看到许多意粉在坛子里问，裸辞好不好之类，我现在用亲身经历告诉你。。。。
首先，我必须说裸辞它是一件很爽的事，然后必须说裸辞它是一件相当痛苦的事。内心不强大的人，真的不适合裸辞。
以此纪念我三个月的裸辞生活--------------------》》
一开始，我觉得裸辞好像很潮，很潇洒，当我向大家宣布我要裸辞的时候，大家也都是这样评价我的。当时我洋洋自得，感觉生平第一次做了一件所谓“潇洒”的事情。
在提出离职的一个月里，我乐呵呵的每天尽量不干活，反正我要走了，能把我怎样~~~我爽歪歪地把丢给我的活都丢回去，你不知道这有多爽！！我的性格算是软弱型，别人丢给我活我就傻傻地干着，到头来我发现我在给别人作嫁衣裳啊，但是又开不了口让他们把活收回去自己干，所以这次机会来了啊！我果断不给脸的甩回去，你再搬出领导也没用！老子要走人了都！who 怕 who 啊！！！爽爽爽！！！
爽够了我就去丽江玩了一趟，当时我还沉浸在自由的喜悦中，觉得工作三年了，终于可以享受一个月的假期了~ 我玩得毫无忧虑和负担，玩得无比欢快~
丽江回来以后，我就开始了睡到自然醒的小日子~ 这样浑浑噩噩过了半个月，我觉得是时候开始找工作了，我预计是用半个月到一个月的时间找到工作，就我之前找工作的经验来看，这都算预估得慢的了~
但是我完全错判了！简历发了一阵以后，我发现一个面试电话都没接到我开始慌了，每天捧着电脑躺在沙发上一波波的发。渐渐的有公司找我面试了，但都是小公司，我总是兴趣缺缺的去面试，一走进他们狭小没有阳光又乱七八糟的办公室我就有股逃走的冲动……
一个月以后，我已经变得无比焦躁了。我妈完全不可以跟我提找工作的事，她一提我就烦躁得像是更年期，随时有可能爆发。我妈见我也是很痛苦，就安慰说，天气反正也热起来了，不然你就别找了，过了夏天再说吧，又不是养不起你。我妈这样的安慰我都想哭了……
在我像神经病一样盯着手机等电话的状态下，我发现自己根本没有心态去玩去嗨皮。我就像突然间无能了一样什么也做不了，就只想盯着手机，因为我满脑子只有一件事“为什么还没有面试电话？” 这与我之前预估的，我能够很惬意的看看书、画画画、逛逛植物园、拍拍照、吃吃夜宵，然后顺便等面试电话的状态截然相反，我什么也做不了，除了焦虑和懊恼。
我感觉我脆弱的神经在走向崩溃，因为所有我想去的公司都被我投了简历不止一次，就连那些我本不是很想去的公司在我一面结束后都没了下文，我看着网站上没完没了的招聘条，觉得茫茫然无从下手，感觉离上班这件事遥遥无期了。而这个时候你完全感觉不到什么睡到自然醒的惬意、什么不用上班的潇洒、什么宅在家里自由自在，完全没有！我完全感觉不到一丝快乐的情绪，所谓的自由潇洒感觉就是讽刺！
我其实是个挺要面子的人，从来不喜欢求人，但是当时间逐渐进入第三个月时，我终于开始一个个找我认识的人，询问有没有岗位适合我。他们虽然很热心的说帮你留意，有了第一时间通知你，开始我还很乐观，觉得这样撒网了一大圈，大家也一副很真诚的样子，把我的需求问得详详细细，总有机会了吧，但是后来我发现，都是浮云……这让我想起当年我在公司的时候，有旧同事询问我岗位的事，我也是热心了解，结果就抛到脑后了，现在想来，以后若是再有人叫我帮着留意，我再不能这样给人以希望又给人以绝望了。
我本来也不是很相信星座的人，有天我无意间看了台湾一个星座专家的解读，说2013年下半年开始，双鱼座的运势会强起来。我心想，阿弥陀佛，希望她真能算准。
6月中旬的时候，我接到了第一个二面的通知，紧张得我一晚上没睡好。后来直到我到这家公司去报道入职，我才晃晃然觉得自己终于从裸辞的苦海里脱离出来了，这三个月，绝对是苦海无边，回头是岸，至此，我再也不敢裸辞了。
但是这一次的经历，也教会我很多。
比如，要珍惜工作的机会，不要动不动就跳槽。其实我有时候拿跳槽当一种逃避，逃避我对现实的不满，或者对自己的不满，总觉得换一个环境，一切都会好起来，其实，不然。
我也终于明白，我其实不是个潇洒的人，我所谓爱自由，但我不敢真正的拥抱它，我一直都是个活得小心谨慎循规蹈矩的人。
我的神经太过纤细敏感，我的情绪太过悲观，我总是活在庸人自扰中。所以下一步，我要学着神经大条的生活。
还有就是我发现，人越成长，真的就是个越来越向现实妥协、越来越磨掉棱角的过程，这是真的，而且这个过程很残酷，你看着自己的头慢慢底下，看着自己呼出无奈的叹息，看着自己离所谓想要的生活越来越远，看着自己人生的轨道靠向平庸碌碌无为循规蹈矩，但是就是没有办法，你甚至觉得自己大概真的老了，而这种觉悟不同于你看到眼角长出的皱纹或者一个实习生叫你某姐。
开始上班以后，我又开始折腾减肥、瑜伽、看书、看美剧、逛得意、买衣服、吃夜宵、计划下次旅行、和朋友们逛街吃东西，每天觉得有好多事情想做又来不及，尤其是周末一晃而过。但反而是这样，才更会珍惜每个周末的自由时光。
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