去年的今天我在家里做月子，他出轨，今年的今天我还是在家里，他也不在家里。宝宝三个月时侯我就出来上班了，家里的经济压力压的我喘不过气，庆幸的是宝宝还很健康，后来由婆婆带了，这就给我腾出了时间出去上班。我一直觉得在家当家庭主妇，迟早家会散，为钱，为婚姻关系，这只是我对于我这个小家而言。
今天是第一次，下班这么晚，然后也打不到车，坐个地铁，空空如也，然后骑个膜拜总算到家了。我觉得我应该习惯这一切，没有车，没有人，连回家的这条路都是这么安静。与其说今天是平安夜不如说今天是情人节，外面都是一对一对的，我一直是个喜欢热闹的人，只从有了她，我更愿意除了上班以外的时间都在家里。他不懂，我也不懂。我变的安静，变的不爱热闹，变的面目全非…我又害怕，这到底是我成熟了还是老了？现在好多我觉得是小孩的想法我接受不了，找个朋友聊了聊，发现现在就应该是这样的，只是我在原地不动，甚至是后退，就像我始终理解不了我爸妈那辈子的人想法一样。我觉得我是老了…
这个家想过一万次的放弃，Z后都以失败告终，我想每个做了母亲的都应该知道这个道理，虽然我做母亲没有多久，可是好多人不也是将就着这，将就着那而过了大半辈子。我只能说现在的我还不够强大，强大到可以自己独自抚养她，挺没用的。看着她一天一个变化，我都没有亲身参与过，就莫名的内疚，好多时候都是奶奶告诉我，她今天会了什么，会了什么…所以我对她总是买Z好的，用Z好的，算是让我的内疚能少那么一丢丢。如果时间可以倒退回那一年，我宁愿不要他，不组成这个家庭，或者是过早的跟他组建家庭，他没玩够，而我也过早的把他强拉进我的世界，让他过早的接受很多事情。这一切，我错了…到现在，我自己种的果得自己吞，哪怕还是那么难过。可是，世界上有如果吗？没有，所以我得让自己在这种日子里继续难受着，我们回不去了。
我不想让她在一个破碎的家庭里长大，这跟我的初衷背道而驰，可是老天为什么不能公平点，对我公平点呢？我给了他机会，谁给我机会呢？我不是在这里怨天尤人，非要把自己选的路跪着走完，我只是对自己心疼了，心疼那个阳光，傻乎乎的女孩子，心疼那个一直善良面对生活的女孩子，我心疼我自己了。
等她大点，我想我可以选择放弃了，放弃这个我硬塞进的世界，放过自己，也放过他…
只能当爸的守着 家家有难念的经
，Z讨厌骂人都不带脏字的，打！
！