【妈妈树洞NO.28】日子越活越让我寒心，我有资格去享受么，我也在煎熬中

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小编寄语：都说女人为母则刚，宝妈要会各种绝技，带娃、工作、生活一样不能落下，面面俱到，但是有娃后，好像生活上各种“小”事情的堆积，宝妈无处倾述发泄，慢慢就会发展成抑郁，小编想给下面分享的宝妈一个拥抱，希望跟大家一起开导下这个妈妈！

我爱我老公可是做的事情伤老公的心，我老公对娃非常心疼，可以说我娃是我老公的命，前期我抑郁症，我累了，我真的累了，今天又发现娃被猫搞了，我精神压力很大，我告诉老公我想死的心都有，我想永远闭着眼，我不配做母亲，一点常识没有，更加没有耐心对娃，除了会做点菜和不出门，我眼里有啥，一切没有，给家庭压力我不小，整个家族觉得我抑郁症了，说真的自从我爷爷死了我感觉真的一天一个样，我有啥错误，我从小到大都省吃俭用，我居然现在有这报应，那些鬼混的，瞎谈朋友的居然没神经病，我居然抑郁症谈朋友神经障碍了，我自己现在做母亲怎么做都是不称职的，我是不是该离家出走，还是吃点药死了，让大家舒服，我弟弟一辈子都是父母管着关心，而我了除了给几万块钱我结婚让我滚一外，我在他们心里是什么，啥不是，我要的生活不是这样，互相尊重互相上进的，曾经曾经我好努力，我努力居然报应了，我对曾经任何人都真，别人居然这样害我，反而我老公和我在一起啥都没的到，我心里煎熬，要是我老公过得幸福，身体好我还觉得生活给我一丝希望，我什么都没有，就给她生娃，娃也没带好，我恨那个，我现在那个都不敢恨，恨自己无知，人生没有如果，我现在走的好累，我现在娃都不想带，我曾经是负责人的人，讲感情的人，讲信用的人，讲原则的人，现在了判落两人，我想告别世界，我做什么任何人都不满意，上天这样惩罚我，惩罚爱我的人一起和我受罪，曾经我说以后结婚永远都不要联系父母，她死了我也死了，我现在冷血了，哪怕我爸对我一百中好我都难受，当初你们这些人怎么对我的，现在我压抑了释放不出来居然抑郁，爸妈天天去挣钱她们的到什么，爷爷含着泪死了，他没有家，没有儿子照顾，Z后几年居然像坐牢一样，臭臭的房间，那些王八让你热死，儿女门觉得麻烦，我看的这些我觉得不如死，而我弟弟在爷爷面前哭的有多伤心，曾经他在干嘛，没有他或许我们换大房子和爷爷一起住，我爸爸叔叔她们伤心什么，我也没做好，我没资格去看他和想他，我努力过没结果，我爸妈一辈子我只记得二句话，你自己的路自己走，我不靠你养，你的娃你自己不心疼，那是你的事，我这有责任感的人居然无能为力对家庭，我前辈子做错什么，怎么会有这种妈妈爸爸弟弟，我精神就差分裂了，躺在床上有时候无意回忆让我觉得不要醒过来，搞娃在身边好累，我没办法教育好和体谅我娃，我老公经常说我不如我父母，这种日子过得下去么，还生二胎，我有资格生么，我要考虑下，这婚姻是两个人努力的我一直知道，我努力过，我自己有时候都麻木了对自己，对自己无语