晚自习放学之后 他桌面的烛光 他真的在为我们在努力

我还记得我们一起逃课去为朋友庆生

我还记得我们一起在教学楼的顶楼偷偷的舌吻

我还记得那么早那么冷的早晨 他在我家楼下等我一起去学校

我还记得我那时候申请的qq新加的前几位好友都是谁

。

。

。

高考了

我考的不算太好 但也还行 一个二本的学校

他考的算是超常了 也到大学了。

那个时候真的回不去了

再也回不去了。

一直暗恋我的那个男孩在我举办完升学宴之后

在那同一家酒店同一间包房

举办了他的升学宴

我的父母都去参加了

本帖Z后由 爱之初 于 2012-10-19 09:39 编辑

大学--Z后的校园时光

我们都进了大学 都在武汉 都在武昌 不算很远

第一学年

我记忆里Z深刻的就是

电话里和妈妈的哭哭啼啼 我始终都还是爸妈手心里的宝贝

还记得因为吃不到鱼 因为军训受不了苦 因为想念

和妈妈在电话里一次次的对哭

却不记得

从什么时候开始 有了心事 不和父母讲（难道这是长大的标志？）

第二学年

Z深刻的是

520那天 我在听广播92.6一个女主持人 语速非常的快

他的电话来了

我还没来的及说：你也知道今天520？

他先说 ：我爱上同班的一个女同学了

我没等他说完 就匆匆的回：滚 贱男人

为什么？为什么你要用我Z痛的方式来伤害我？

就因为我曾经说过 无论什么方式离开我 我都一定会挽留 除非你爱上别人？

可是

可是仅仅三个月后

他来我学校找我

他抱着我 我那么的贪恋他的味道

我就迫不及待的重新投入他的怀抱

当时的我 多么高兴他的回归 多么高兴我们又终于在一起

在多久之后？

我们在他当时租的房子里 挥霍着我们的青春 释放着我们的热情 纠缠在一起

我的第一次 结束之后我流了一滴泪

我记得非常清楚 真的是眼角流一滴泪 不过我却不明白为什么会流泪 我真的不明白

他也看到我的眼泪了 所以这是他心里的刺了么？

所以这是他现如今的借口了么？

我记得第一次之后的第一个清晨

我们拿牙刷刷床单上那一块血渍

在我们分手的那三个月里

又有几个男孩追求我

还有前面说过的那个从小学就暗恋我的男孩

这个男孩到我的学校 请我们同寝室的女生一起吃饭

那一次 我也深深的记得 因为从没有过人如他那般对过我

为我乘汤 为我讨好我的同学 为我做那般细致的事情

在我们分手的三个月里

我连任何一个异性的手 都没有牵过 他会信么？

他的猜忌

所以这是他现如今的借口了么？

第三学年

他爱玩网游

他在他租的房子里面和他的兄弟们一起玩网游A3？（我似乎没有记错）

还有一些他的女同学们

我平时上着课

没有课了 到周末了。就到他那里陪着一起玩 唱k宵夜游戏 所有情侣会做的我们都没落下过吧？

我似乎记得他在游戏里 背着游戏里的女伴在樱花树下浪漫

我似乎记得某位常在出租屋里出现的女同学是他曾经跟我提出分手的主角

我似乎记得他们玩得太晚了 都会男男女女挤在一起睡（他和她）

我似乎记得他在他的某位兄弟分手之后 跟我说 我们要永远在一起

我似乎记得某次在三国英雄吃火锅之后 他们到店门口 他抱着她 他安慰着她 而我在店内

我似乎记得他的某位兄弟在火锅事件后对我说： 他是真的爱我 他是真的对我 我要好好珍惜

。

。

。

我是真的记得

他对我说 他绝对没有碰她 他的第一次给我了 他只可能给我

我还记得这一年我为他堕胎 在省妇幼 我们回出租屋的时候 他在小店买了一碗鸡汤给我

（所以说快乐的人只是因为都是健忘的人 所以说我是太盲目的自信）

我也真信 他说什么我都信 只要是他说的

第四学年

面临着毕业 面临着前程

我老妈希望我考研 或者接受他们安排好的安稳人生

我选择考研

我有没有告诉过他 我这么选 是因为想多呆在他身边一段时间？

可是我无心学习 拿着爸妈给的生活费 整天懒懒散散混日子

可他那时候的第一份工作那么辛苦那么累那么低回报

他是不是在那个时候就觉得我没有体谅他？

他是不是在那个时候就觉得我让他如此辛苦？

他是不是在那个时候就已经在为他现如今找借口了呢？

后来考研失败

我在爸妈的安排下 找了关系

进了一家上市公司 在深圳

各方面都不错

我还记得我们那时候都没有说出分手这两个字

我还记得我们那时候都好害怕分开 从不提即将到来的分离

我还记得那时候的房东跟我们说 你们要好好的啊！你们以后还一起来看我们啊！

我还记得那时候身边的朋友 他们分分合合 而我们从来没变过

我还记得那时候的他

我也还记得那时候的我

也是哪一年

在我离开武汉之后

他买了房子 我只在他买了之后才知道

本帖Z后由 爱之初 于 2012-10-19 08:44 编辑

工作（历经几个城市 几年的异地恋）

我非常喜欢深圳这个城市

无论是绿化 气候 还是这个城市给人的感觉

都很合我的胃口

可是唯一让我不适的就是 没有他

我到深圳之后 我们有一段时间没有联系吧？只是很短的一段时间吧？

可是我感觉特别难捱

我不记得是谁先打的电话

可是我记得 我们电话里热烈的表述

他对我强烈的思念 他要我离开深圳

他要我

他要我

他要我

。

。

。

可是那个时候是什么呢 是什么牵跘了我呢？

我怎么那个时候没有回到武汉呢？

所以这是他现如今的借口了么？

在深圳几个月之后

我就到了南京

南京那个城市虽小 紧紧凑凑的 但是却特别有人文气息

我和我另一个也是外地在南京的女同事一起租了一间房

跟大学时候似乎一样

到了周末的时候

我就回武汉 回他身边

我记得我第一次坐飞机 从深圳到南京

我记得那时候我为了能在下班之后上回武汉的车 每次都是先坐公交到江北 他知道那有多折腾么？

我记得那些长途客车都是私人的 我记得我那时候的害怕 我记得我那时候是想着终点是他才慢慢不害怕的。

我记得那时候我每次到武汉都是凌晨3点左右 他知道凌晨有多冷么？他知道那个时候的武汉是什么样子的么？

我记得那时候我每次到了之后喊不开门 他知道他睡的有多熟么？他知道我在门口喊的时候 想大声又不敢大声的公德心么？

我记得那时候我每次到了之后第一件事都是把脏衣服丢洗衣机 然后再睡觉

我记得那时候我们租的房子的窗帘 那是我在虎泉选的 我记得

我记得我第一次剪短发 小s头 他夸说很好看

我记得那时候我们喜欢吃一家串串 喜欢吃一家烧鸡公

我记得那个时候我的空间日记里面都是思念他 想念他 怀念他 他还记得么？

我记得那篇05.05的感动 他的回复是：我不会忘 也不想忘。他还记得么？

我记得那一年我坐在飘窗上听过多少遍莫文蔚的如果没有你

我记得那一年我在南京街头骑着自行车听过多少遍周杰伦的青花瓷（而我在等你）

我也记得因为他的猜忌 他到南京呆过一个周末 我带他吃的那家椒盐小龙虾 我带他去的那家东北饺子 我带他去的那家酒店

我始终记得南京的火车站 2008年那场大雨雪 我怕不能回到你身边 我翘班 我挤火车 我彻夜不眠 第二天到汉口站时候的兴奋

他会记得么？

我也记得就是在这段时间他换了工作 他的新工作回报方面跟之前比起来是好多了

我也记得他带我去他的新的单位

我也记得他带我去见他新的朋友同事

我也记得这个时候的我们 开始为结婚做准备

我记得那个时候南京的同事说给我介绍对象的时候 我拿出他的照片说 ：我有主了。

你怎么始终觉得我不回武汉是因为我有别人了呢？

我所有的周末都给你了

我所有的朋友你都认识

我的手机号都是你的名字注册的

所以这所有你都不记得了

只是都成为你现如今的藉口了么？

然后过了多久 我又被动的到了另一个城市

这期间我的工作单位都没变

这是个北方城市 我不太喜欢 也就不提是哪里了

到这个城市的前提是

我的领导答应我之后的一站一定是武汉

所以我跟他说了

我一定会回武汉的 所以我就去了这个城市

到这个城市还是一样的

我一有空 就坐长途汽车回武汉 每次都是凌晨到

我记不了那么多了

我一向都是一个超盲目乐观的人

对不快乐的会让自己不快乐的事 一向都是忘的特别快

只记得好的向上的事

这是好 还是不好呢？

我记得他问我 房子没有写你的名字 你有意见没？我回答：我是要和你过一辈子的 这房子也是要住一辈子的 写不写名字都是一辈子的

我记得他一个人装修我们的家的辛劳

我记得周末回武汉的时候 他带我去挑各类型材的具体型号 其实型材品牌还有大致的都是他提前已经看好了的

家里的什么材料是在哪个卖场买的 我还都记得

我记得那个时候你和同事打麻将的时候 我等着等到在别人家睡了一觉（我太黏人了 是么？）

我记得那个时候我们喜欢吃油闷大虾 喜欢吃一家洪湖菜

我也记得 这一年的中秋节我们搬进了由他一手装修好的新家 进门的时候我们还放了电子鞭炮

我还记得 我回来武汉的时候 我们约定2009.9.9去领结婚证

我记得我们订婚纱的时候 他说这样好看那样不好看

我记得那一年你割痔疮 你怕的像个小孩 我老笑话你

本帖Z后由 爱之初 于 2012-10-19 08:23 编辑

7点20几的时候

他起床了。。

然后他跑到电脑边问我 你怎么不睡觉？

我说我没有不睡觉

他说我4 5点的时候醒了 你就不在我身边。

。

。

。

中间温情再度省略

随后他洗漱出门

我知道他在出门后给她打电话

顺路接她上班

顺路？

这个男人是要怎样呢？

这 这个男人？是我老公么？我怎么会有时候觉得不认识这个男人呢？

本帖Z后由 爱之初 于 2012-10-19 09:46 编辑

回到武汉 迎接幸福

所有人 你们 还有我自己

是不是都觉得这是经历过考验也是在未来经受得住考验的一份美好爱情

从学生时代Z纯的爱恋到大学时候男欢女爱的花花世界再到后来经历异地恋

所有这些都熬过来了

还有什么不能好好在一起的呢？

他长得安全 家境不错 肯付出肯努力。。在我眼里的作为我老公的他 优点真的很多

那时候的我很幸福

以前我偶尔发发脾气的时候

他会问我说

你到底要什么呢？你什么都有了。

是啊。。我什么都有了

我那时候的确是很让人羡慕

或许我那时候嘴上是会嚼他 可我不是真的把他已经当老公了么

我心里从来都是很依赖他的

我在我的朋友他的朋友面前从来都是夸他的

我把我几年的积蓄 都给他还信用卡了 因为我们要结婚了 我们要一条心为未来的家了

我费心思在家里的软装上 一点点的装饰我们的家 家里的沙发套我手工做的 家里的家和万事兴十字绣 家里的小娃娃 家里的贴画 家里的花瓶绿化。。

我们家里的照片墙 我第一次短发的照片 我们第一次去黄山的照片 我们蜜月的照片 我们买对戒之后的合照 我们第一次泡温泉的照片。。

很快我们领了结婚证

结婚证上的照片我放我钱包里面有一张

那上面的一对璧人

不正是你和我么？

他一手操办的婚庆

他要求要鲜花

他要求要婚庆公司给点新意

他要求婚庆司仪 要有气派 我们挑了好久

他要求要给我 我Z喜欢的

他说要给我Z好的

要让我做Z幸福的人

这个时候你的话

是真心的吧？

我信

我都信

只要是他说的

我都信

一切都很美好

美好让我蒙蔽了双眼

除了幸福什么都看不进了

还是那位从小学就暗恋我（从未当我面说过）的同学

在我举办结婚喜宴的酒店的同一个厅

随后举办了他的结婚喜宴

我心里对他一直有一种说不出的情绪

因为从小就认识 很小很小

却只是因为我年幼的时候对于早恋的惶恐

所以在小学知道他喜欢我之后

就对他避之不及

之后这么多年

他一直都在我看不见的角落里关注我

让我愧疚？

正式婚礼举办之后

我们很快就踏上了计划中的蜜月之旅

随性的我们一起自助游

我记得那时候他是第一次坐飞机 他有点怯怯的问我 ：我怕怕怎么办？

我记得那时候我们每天除了早餐其余都是海鲜 吃到一边想吐还一边说 回去就吃不了了

我记得那时候我们都是人字拖 他看我很顺眼我看他也很顺眼

我记得那时候我第一次买也是第一次穿情趣内衣 一路上都没告诉他 在蜜月房里穿出来的时候 他的兴奋我还记得

我记得那时候我们都是第一次吃了好多没吃过的热带水果

我记得那时候他因为嫌深潜装备脏 而无法成功潜水

我记得那时候我们的情侣衫

我记得那时候我们对未来美好生活的憧憬

我记得太多太多的美好了

这跟你的记忆差的太远了

到底是什么让你错过了我的美好

又是什么让我忽略了你的细节呢？

本帖Z后由 爱之初 于 2012-10-19 09:50 编辑

细节打败爱情

本来想要一个蜜月宝宝的

可是天不遂人愿

没有成功

可是也很快

在蜜月后一个月就成功了

我还记得我第一时间把双杠发彩信给他了 他第一时间的兴奋 我们对宝宝的期待

我还记得他特别紧张的在刚刚满一个月的时候 陪我去妇幼检查 特别严肃的要求那个医生给我开进口的叶酸爱乐维 他那么细心

我还记得在我做产检抽血的时候 他在旁边不敢看 抽完才问我 疼么？

我还记得那天我们检查完之后出来吃的那家榨菜肉丝粉

我还记得我们检查之后给婆婆打电话 全家人的兴奋

我也记得我那个时候有点偏执的认为我上班坐公交造成有点早期流产的现象 所以唯一的解决方法是辞职

虽然医生也说是不能再坐公交车了

所以这也是他现如今的借口了么？

Z终我是辞职了

从这个时候开始就有很多我能记得的蛛丝马迹了

只是那个时候我被自己蒙上了双眼

我把这个男人当成我的眼了

我把自己困住了

我前面说过我是一个有点小骄傲的人

所以其实不是我状态不好

我现在站出来跟人家20 21 22的比

我也不怯场的

所以从这所有的事情我知道之后

我唯一的应对方法就是

做自己 做更好的自己

本帖Z后由 爱之初 于 2012-10-19 10:58 编辑

爱情开始变化的时候

其实我没有感觉到有那么大的变化 只是一直都觉得是小吵小闹

只是Z近开始回忆

发现其实他在我生下我姑娘还月子里的时候

就已经跟别的女人ooxx了

这一段我想回忆 想表达出来却总是想不起什么。

那天我是突然到我们自己家的

我不是都呆在婆婆那里多吗

那天是准备去买票到外地的

可是买不到当天的票

想着反正都把孩子给婆婆了

就到自己家了

到家之后

家里非常的乱

从进门到处都是他的脏衣服

还有他出去旅游的包包 大包小包

我就开始收拾了

途中觉得太乱了

忍不住给他打个电话

他有点慌了 期间给我挂断 又拨过来三次

我当时只是好笑

我来你激动个屁？

后来才知道人家是真慌了 真有点怕

他说你先收拾哈

我马上一会儿就回家 我们一起出去吃饭

然后收拾的过程中

我就发现了

开始发现不该发现的那些东西了

之前的帖子里面有写

不重复了

着重回忆他的那些话 回忆他说的那些我不曾体会到的细节

吃饭的时候

他就是不承认 怪我捕风捉影草木皆兵

什么都不承认

我说：你就省了这一段吧 我也不是18岁了 你们这纯情也就不会一起那么久了

后来他就说：好好吃饭吧 吃完我们回家聊

我：不 决不回家聊 我都看见用过的避孕套了 你还要我回家？

他：好吧 你说去哪里 就去哪里 我们先好好吃饭

。

。

。

饭毕。

我们找到湖边

他开始说了

首先我不管在外面跟谁都只是玩玩 我不可能不要这个家 你不用问我什么选择的问题///你也不用问我是怎么开始的 是谁主动的 这些问题在现在来说都是没意义的 问题也不是一天两天发生的 我们之间也存在着问题（开始数落我）我们拍结婚照的时候吵架 还有领证之后的吵架 你真的太伤我了 我当时就觉得结婚也不过如此 （我问：我怎么不记得呢？他说：你再想想 再想想！然后继续问他 还有呢？他也说不上来）///我结婚之后才觉得自己是不适合结婚的 我没有责任心 我讨厌被束缚 我喜欢自由（我不是让你去旅游了么？）就是去了之后才发现的（我去你妹 那我以后不支持你去旅游 除非我们一家一起去）他听完 他笑了？这么伤心的时候 他笑了 （我当时有点慌 傻乎乎的问他 我有你说的那么不好么？）其实你也没那么不好 你很好 你真的很好 我有时候也问我自己 是不是犯贱（那我哪里好？）帮我还信用卡（这个时候我才开始流泪 我才发现我的美好其实他都不懂 我付出的那些年华其实他都不懂 我。。那些钱其实恰恰是那么多回忆里Z不重要的东西 ）对姑娘 那我是天天想天天念 我一直都想要你们到我身边 只是我不是太忙了么？你们在我老娘哪里不是可以有帮手你轻松些么？（这个不用说 这个周末去接姑娘回来 没得商量）。。。中间他开始转说到三儿身上 （我当时没忍住恶心 让他打住了 我好后悔 我应该好好听听他和她的故事 看是否也有一丝美好）。。。我外面断那绝对是我自己能掌控的 我唯一担心的就是我回来之后 你心里的疙瘩（没什么不能忍 只要没有以后 我绝对不提）那就这么说 我们回去嘞 不早了（我也就默认了）回家途中 他说 你一定不能让我老头老娘知道嘞（放心 目前没打算离婚 谁也不会说 要是打算离婚了 我印成传单人人发）

这就是那天他说的那些话

说了什么么？回忆好空洞

有时候我在想我那天要是什么都没看到

现在会不会比较幸福？

如果是你们

你们又会怎么选择呢？

本帖Z后由 爱之初 于 2012-10-19 12:10 编辑

现在的我

却没想到 会在这个我那么信任的人这里摔个大跟头

我脑子里面真就是这两个问题 一直在打转 折磨我

后来第二天他送我去火车站

我们一起在车站吃的麦当劳

他还说要买点零食给我带到车上

我不要我不要我不要

我赶他去上班

我背着一个大大的双肩包

我昂着头

自己进了候车厅

上了火车

晚上忍不住想给他打电话

忍了

他也没有给我电话也没有短信

第二天一早

好早

七点多实在熬不住了

给他打电话

我发嗲跟他闲扯

他语气很轻松

在那边的那几天

我逛街的时候

会问他 是短靴好看还是长靴？

是牛仔好看还是雪纺？

你需要我给你带点什么？

我明天就回来咯。记得来接我

。

。

中间十一长假 我们回了老家

在父母面前我装作什么也没发生

可怎么骗得了自己的妈妈呢？

我妈私地里说我：你们怎么了？别放着好日子不过 没事找事

（妈 我知道呢 我知道你虽然说我 但都是为我好呢 我知道呢 我会努力幸福的呢）

具体哪号我不记得了

十一长假的某一天晚上

中国好声音决赛

我们一起靠在沙发上看

一起鄙视momowu

一起闲聊。

可他和她有太多牵扯了 是么？

我随便问个什么 都有她 是么？

他理直气壮的瞪我 问我 想干嘛？

我就那么笑笑的看着他 我真的只是闲聊

好声音结束的时候

我说：我有一个问题要问你

他说：我知道你要问什么

我说：你说

他说：你说

我说：你 到底 有没有 在乎过 我 会不会 痛？

他楞了一下 又笑了

我说：告诉我 我不会哭。

他又笑了

我忍不住 迅速起身 眼泪已经滴下了

这是哪天之后我唯一提起跟那有点相关的一次

我再也不提

绝口不提

我不懂 我不是个大女人

我会发嗲 我也能独立 带得出手

他怎么就在外面找那么不堪的三儿呢？

大概在从那边回来之后

好几天我都纠结在这个新的问题上

可后来我从朋友们对我的评价上

没觉得我有多大问题

所以其实是男人自己犯贱 跟女人的状态无关

我要做自己 做更好的自己

这就是我的答案

回来后几天就把姑娘接到身边

一家三口团圆了

快一个月了

都是这种状态

我在家全职妈妈

他每天去上班 早出晚归（晚上早的7点到家 晚的跟同事打牌凌晨2 3点回来 大部分时候是在外面吃饭 9点左右到家）

他说是打牌 我信

他要说是加班 我也信

我一直都是这样

以前也是 并不是现在改变的

他回家第一件事那肯定是抱姑娘

我姑娘也特别黏爸爸

姑娘在门口喊爸爸

那个画面也是粉温馨

他如果早回家的话 还有周末 都是他做饭 我洗碗

他要是在家的话 我做家务洗澡 姑娘都是给他带

每晚睡觉前 在床上他们父女俩欢腾的闹着 我佯怒要姑娘早点睡 他会说 ：妈妈好烦人啊 5~5~

如果我要是不知道这些不该知道的事情的话

这些不都是很温馨很幸福的么？

你们能告诉我这样的画面是幸福么？

我为什么要手贱还翻你的手机呢？

你又为什么还要每天跟她联系呢？

你到底想要什么呢？

你怎么忍心把这么多难题丢给我一个人来解决？

而你正是这些难题的始作俑者

这就是我现在面临的新的困惑

为什么我走过了Z初的伤痛之后

我还是会有数不清的问题让我睡不着？

你要不就对我更差点

让我决然的走开

我没有非要和你白头到老

本帖Z后由 爱之初 于 2012-10-19 12:29 编辑

我想对他说的

满肚子的话

只有一句

回来吧！我一直都在这里。

本帖Z后由 爱之初 于 2012-10-19 12:57 编辑

我想对她说的

小姑娘

其实你也不过比我小4岁

你现在所挥霍的

我也都曾经拥有过

可我不曾如你这般浪费

我像你这般大的时候

阳光明媚

光明正大的和他相爱并深爱

接受我身边的他身边的所有人的祝福

那个时候

我和他会骄傲的对单身的人们说 羡慕不来的

可你呢？

如此美好的年龄

原本美好的女子

却为何甘于把自己放在见不得光的角落？

我的婚姻是你所憧憬的么？

所以你就劈进来

亲手毁了原本你憧憬的美好？

那你所憧憬的到底是美好 还是不美好呢？

我们都是小女子

何必苦苦相逼

在这个帖子里说的每一句都是真的

绝无虚构

所以你看到的时候

会为他曾经对我的深情心痛么？

一个人干掉一瓶红酒。。

我以前从没喝过那么多过

倒也没什么感觉

一杯红酒陪我

倒也挺惬意的

要是再来点辣脖子什么的

就更好了~~

谢谢你。。

我把我的曾经的美好都写出来

也是想提醒自己

不要忘了还拥有那么多的美好

不能怪生活太苦

曾经它甜的时候

我们也没多珍惜它

坏男人被我收了

姐妹儿

加油

好男人越来越多了

这可是我的错了

怎么让你怕婚姻了呢

婚姻是美满爱情的结局

错的是某些人

而不是婚姻

那位女孩结婚的时候我们都去了

我之前的人生看得太多别人的悲剧了

所以现在老天爷公平的在对我

这涉及到另外一个人的隐私 有点乱

那个女孩 和他是真没什么

我只是不知道该怎么办了

昨天今天同时在上演

我恍惚的时候

分不清我老公和我眼前这个男人是不是同一个人

如果我不去专门翻他的手机

他表面功夫是做到位了的

懂了么？

所以我是应该陪他继续演戏么？

可你想过没有？连他我都不能原谅

我又怎么会有勇气去面对另外一个男人 去接受另外一个男人？

我真的好怕

离开他之后

独自去面对这个陌生的世界。