确诊前我以为只是抑郁而已。
没想到连我的笑容我的话多都是病的体征。
躁狂的时候：
话非常多，要不停的说话。
想法非常多。
相信自己一定能做到其实做不到的事。
抑郁的时候：
上着课好好的就蹦出 “我好像可以去死了”这样的念头。
我不想见人。
我想一个人哭一会儿。
什么都不想做。
我就想静静的躺着。
坚信着“生而为人我很抱歉”这样的语句
然后。
作业一拖再拖直到Z后有个崩溃然后大哭一场。
然后开始笑。
一遇到人我就开始不停的笑。
不管是多么没笑点也好我也能哈哈哈哈的笑。
不管是不是在哭我也能哈哈哈哈哈的笑。
只要你和我不那么熟。
我就能在你面前做一个满满是光的聒噪的女子。
但你一定不会从我的声音我的文字看出我上一秒在大哭。
除非你看到我未干的泪痕。
-------20161219--------------
直到确诊然后接受治疗，也有8个月过去了
直到暑假，我都没有真正获得解救
现在我状态比较稳定
一个朋友说
我大概是她认识的病人里 精神状态Z好的那个吧
想和抑郁症和双相说一句
千万别放弃
生活可以继续下去的
对于双相
我现在的感受其实可以用阿姆的 THE MONSTER来反映
我觉得双相就像是生活在自己脑袋里的一个怪兽
我们谁也干不掉谁
我只能找方法和他和平相处
阿姆 THE MONSTER 讲的也是一个精神病吧 搞不好也是我们双相 嘿嘿
双相有好有坏
我不怕轻躁狂
只要不要陷进抑郁的无底洞
就够了
这八个月来
我感觉到自己真的变了很多
特别是暑假以来
以前真的是没有一点学习能力
上学期挂了好几科
特别绝望
这学期虽然也不怎么样
但是感觉到自己以前的能力一点一点在回来
我真的很欣慰
而且慢慢慢慢感受得到感情
遇到喜欢的人第一反应不是排斥
而是也许可以吧 抱着接近的态度试试
和家里人的关系也慢慢在变好
我记得让我去看病的一个动力就是
我年头写了朋友圈 说希望今年能够治好抑郁症
2013对我打击太大
2016对我来说 是很幸运的一年
自己决定去看病
那时候在医院
拿到结果
拿到药单
母亲不相信 在电话里说我作
自己说着 就算这辈子我成了药罐子 我也会自己承担起一切 你不用担心
以前的自己很懦弱
真的感谢今年的自己
终于坚强起来
不再是虚伪的铠甲
而是坚硬的 可以保护自己的铠甲
也许真的要经历过痛苦
才能明白笑容的珍贵
我昨天看今年的维密
Z吸引我的就是天使们的笑容
她们的自信 真的很感染我
感谢过去几年我的经历
我的三观毁了又毁
整个人就像浴火重生一样
你要是认识我长达五年
一定会惊讶于我的改变
----20170208添加------
我過年前 大概1.25左右開始私自停藥了
原因主要有兩個
第一 我覺得藥物對我的生活影響太大了早上根本起不來床 這對於一個學生黨 是很痛苦的
第二 自己心態的改變 可以說我會陷進抑鬱症是因為缺愛吧 父親的突然離開和母親的忽視。然而寒假回來接觸到了一些人 在跟他們的交往中 我感受到了親情 也慢慢學會愛人 學會把心裡的仇恨放下 慢慢打開一直禁錮自己內心的牢籠。其實只要自己不禁錮自己 世界是可以很美好的。
可以說 我又有個巨大的改變吧
停藥這麼久 一開始的確有戒斷反應 心臟不舒服。但是到現在將近二十天 我覺得我活的更好了 至少 我能早睡 能早起 能自己控制自己的情緒 也慢慢學會了如何接受別人 如何去面對自己的感情
謝謝2016
也謝謝2017
備註：私自停藥是非常不正確的舉動 我有能力為自己的人生擔責任 希望大家不要輕易模仿
