无题

我一直记得几年前吵架的时候你说过的一句话，对我你早就只有亲情没有爱情了……

所以这几年不管你怎么对我好，我都不再也不敢相信你心里对我还有爱，你对我是责任是愧疚是恩情。

你赚的钱都交给我，给我衣食无忧，你对我有求必应，我的任何情绪你都关心，出差在外，到哪里都会给我主动汇报，在忙也会电话问我吃饭了，昨晚睡的好不好，今天干嘛。只要我提出的任何要求，想要的任何东西，你都尽力去做到。常常给我悄悄托人买礼物，从香港，从澳门，几万块的项链，几万块的包，我多看了几眼的车，你都会毫不犹豫的要买下来，你肯定以为我会很开心，我也尽量表现出开心不想让你失望，可是你不知道，我收到Z开心的礼物是我们谈恋爱时，你送我的30多块的唇膏，十几块钱的保暖袜子，还有周大福那款金字塔吊坠。相处这么多年，你到底真的懂过我吗？

吵架的时候你说过，我浅薄我心胸狭隘，每当我想起这些话，心里的感受就是在你眼里我是多么的不堪丑陋，而从前你说我漂亮单纯善良聪明努力……

我的手机常常忘记充电，你常常帮我把两个手机都冲好电，你知道我爱吃什么水果，再累下班回家都要把我爱吃的水果绕路买回来，如果我的心情不好，你会尽量抽出时间陪我出去转转。我如果想做什么，你都全力支持，不管是金钱上还是人脉上，你经常怂恿我出去见朋友怂恿我出去逛街购物，你希望我过的开心，你不希望我总是闷闷不乐。

有的时候，我也会想如果心里没有爱，应该做不到如此地步，如果物质上的是轻易的给予，那么日常里那些体贴入微的无数个微信电话生活里细致周全的照顾，不是心甘情愿谁能强迫自己……

可是你做过的那些事说过的那些话，还有无数个泪流满面失眠的夜晚，都是真真实实刻骨铭心的在脑海里。

我们之间曾经亲密无间彼此透明，现在是一道道深深的隔阂横在中间，如果不是孩子在一起，甚至不愿意和你单独呆一起，我觉得不自在不舒服，我都不想和你睡在一张床上，我总是想离你远远的。

我承认，我的情绪依然会被你所左右，我会因为你的好短暂的开心下，会因为你一点点疏忽和我认为的不在意而难受低落一会，但是不知不觉的我在精神上越来越不依赖你，以前什么话都跟你说，什么好的不好的都跟你分享，现在我常常觉得我是一个人面对生活中的一切，不再那么需要你的陪伴你的安慰你要在身边，这几年离婚的念头在心里就没有断过。

孩子很快乐，因为我们在孩子眼里是相亲相爱的爸爸妈妈，他们很喜欢和爸妈呆在一起，Z开心的就是要我们两带他们出去玩。不管在孩子面前，还是亲朋好友眼里，我们两个都是和和美美的夫妻。

我知道，只要我不放弃，我们的婚姻会真的走到结婚时彼此许下的誓言，执子之手 与子偕老，我说我不知道以后我们会走到哪一步，你说一切都会越来越好，好事多磨，因为有了波折以后才会更懂得珍惜。

但是，我不知道什么时候我会终究不顾一切的，执意离婚，余生只为自己而活，