转眼间，2015已走到了2月，农历马年也行将结束。回想自己这一年的经历，内心充满了孤独与酸楚。即将过去的一年，真的想说，我的天空布满了乌云，阳光你为何没有穿透而过。
其实，每个人的生活，都是一部小说，命运无情的安排着我们。改变不了命运，只能改变自己让生活向美好靠近。于是，突然想把自己的故事写成一部文集，想好很久，也找不到主题。无非就是记录自己的生活，从过去到现在，从现实到梦想，索性就以自己的出生之年来定题——出生于1990。
我的2014——天空布满了乌云，阳光为何穿透不过？
充满阴云的2014，也就是我的本命年——农历马年，似乎从一开始就主导了接下来的一年，恶梦重重的命运。
2014年1月28日，即农历蛇年腊月28日。终于踏上了回家过年的征程，坐着汽车三个小时就回到老家。工作了一年，拿着微薄的积蓄——可能还算不上积蓄，因为太过微薄了，用今年流行的一句话来说，我也只剩下一张脸回家过年了。不管怎么样，回到家当然要开开心心过年。
爸爸还是像往常一样，听说我回到家了，从街上进屋寒暄几句，问一问工作情况，生活状况。没有到晚饭的点，爸爸就又出去守车了。爸爸是一名司机，在我们那里的街道上守着车，有从外地回乡的大巴下客，就接人送到各个乡镇。妈妈忙着在厨房准备好吃的，腊月的家里，总是有各种各样好吃的。每年回家，Z喜欢的就是家里的腊味。
家里进来一对夫妻，我像往常一样，以为是来家里找爸爸的车送人的。不曾想，恶梦般的命运从那一刻开启了；像是打开了潘多拉魔盒，家庭的灾难一个接着一个，重重地压在我的身上，喘不过气。
这对夫妻，简称Y姓夫妻吧，拿出一个小本本，上面记录着两年来我爸爸从他们家先后借的5万和6万的高利贷，清晰地记录着本金，以及利息结算，还有期间爸爸偿还的部分金额，累计下来，11万的本金，9万的利息，一共20万的债务。那一刻，我傻眼了，不知道说什么。一直都知道爸爸在家里亲戚那里都有小额的借款，但从不知他在外面拿了这么多的高利贷。
妈妈彻底崩溃了，借了两年多的钱，她一点都不知道，被爸爸瞒了两年。那一晚，全家人，我、妈妈、哥哥还有姐姐，都一个劲地质问爸爸，为什么借这么多钱，花到哪里去了。
第二天一大早，Y姓夫妻又到我们家来要钱。本来经济状况就不好的我们，哪里有钱还？折腾了一上午，只能说以后把老家路边的土地卖掉还给他们。中午吃饭，没有一个人愿意搭理爸爸，很沉默。下午在家里睡觉，被妈妈叫醒，说楼下又有人来家里要钱，当时真是要疯掉。这次是Z姓夫妻，欠条上写着爸爸欠他们4万，算上利息一共是6万。同样是一笔家里没有人知道的债务。
Z姓夫妻在家里坐到了凌晨2点多，我们说了好多好话才回家休息。
大年三十，从来没有这么冷清。爸爸、妈妈、哥哥和我，四个人吃饭，都沉默了。爸爸想找话说，没有人理他。整个春节，心情就这样郁闷着，没有心情去拜年了。当时，真的想快点离开这个家。弄不清楚，爸爸这些年在想什么，干了些什么，没有人知道。
大年初七，回武汉上班。脑海里，全部都是20多万的债务。毕业一年多的我，依然还在迷茫地漂泊，找不到方向。我的生活，完全被家庭的事务困扰着，想到20多万的债务，非常烦躁，整个人变得郁郁寡欢。这期间，家里经常来电话，妈妈和爸爸经常吵架，爸爸每天沉迷于赌博。我打过几通电话给爸爸，劝爸爸好好跑车，不要再赌，考虑一下家庭。Z后都是不欢而散，我控制不住了，对爸爸发火，大吼了他几通。Z后，爸爸无奈让我不要再管他，他也不管我了。从小到大，爸爸一直盼着我考上大学，所以，一直都很尊重我的意见，没有对我发过脾气。现在吵成这样，内心很受伤。
却没想过，命运真是可笑，在这个时候让我失去亲人。
4月初，本来工作就不顺心的我，辞掉了工作，寻找新的机会。在这个时候，却接到妈妈的电话，说爸爸生病了，身体会不受控制的抽动，在县城医院检查，说大脑里有东西，建议爸爸来武汉重新检查。当时家人都以为是脑血栓，爸爸的身体一向都很好，62岁的年龄了，没有三高，身体保持也不错。第二天在同济见到爸爸，看见他的眼泪在眼里打转，不敢正视我的眼睛。看得出他的内心充满了愧疚，我知道他心里在想又要给我添负担了。
把在我们县城拍的CT拿给医生看，医生说我爸爸是肺癌，已经晚期，转移到大脑。当时的我，只能故做镇定，对爸爸和妈妈说只是大脑里长了一个小瘤，切了就没事了。爸爸似乎对自己的身体，有些察觉，再三问我是不是真的没事，如果不行就不要治疗了。强装着说没事，开始安排爸爸住院，然后详细检查。在医院住了一个星期，医生查房的时候，跟我们确定Z终结果，没有拉住爸爸，让他听到了。爸爸的眼泪没有止住。
手术治疗Z多只能维持6个月，如果不手术就只有2个月的时间。医生建议不再治疗。家里亲戚纷纷打来电话，二叔、三叔以及舅舅让我和哥哥决定是否治疗。那一刻，我再也控制不住，泪水哗哗而出。现实就是这么残酷，家庭、经济以及手术效果，就这样让我们放弃爸爸的生命；面对生命的即逝，居然这么渺小而无能为力。爸爸也要求不再治疗，其实内心怎会没有求生的欲望呢。在医院里，爸爸跟我们说对不起，给家庭带来这么大的负担，没有把我的婚姻确定就要走了，真的不知道如何安慰爸爸。
确定放弃治疗后，收拾行李就准备回老家了。走之前，带着爸爸和妈妈在武汉转一转，从汉口到武昌，看一看长江大桥，长江二桥还有汉口江滩。爸爸以前当过兵，回家的路上，说要去许世友将军墓看一看。一路上，找着各种能够逗爸爸开心一点的话题。晚上回到家，家里的亲戚们都来了。爸爸看到这么多人，眼泪再次涌出。知道自己的生命即将结束，人真得变得很敏感。
回家里待了三个月多，陪伴、伺候爸爸并将丧事办妥。伺候爸爸的那两个月，真的是生命中Z痛苦的时光。
爸爸回到家后，病情就开始恶化，已经不能正常走路了。每天伺候爸爸洗漱、吃饭、大小便和洗澡。走不动路，每天就抱着他拖着走。在此期间，Y姓夫妻多次来家里要钱，发生争吵，把爸爸气得不轻。妈妈每天也跟着我一起伺候，难免要唠叨几句债务的问题，我都打断她不让说。已经走到这一步了，只希望爸爸能够安静地离开。在家里伺候久了，难免会烦躁。
人性就是这么复杂和可怕。一方面，看着爸爸每天受罪的样子，心里很可怜，很难受；另一方面，又希望爸爸快点走，不要再受折磨，也好让我们赶紧处理好事情，重新工作挣钱。生命在现实人、健康人的眼中是多么轻如鸿毛。
在此期间，姐夫在合肥又进了传销。哥哥和姐姐去合肥，把姐夫拉了回来。闹得很不愉快，爸爸的打击也很大。那几天，自己都要绝望了。为什么事情要接踵而至？我的生活还有没有正能量的出现？每天要处理不同的事情，因为各种事情心烦意乱。命运为什么如此捉弄人？
端午节前的一个星期，爸爸的病性开始加重，已经没有意识。到了端午节的时候，突然好转，除了不能走路外，其他基本能够自理。可以自己用手吃饭，吃什么都很香，吃得也很多；说话也非常清晰，不像之前那么含糊。爸爸一个劲地说自己要好了。其实我们心里清楚，就是所谓的回光近照，我们那里叫作回阳。这样的状态持续了五天，爸爸再次陷入昏迷。这一次，应该是感觉到自己身体的变化了，跟妈妈说怕这一次挺不过去了。对我说的唯一一句话，就是对不起我。我强忍着泪水，怕他看见。没想到那是Z后一句。昏迷后每天要守夜，虽不能说话，但生命行将结束的人，听力是非常敏感的。每天一个人看爸爸，跟爸爸说话，爸爸的眼角都会流出泪水，表示他听到了。那样的日子，真的非常难过与痛苦。
6月9日早上5点55分，爸爸结束了自己的生命。那一刻，直到现在，始终会出现在脑海之中。很害怕，也很恐惧，生命就这样停止。
处理父亲的丧事，家里亲戚因为墓地的选址，发生争吵而闹得不快。感觉自己的整个世界要崩溃了，却不想跟别人说，哪怕是Z好的朋友，发现自己没有心情去倾诉。
父亲入土的那一天，爷爷躲在家里痛哭不止。我是第一次见到爷爷哭泣，都不知道如何安慰。悲伤充满了身体每一个细胞，整个人是昏沉的，不知道要干什么。按着流程仪式，办完了丧事。站在父亲的墓地前，有一种时空错乱的感觉，突然有好多话想对父亲说。好像父亲还躺在我的面前，可是阴阳两隔，一个地上，一个地下，再也见不到。
回到家，打扫卫生，整个家寂静了下来；就这样我们的家庭少了一个人。亲戚朋友们都走了，突然感觉到好害怕。不敢一个人睡觉，每天晚上开着灯。生活又重新开始，只是家里愈发冷清。
7月初，回来武汉上班。一切仿佛梦境一样，不敢相信发生的一切。
生活却平静不下来，家庭的债务闹到法院，很多原因，一时半会也解决不了。我的生活，每天就被这种压力充斥着。失眠多了起来，每当睡不着的时候，总控制不住回忆家庭的那些美好，回忆照顾父亲的画面。父亲停止呼吸的那一瞬间，无数次出现在脑海之中。好多个晚上，梦到父亲。好多个夜晚，一个人只能默默哭泣。后悔父亲生前没有好好跟他聊天谈心，自责、怜悯充满了内心世界。没有勇气去跟朋友们倾诉，好多事情总想放在心里，有时怀疑自己得了抑郁症。
中秋节，国庆节都回家待了几天。以前每到放假，父亲都会从外面赶回家，先见我一面，看看是否变瘦，聊上几句。现在没有了。在家的几天，莫名的难受。不敢跟妈妈说话，吃饭休息的时候，只要跟妈妈聊天，就忍不住想哭。
在我的内心里，一直认为父亲是被各种压力给逼走的。父亲患上癌症，跟他常年吸烟和熬夜有关。但两年来他在外面借了那么钱，一直瞒着不让我们知道，也害怕我们知道。这种压力与彷徨Z终诱发并加重病情。家里人在知道债务后，更多的责怪与压力终于让父亲不堪重负。每每想到此，都非常后悔年初电话里跟父亲的争吵。
生者奋发。希望生活能够宁静。
本帖Z后由 武汉pmp 于 2015-2-10 22:49 编辑
