看了产后妈妈抑郁症发作，触发了三年前的回忆……
产后第26天，姥姥去世了，我妈回老家奔丧了，按老家的习俗，我妈需要百天守孝不得出门。这时孩子在月子中心感染了轮状病毒，我陪着孩子住进了妇幼新生儿病房，看着孩子每天吊瓶输液，我心痛的整晚睡不着，拖着困乏的身体在医院守了一星期。而那时，前夫在娱乐，他宁愿下了班去找各种女人，也不来医院帮我分担。在医院里，月子中心不停的和我扯皮，我又四处找律师维权。人生中的这个月子过得不太平。
出了院，运气不太好找了一个不负责任的住家阿姨，阿姨在我家住，却早上九点上班，晚上八点下班，孩子半夜哭，她不管，超过晚上八点孩子死哭，她听不见，做饭也不太好。那时前夫一直说忙工作出差，我也不敢再换阿姨，忍了两个月后让她回家了。 我觉得应该从那时起，我就得了抑郁症，每天哭，每天都度日如月，好几次我去捂孩子的嘴，想让他消失，我只想安静的生活，我不想再频繁的夜醒喂奶。孩子四个月我开始上班，每天中午一小时的午休 我跑着回家喂孩子，回到家边喂奶边吃饭，然后再跑回公司，晚上回家吃饭后带着孩子去散步，回来再带着孩子睡觉，每晚四五次夜奶，好几次坐着喂奶我睡着了，前夫笑我打呼噜。孩子10个月的时候我在每天催奶汤的滋润下依旧瘦到了不足100斤。孩子11个月的时候，我终于离婚了，因为前夫太花心了。记得当时我和前夫说要他周五周六的晚上带孩子睡觉，我想睡个整觉，前夫一口就拒绝了，从那时起我整个人崩溃了，一个男人竟然可以自私到如此地步。那时我只想离婚，想快速的摆脱花心不断出轨的他。
离婚后是一个长期自我重塑的过程，也是我抑郁症Z严重的时候，我开始整晚的睡不着觉，白天像个行尸走肉，我开始暴躁易怒，我想在孩子面前克制自己，于是我只能下班回家后蹲在沙发边安静的不说话，只有那种姿势才能让我有安全感，也才能完全的放空自己。这种状态持续了三个多月，我全身机能开始下降，乳腺增生严重，曾被医生怀疑乳腺癌，胃病严重，胃酸返流。在这期间我又有过几次捂孩子鼻子嘴巴的时候，但Z终还是清醒了过来。后面我换环境住了一段时间，自杀的想法不强烈了，但是睡眠没改善，依旧心悸。
抑郁症伴随了我两年多，那时每天人都是不开心的，采取过各种心灵疗法，看过太多书籍，安慰别人的话一大堆，可就是没办法让自己从阴雨天走出来。白天我是职场人，晚上我就是那个蜷缩着的不完美小孩。
读了整整三年的书，小说、散文、心灵鸡汤、专业书籍再到各种公众号，从静不下心看一页书到现在可以在咖啡厅算数学方程式，从自卑不敢开口到现在有各种谈资，从谈前夫色变到现在有点羡慕他可以轻松爱 可以放肆享受生活的状态。我调整了很多，也从容了很多。所有的都在变，我的生活在变，我的思想在变，也包括我的体重，我又破110了，但是睡眠恢复了。每天忙工作忙学习，让自己充实起来自信起来，慢慢的也从抑郁中走了出来。
现在我恢复了结婚前的生活状态，身心灵健康。熬过了那段时间的苦，也看淡了很多东西，感谢曾经经历的事，让我有了比较良好的心态。成年人的成熟会是一次蜕变，这种成熟会是波澜不惊的，是平淡的。
庄子有云：人生在世，恍若白驹过隙，忽然而已。所以，千帆过尽，依旧人心向善，依旧期待花开...
向你学习。
