愿一切安好。

我也跟楼主一样不想回家，但是原因不同。所以只能自己好好调节，你那都是小事情，婆婆嚼过就算了的，所以你就当耳旁风。心大点就不会这样了，毕竟住一起的就是要容忍这些碎事。你要让你老公知道你的难过，你却不和婆婆计较，你老公会对你更好更爱你，知道你是个好媳妇。

把自己看的太矫情了，而且没有融入进去这个家。

的确是这样的 长辈来帮忙 她们在我们小家其实也是如履薄冰 也很怕自己做的不好 一旦有人对她不满意 他马上就会很委屈 又不是在自己家 想怎样就怎样 还是要互相理解吧

感觉是你自己活得不洒脱，太把这些事放在心上了，你们之间又没有很严重的争吵，你老公也没有不顾原则的护他妈，而你还是耿耿于怀，太计较了你反而过得比那个都差，大冷天的你在外面溜达给哪个看呢，别个在温暖的家里面吃吃喝喝，你自己要反省了

老实说楼主有点敏感玻璃心，也确实存在自身错误，估计有点轻微产后抑郁症，慢慢调节吧。

1、家庭生活不要翻旧账。过去了的事情，就让它过去，发送矛盾时只能就事论事。如换位思考，你翻婆婆的旧账是不对的。是不尊重老人的表现。婆婆就算有不对的地方，聪明的媳妇，一般都是让老公去指出来。

2、要懂得感恩。老人过来帮带小孩，洗衣做饭，你丝毫没有感恩心理。用感恩的心态去看待，你就会忽略好多生活的小毛病。3、舍弃全面，关注重点。如婆婆照看好小孩就是唯一重点，其他的都忽略。像比如饭菜合不合口味，衣服洗得是否干净，家里是否整洁卫生都不是重点，婆婆它想做就做，能做到什么程度就做什么程度。聪明的媳妇反而把婆婆当小孩哄，她有一点进步，就及时公开表扬。假如你看不下去，完全可以默不作声的重新做一遍，而不是去教导指责婆婆该怎么做。

4、老公在其中的润滑角色还不够深入具体，应该给婆媳两人都出主意，指出怎么发泄怨气的出口，划定互不干涉的界限，而不是由他们各自闷在心里。

5、两代人之间不要相互干涉私下生活。比如在我家，老头老娘怎么花钱我不管，我们年轻人爱吃爱喝爱玩他们也不管；甚至我们夫妻吵嘴，他们就像没看见，自然回避。实在回避不了，顶多就是批评教育我，让我少说几句，而不是批评媳妇的不对。

本帖Z后由 雾都野狼 于 2018-1-28 13:41 编辑

自己把心态调好，我婆婆有时候说我我就不理她，搞毛了就怼她一句，不理她。

分开过，什么都好了

计划一次旅行，可以缓解很多问题

为什么不分开住，住一个小区两套房子也行。婆媳矛盾是千古难题！别幻想自己特殊，能够破解这个千古难题。

长生天保佑你

所以为什么假装加班，直接真的加班啊，不想回家就把多出的精力用来工作啊，奋斗啊。等你自己牛逼了，不想过下去了随时踢掉老公婆婆都可以。

没的么大毛病，就是心眼小，玻璃心，容易钻牛角尖。换另一个乐观人估计打个哈哈就过去了。放LZ这里，反复咀嚼，反复自怜自爱。悲伤不已~其实这都不叫事儿。

没有真正处不好的婆媳关系。距离产生美。跟老人分开住，烦恼迎刃而解。

本帖Z后由 乔巴妹妹 于 2018-1-28 15:46 编辑

其实事情你总要面对才能解决，不解决就永远委屈自己，这样委屈下去，我觉得你心理上早晚要崩溃，说不定还要影响身体。你就是像祥林嫂一样找人哭诉也没事啊，哭完了发泄好了，找找解决问题的办法啊。婆婆本来就是很难相处的，不只是你家的，不信你离婚再找个，还不是一样难相处。面对事情抱怨和压抑解决不了问题，拿出你作为成年人的情商和智商，不要伤害爱你的人。

说的非常好，我小孩16岁了，我老头老娘没带过一天，都是我跟老婆一把屎一把尿带大，老婆总说如果她的婆婆能帮我带下小孩她会记一生的好，还有两代人千万不要住一起，我自己都认为我老头老娘是比较古怪的，他们是不管我这个唯一的儿子结婚的任何事，我结婚是租的房子，当年一个月1050元，租房子一个季度750元，3天一袋的奶粉40元是雷打不动的，我每个月只留50元自己，交通基本靠自行车，抽烟伸手牌，过早蹭同事，我那么造业我屋里一样不管不问，结婚不给钱生伢不给钱不带一天伢我买房跟他们一点关系都没有，我对父亲的感觉就是葩王（奇葩中的王者），我说这些话的意思是谁都不要指望，爹有妈有不如自己有，我通过这么多年的奋斗不靠任何人也拥有了自己的房产，我自豪我骄傲虽然往事不堪回首。

现在我的父亲还躺在普爱西区的肿瘤病房在，我对他是有恨的但是也感谢他把我养成这样独立的个性，1个月4000多的护工费我在出，他总说我怎么不像别人家的儿子坐在父亲病床前握手长谈，没办法那些坎过不去我不会不管你，但是亲近不起来。

吐槽这么多，家家都有本难念的经，你的婆婆跟你带伢你们回来有口热饭，做到这样你应该8方拜菩萨感恩，你自己1个人带带就知道尼玛莫斯叫生不如死，至于其它的练条莫斯都不是事，带伢带的累死人还听不到一句好话，不要随莫斯自己跟自己怀里作揖，要多换位思考！

235楼说的很对，所有问题都是家务事引起的，换了一个人一样也会有各种问题，要学会接受、面对、放下

你婆婆是戏精，怎么感觉你婆婆扮演你情敌的角色，你婆婆就是一个女团，你自己认为搞不赢她，这就是你自己对自己设定的，你总考虑你婆婆你老公的感受，谁考虑你的感受呢，前怕狼后怕虎，指望别人会改变很难，真正怕什么呢，你这样委屈求全忍耐，为了家庭和谐，但其实人格的完整才Z重要。不是你婆婆病了就是你病了，看谁把谁先送医。我看到那段你婆婆对你爸妈那段，就受不了了。你爸妈不跟婆婆计较是怕你在婆婆这难做人。你婆婆倚老卖老看不出来吗，现在道德绑架都不流行了。为自己而活，跟婆婆就是要斗智斗勇的。

路过 自己顶一下

设置一个底线，小事就不要太过计较了，pp能把孩子搞好就行了，就当她是保姆的说啥你也不管，说你如果合适就听听不合适就嘴上说下当做没听见该干啥干啥。一定不要因为不开心虐待自己的身体，反而应该更努力让自己好过一点。如果过了底线就一定要据理力争，不怕任何后果，有离婚和让pp走的底气。争也是就事论事不要情绪化，要有道理。多和朋友说说会开心一点吧。其实就是一条，不要太在意lg，更不在意pp，不要让他们影响你。

楼主美必要这样啊，那是你的家，你才是女主人，应该掌握主动权，自己这样虐自己干嘛？