婴幼育儿

出嫁后回娘家,你会越来越不愿意吗?妈妈喜怒无常、可能带给孩子伤害!

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12月6日 星期三 农历十月十九

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出嫁后却越来越不愿意回娘家的有多少?

文/喜喜说

我是家中排行老二,老话说上不疼下不爱的这种。而自己也是内向型,在父母面前是乖巧可人,禀着不给他们添麻烦也是对他们的一种好吧。其实不然,看着妹妹弟弟说想吃这个那个,不喜欢这个那个的,妈妈就会做他们喜欢吃的,我面上不说什么,心里还是有些吃味。Z乖的孩子没人疼。

现在我已经在慢慢改变了,有时候也要撒撒娇什么的,喜欢什么就说吧,不要憋在心里,不然他们也不知道啊。现在我回去要是提前通知了,爸妈都会买我喜欢吃的。虽然告诉他们不要买浪费钱,但是心里还是很高兴,爸妈也是疼我的。

虽然出嫁了,但还是我的爸妈,我是常常会回去的,聊聊家常,拉拉里短。婆家是我的家,娘家也是我的港湾,父母在家就在。

邻居婶婶家的女儿刚刚出嫁,婶婶每天愁容满面。跟她聊天她才说出原因,说女儿大了出嫁了以后回来的日子越来越少。我说不会的,她想你了会来看你的。婶婶说,那我想她了呢,我顿时陷入了沉思。是呀,作为儿女我们想家的时候才回家看看,可是年迈的父母想我们了呢?这让我想到了,自己也有一个月没有回娘家看看了。自从生完孩子,回娘家的频率越来越低,究竟是什么原因让我们越来越不愿意回去呢?

出嫁的女儿越来越不愿意回娘家

第一个原因,应该就是我这样的,生完宝宝以后,全心全意的照顾宝宝。带宝宝回去要收拾好多东西,离得近的还好,远嫁的那些,好不容易回去一次,回去肯定会多住一段时间,然后大包小包的收拾。一次两次可以,时间长了自己都懒得收拾了。

其次一个原因,就是家里有哥哥弟弟的,他们结婚以后家里来了新人,回去以后爸爸妈妈们就没有时间将我们照顾的像以前一样。姑嫂关系融洽的还好点儿,要是关系不好的,肯定就不愿意回娘家了。

还有一个原因就是,工作太忙,现在这个社会经济压力太大,房贷车贷,逼迫着我们没有那么多的时间去休息。自然而然的,工作忙没时间就成了一个很好的借口。

妈妈喜怒无常、情绪不稳,可能带给孩子毁灭性的伤害

文/积木育儿

父母都是努力把Z好的给孩子:全职父母给的是陪伴,一天天看着孩子长大;职场父母努力赚钱,买学区房,给孩子Z好的教育和丰富的物质满足。但是,孩子受到的一些“伤害”,却是标榜Z爱孩子的父母们给的。

01

我的一个朋友生了娃就回归职场了,孩子交给爸妈带。虽然陪伴孩子的时间有限,但是,孩子的吃穿用度,她都是亲力亲为。儿子三岁生日,她请了半天假,亲自布置了party的现场,订了儿子Z爱的慕斯蛋糕,生日礼物也是特别用心——限量版的变形金刚。

孩子们在一起唱生日歌,吃蛋糕,做游戏,玩得特别嗨。我们这些家长也在感慨,她绝对可以算Z用心的妈妈了。在切蛋糕的时候,孩子把第一块蛋糕递给了妈妈,说妈妈工作很辛苦。她眼睛泛着泪花,说这辈子都要好好去爱孩子。

多么温馨感人的场面!孩子得到了妈妈这样的“表白”,情绪也特别高,说要给大家表演一个幼儿园新学的舞蹈。当他站到沙发上,却不小心打翻了旁边的一盆水培植物。看到这一幕,朋友抓狂了,对着孩子吼叫:“你干嘛?!一得意就忘形,谁让你站在沙发上的,你看看这么多水!”

听到妈妈的训斥,孩子赶紧爬下来,手足无措地看着妈妈,眼泪也吧嗒吧嗒流了下来。大家一起帮忙收拾,说没有多大的事,玻璃瓶也没有破,再加点水就好了。朋友好像也意识到自己情绪太过于激烈,当下就给孩子道歉了,说因为刚才收到了公司的邮件,说一个文件有问题,心情不好才发火的,让孩子不要生自己的气。

孩子站在那里,大气不敢出,拿着小眼睛偷偷地瞥着妈妈。他显然还没有从刚才犯的错走出来。玩得正高兴呢,劈头盖脸被妈妈批评了一顿,换做谁,都没有办法及时处理好情绪,何况是一个三岁的孩子。

父母的这种情绪,细化一下就是喜怒无常

孩子表现好了,或者自己的心情好,就对孩子特别好,大大夸奖他们,甚至,会还会满足一些无理的要求;

倘若孩子没有按照自己的意向去做事,再赶上自己心情不好,就会把这些情绪嫁接给孩子,随意指责和打骂孩子。

在这种环境长大的孩子,因为无法判断父母会用怎样的态度对待自己的某些行为,常常会感觉到茫然和无助,没有安全感,性格也会发生一些不好的变化。

02

上次我带儿子去参加婚礼,临走的时候主人送了两包喜糖,回到家我给藏了起来。儿子一直惦记这两包糖。平时我都是拒绝孩子吃糖的,理由是对牙齿不好。但是那天我工作很顺利,心情特别好,面对儿子的要求,我给他一个OK的手势,说没问题,妈妈给你拿。

儿子得到了“赏赐”,大晚上的吃了一颗糖。如果不是女儿的提醒,我都忘记给他刷牙。女儿问我:“为什么弟弟今天晚上可以吃糖?”我毫不避讳自己的好心情,说因为心情好,而且表示,她想干什么现在我也会答应。

她表示不理解:为什么妈妈心情好就可以让他们做平时不能做的事。面对女儿的不理解,突然我醍醐灌顶:我的这种情绪化,会害了孩子

因为妈妈心情好,就打破了大家一直遵守的规则,这样只会让儿子误以为,“只要妈妈心情好了,他什么事情都可以做!如果妈妈不让他做自己想做的事,也许不是因为这件事是错的,而是因为我心情不好!”

果不其然,第二天儿子还要吃糖,在被拒绝之后,他开始撒泼耍赖,不高兴地问:“为什么昨天可以,今天不可以?!”我只能坦白妈妈做错了一件事,并告诉他以后再也不会因为心情好就对他的要求开绿灯,也不会因为心情不好就对他大叫。

对于孩子来说,父母是Z信任的人。父母经常喜怒无常的情绪产生的一些行为,让孩子无法判断一件事的错与对,也会因为此一时彼一时的不同态度,从而动摇对父母的信任。

03

小区里有这么一个孩子:和大家玩着游戏,突然就生气了,动手打旁边的小朋友,自己跑到一个角落待着,过一会儿,没有人邀请,他又自己过来,和小朋友们一起做游戏。这些行为让家长们看得目瞪口呆。

那天,儿子和他玩了很久,在其他小朋友都散了,他们俩还一直在研究儿子的新变形玩具。

这个孩子把变形了的玩具一会儿就给还原了,他妈妈站在旁边,高兴地亲了他一口,夸奖他真棒。过了一会,孩子说要喝水,孩子妈妈说,水壶没有水了,要喝得回家。孩子立马不高兴了!这个孩子妈妈更抓狂,立马就大叫“你怎么这么不听话,说没有水了,你听不懂是吧?!”,一见妈妈发脾气了,孩子立马安静了。孩子妈过去摸了一下孩子的头说:“宝贝真乖,等会回家喝。”

看到这么一幕,我终于明白了,为什么这个孩子会动不动就打人,自己生气,过了一会儿又跑过来,像什么都没发生过一样。

他的情绪起伏这么大,完全来自于他的妈妈。他的妈妈高兴了就对孩子又亲又夸奖,不高兴了就立马就吼孩子,咬牙切齿的模样,看上去还真的挺吓人。

长久在这种情绪不稳定的环境里长大的孩子,孩子的性格也被“传染”了,变得喜怒无常,莫名其妙地生气和打人。

一位情绪稳定的母亲,是孩子Z大的幸运。

为何是母亲?母亲这个角色,几乎是所有的孩子一生下来第一个密切接触的人。孩子生命早期母亲的喂养与抚育,会直接影响孩子的安全感。情绪化的父母会诱发并且造就孩子的不良情绪。

妈妈情绪不稳定,女儿就会缺乏安全感;爸爸很消极,儿子遇到困难也喜欢放弃。

孩子身上的种种情绪和行为问题,都能在父母身上找到相应的烙印。这就是亲子关系的可怕之处,但是也是亲子关系Z令人敬畏的地方!

从家庭系统的角度看,亲密关系、情绪体验,尤其那些被藏在暗处的过往伤痛的暗影,在一个家庭内部是会“遗传”的。

避免孩子在喜怒无常的情绪里受伤,需要父母在平日里不要被自我的情绪左右,在孩子的成长道路上,做一个云淡风轻、却满怀爱和智慧的陪伴者,这才是孩子Z需要的父母。

睡午觉和不睡午觉的孩子有啥差别?年龄越大差距越明显!

文/波壳

熟悉我的人都知道,我是个中午不睡,下午就一定崩溃的人。午睡,一直是我充值下午精力的手段。但我经常看到自己小区里的大人不让孩子睡午觉,觉得孩子午睡了,晚上太精神睡不着,自己带着太累。

还有爸妈说,孩子一定要午睡才行,才能长得快。到底那方观点才是正确的?要不要给孩子午睡呢?美国有科学家对此进行了一项研究:

他们找了600名学龄前孩子(3~6岁),让他们看一组刻画着物品或者动物的卡片,然后要他们指出这些卡片在一张地图的什么位置。

一开始,所有孩子记忆卡片的位置都非常高,能记住75%,中午有一部分孩子午睡后,科学家在测试他们的记忆情况,结果却不一样了:午睡过的孩子,记忆的准确度还能保持在70%,没午睡的孩子,记忆准确度降到了30%。

这还没完,科学家在第二天下午重新进行测试,那些午睡的孩子,依然保持着70%左右的准确率,那些没午睡的记忆已经衰减到20%了。

随后科学家扫描了这些午睡孩子的大脑,发现这些有午睡的孩子海马体比普通孩子大一点点(并没有大出多少),但也可以说明,午睡的孩子记忆状态会比不午睡的孩子更加强!

虽然记忆好并不等于聪明,但能培养好孩子午睡的能力,也不妨为他们添加一些记忆优势。那么,我们如何培养孩子的午睡习惯呢?

01假装中午很困,诱导孩子一起午睡

除非孩子真的困,否则你不引导(或者诱导)他午睡,他也不会乖乖去睡觉。Z好的办法是,你在中午时,在孩子面前假装表现出很困的样子,也可以假装打打哈欠,然后抱着枕头躺在床上,在孩子面前表现超级舒服的样子。

这样会让孩子觉得好奇:午睡有那么舒服吗?然后他自己就学你去试试了……这就是所谓的正面管教法。

02根据不同年龄,在合适的点叫醒孩子

不同年龄的孩子,午睡时间并不同。比如刚出生没几个月的宝宝,他们基本都应该在睡眠里度过的,我们不能扰乱他们,免得影响他们的发育。

所以,只建议1岁以上的孩子,才需要有意识的培养下午睡的习惯。而且是1~2岁的,午睡到自然醒就好,2~3岁午睡要控制在2小时内,3~6岁控制在1.5小时内。

6岁后,就得慢慢调整到只午睡30分钟了,不然会耽误了上学,午睡就变成了累赘了。

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