可我穷极一生，能送你最好的礼物，只有让你走、从此不再打扰。（一）

现在是2017年4月28日 凌晨03:40分 是你离开我身边的第十天 也是你说“或许 我们该结束来了”的第十天

故事开始于2016年3月16日 我们相识于泰国普吉岛Nobel House

这一年我的心态 真的发生了很大的改变

从一个不婚的心态到开始渴望更多 也希望可以跟你从相识相爱到相知到相守

可是Z后我只做到了从相识到相爱 没有相知 也再也无法相守今天遇到一位爱码子的青年，他说：凡事有所求或者说有所目的这个关系就不会太长久。

不知道为什么我好像非常认可他说的这段话，虽然有点矛盾

我并不是一个善于表达情感 也没有多么好文字功底的粗人

只是内心压抑了许久，我还是想把我们的故事写出来。我是一个极其矛盾和没有安全感的人 可能你们会觉得你自己作 活该

接下来的所有文字没有多么激情澎湃 毕竟前不久刚给自己的心打了一剂麻药

（有些时候，有些人有些事便是这样，兴许是相见恨晚，兴许是：这不过都是梦一场。那一秒的心动和依赖终抵不过现实，若有缘，再见。） 2016.04.23

这是离开普吉后，我沉迷于你的阳光帅气，才华，文艺等MY中，然后在回国之后我们发生关系到送你离开我写给自己的一段话，因为你说：父母希望你能复婚。而我希望你能复婚，作为离异家庭的我，是无比渴望一个完整的家庭的。

我不想说这段时间我有多么爱你，有多么痴迷，只是我知道，刚好我喜欢的样子你都有，而我喜欢的所有爱的所有仅仅只是你这个人，不在乎你是否有小孩，不在意你的过去，不在意你是否会爱我多久。

（：你也许不是一个有个性的女孩，但是你是一个很有思想的女孩。）2016.04.25

从武汉离开后，因为你要去海南，再从海南开车回九江，这个时候虽然你没有像在普吉的时候陪我聊天的多，但是你还是会跟我讲你在做什么，等等，我还记得那天你跟我说：你也许不是一个有个性的女孩，但是你是一个很有思想的女孩。是的，作为长相和各方面都不够出众的我来讲，这句话我很受用因为我可以感受到你的心。

（

一见钟情，明明是见色起意。日久生情，不过是权衡利弊。连白头到老，都只是习惯使然。别信情话，也别想他。）2016.04.26

因为一句想你了而不能自我，花了48小时的自我修复抵不过你的一句情话。

缺乏安全感是你太过优秀的产物，之后你又开始没有消息，而我不敢给你打电话，不敢打扰你，虽然我觉得这样在正常不过了，兴许你根本没有离婚，兴许你只是来约了一个炮而已，各种质疑和不信任开始击垮我，然后我作死的拉黑了你所有的联系方式，我以为这样我可以彻底死心，毕竟一向冷漠的我，对人情世故应该也会淡薄。

开始渐渐习惯 没有你的消息 这样甚好16.05.03

五一前一天，你所有联系方式又从新出现在我通讯录里了，你说我傻瓜，你只是刚回国很多事要忙。

可是心里防护墙告诉我，别把心交出去，你要的安全感他给不了。

Z初的时候还会数着日子 想着又有多久没有你的消息，后来都记不清你的模样，I miss U but I miss U16.06.06

除了断断续续传达彼此的想念，我开始慢慢习惯没有你的消息

甚至决定接受，我们之间没有爱情，一切只是荷尔蒙萌生的冲动

只是每当酒后，还会迁出一切的根源，就好像这辈子我注定忘不掉你

我把一切归于平淡，你在或不在都好似平静。就好似你质疑的想念我依旧一笑而过。16.06.29

你会告诉我目前在接新的项目 而我会讲述自己店铺的情况

再后来我们的交流越来越少 而我再也不会主动去给你发一条信息

我想那次你带你儿子过来 我没见 你会有想法吧

毕竟我从未讲过我善良 也未讲过我有多好

充实自己的生活 也慢慢的不去想你

（我喜欢你 像风走了八千里 不问归期）16.08.04

有时候傻到让人心疼，不是因为她蠢，只是她珍惜你的所有一切，这段情，情深也深情。

那天你来的时候，我在和其他男人看电影

是的，和其他男人，和一个追求我三年多的男人看电影 但是只是好似兄弟般的看电影

那时候是2016.08.03日晚上23:45左右，你来电说你到武汉了，你说我想你了，你在哪我去找你

那时候的我不自觉的嘲讽了一下我自己，抛下陪我看电影的男人我回了家

我说：不了，不如不见了吧，然后你说好吧，你又说：如果你身边没有出现比我优秀的男人，那你这辈子就是我的女人

是的，我沉迷于你霸道的温柔，无法自拔。就像魔咒，可是那晚我还是没有去找你

第二天，我约了人在汉口谈公事，离你的酒店很近很近

身体和心都不受大脑的支配，我去找你了。

我承认我想你，很想很想你，而且我越压制越强烈。

这次你不是一个人来的，带着你的弟弟，你说不是亲戚

我以为你会有所顾虑，可是你却会当着他的面抱我亲吻我拉着我的手过马路

陪我去逛商场，吃饭。

那一天，我像一个痴儿，眼眸里全是爱你的样子

可是晚上的飞机你又要走了。所以在机场我找你要了一根烟

抽完烟我说可以抱抱我吗。你说：亲一下。

我承认我舍不得你，我还是喜欢你，很喜欢很喜欢的那种，像风走了八千里不问归期

只是这一次送走你，我不想在这样了，我不喜欢这种感觉

然后继续自我催眠 甚至有些时候开始故意不回你的信息

只是还会偶尔看到你问我是否有想你 只是你还会说你想我了

只是你说 你跟我在一起不是因为玩玩，你会跟我讲你后背纹身

只是我还想相信你 只是我慢慢去习惯一切

（攒够了失望 我会选择离开）16.10.11

这时候的我几乎已经为了工作魔怔了

只是公司同事问我为什么不谈恋爱的时候

我会说 因为我心里住着一个人

然后我会告诉他们我有多爱你

提前你跟我说你会到武汉 于是我冲进老总办公室说我要请假

那天我好好打扮了一下，我想你应该没见过过职业化的样子

毕竟高跟职业装淡妆的我 还是很有气场

我想给你看看 你的女人还是很有魅力的

可是到了晚上你说 来不了，你说有急事就不在武汉逗留了

然后那晚同事们都安慰我，我笑着说：没事 他确实很忙 其实心早已在哭泣

可是我总是这样期待失望，迟早会心死的

（Z怕 你突然的问候）17.01.06

遇见你之前我就说过我这一身全靠浪

毕竟我的目标是：健身 挣钱 养家 吃天下

所以，我去了芽庄，这个时候你又回到了普吉

这段时间我的冷漠 你也不会在主动发消息

可是那天你跟我说。你还好吗？有没有想我

你又说：如果没有比你好的 就只能做你的女人

你问我 为什么不去普吉找你。

我没敢告诉你 我正在试着慢慢忘记你

这一次我们的聊天 好像朋友。

（你说 新年快乐 我想你）17.01.27

我回了一句：新年快乐

然后便再无交流

（我说 我想你了）17.02.07

我还是会想你 只是我会将这种想念压制下去

这一次 我还是说给你听了

你说 我好像从来没有接触过你的姐妹

下次我来 你叫她们出来一起吃个饭吧

我说：好

但是。我没有将这句话放在心上，因为我怕Z后又会失望

（很高兴你能来 不遗憾你离开。）17.02.27

你来了，虽然比当时所说的日期晚了一天

可是我不在意，总要的是你来了就好

这次你比以往留的时间要长一些

你接触了我的姐妹们，一起吃饭唱歌玩

我又发现了你的一个优点 你唱歌很好听

我想：你是我欲罢不能的毒药 明知你会离开 却还想用尽全力吸食一口

（你有没有爱过一个人 似飞蛾扑火 只求片刻）17.03.04

依旧和之前一样，每次你离开

我的心都会许久难以平复 各种情绪会涌上心头

可是，谁叫刚好遇见 刚好你那么爱呢

我们约好今年泼水节 去普吉过

于是我一直期待着，也依旧哪怕想你也不去打扰

因为想相信 你会来

我穷极一生 能送你Z好的礼物 只有让你走、从此不再打扰（二）

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本帖Z后由 maybe. 于 2017-4-28 05:49 编辑