逼死我的不是钱，是人，人心！

不知道为什么，为什么让彤姐跟着我受气。

以前觉得什么抑郁自杀啊，都是些脑壳短路的人，可是呢？看看现在的自己，每天半夜三更的到2点才睡，早上7点起来。知道晚睡不好，可就是要这么作贱自己。

每每看着自己的左手掌的生命线，我知道下半生，就是个病秧子。

人，真的很奇妙，有生有死。却不知道什么时候会突然结束这一生，有的意外，有的自愿，有的注定。

我呢，也在想着，想着什么方式来结束！想想以前的自己，多么天真浪漫，有自己的个性，虽然节约，但是买个大件什么的还是没问题的。

现在呢？怨谁？如果有来世，不过我不太想有来世，好累，活得。

有人说，是什么导致的？找出来去克服，或者学会调节。但是我现在油盐不进，什么都觉得说什么都没用。或许是交织在一起吧，从生了孩子，就时不时体现出，你就是个抑郁者，只是轻重的问题吧。

每天想很多，像个神经病似的，朝孩子发火，但是，会不管别人怎么说我，一个2岁多的娃，看什么书，我依然会坚持给她买绘本，买书柜。可是如果不是有孩子在，你是不是就这么直接了结自己。

可能这次的导火索是买房子的事吧，自己没远见，可你一直都是这样的吧。

归根结底，还是穷！

步入中年是个很可怕的时间：不能任性，不能潇洒地想干嘛干嘛，还要考虑上面的长辈，明知道自己没那本事让父母衣食无忧，还天天想着能给父母买套房，全身体检，弄个不大的门面过日子，不要拿命去换未来的药费。可是呢？就像今天我自己打了自己两巴掌那样！现实就是你自身都难保。

现在，突然觉得以前的爱情没那么重要了，或者说支撑我的，没有爱情。突然发现，自己好像慢慢现实势利起来，还是说自己本来就是势利，只是表现的不明显吧。

现在，总是很浮躁，脾气，心情，思想。

网络是个不好的东西，让人静不下来。会让人羡慕别人，有时候会想，能否借我钱，不多，余生我来还你到死。

可是当借不到钱，你还沦为了，连曾经你自己都不屑一顾的那种人的时候，想想好失败吧。

有时候想想，要不就这么过吧，何必跟人比呢？以后怎样，让孩子自己去奋斗不好吗？能过得把自己能在社会生活，不就可以了么？非要在浑浊不堪的泥水里摸着那棵稻草。

有时候觉得自己很可怜，总是个思想斗争者。本来是没有如果的东西，何必想着那些不能到退回去的现实呢。

其实，还是心里受委屈了吧，加上钱不够，所以会说，其实结婚前就应该逼着买房，再不济，婚后把我们的钱都拿出来买，就不会落到现在这样的田地。

买，难，不买，更为难。可是，谁又会记得我呢。

没有可以说心里话的人，自己的妈也不是能听懂你内心话的人了，她的重心是带孙子，和过好自己的生活。

姑姐呢？也不敢说，因为不是自己，不懂我的想法。

香姐呢？不知道，反正不知道怎么说吧。突然，是不是有个姐姐会听我说话呢。也不至于每晚都哭了。

有时候想就这么一下子跳进门口的鱼塘里，可是这样对老公一家太残忍了，在自家门口死，你让他们怎么过每一天，都要面对，出门就是水。

走到更远的地方，哪里呢？不太想跳楼，感觉从落地前，心里会想太多。

农药呢，碰到假的，没一了百了地死，还是个负担。况且，我死了，遗体一定要捐献出去的，虽然对社会很绝望，但是既然有人想活的精彩，何不奉献你自己呢。不想埋土里，没骨灰也行，有个照片，或者排位就行吧。让想跟死后的我说话的人有个地方可去。

如果不是没想好，如果彤彤在没有妈妈的日子里，会是怎样，不是上班去了，而是消失，是不是长大了，记恨我不要带她来到这个世上。我在等，在等她有了她自己的孩子的时候，我就走得果决了。

看到太多的轻生者，或许我也是那个觉得活着可有可无的人吧。

我留恋的，有孩子，也有父母，让他们面对我的死，太残忍了。但是，很奇怪，不知为什么，考虑因素里面，没有伴侣，或许他在我死后的某一天，会有人比我更爱他，会照顾他吧。