曾经满怀希望，曾经追逐梦想，十几年的时光，走过城市的大街小巷，哭过笑过，爱过恨过，以为有个家足够，可以守一城终老，哪知自己拼命守护的家里我只是个外人，努力奋斗的城里我也不过是个过客。
曾经天真地以为可以真心换真情，为家倾注所有，除了上班就是回家陪孩子，放弃自己的爱好，丢了昔日的朋友，住上大房子，看着成绩优异的孩子，即使夫妻相敬如冰，即使他赚不了钱也不会关心人，我也认了，为了孩子，再苦再累我也能忍受。
如果不是这次疫情，也许我就这么隐忍一生，把公婆当亲人，为孩子继续打拼。可惜灾难就是照妖镜，我可亲可敬的家人，在我付出一切照顾他们之后将我视为仇人。他们感染时我六天六夜不眠不休一边精心照顾一边到处求助，送他们去医院时我痛哭流涕害怕是生离死别，接他们回家时我心情忐忑努力说服自己克服恐惧。历时漫长的两个月，人生Z痛苦的煎熬，我以为一家人终于可以团聚，大难不死期待后福，谁知灾难并没有结束，更大的痛苦才拉开帷幕。
说实话，自从家里老人出现症状开始我就特别紧张，因为真的是一家老幼病残，家破人亡的恐惧一直折磨着我，哪怕公公婆婆被接到医院，我依然夜不能寐。他们治愈回家前我到处咨询医生，甚至心理医生，希望自己能缓解紧张，好好迎接他们。在他们回家前我想办法买好了米油面鱼肉鸡蛋水果牛奶，消毒用品，只是希望他们回家后尽量在房间隔离观察十四天，老公孩子两个月一直关卧室没出来过，我依然消毒，做饭递给他们，可是一回到家婆婆还是失望了，只有我下楼去接她，她觉得我是在嫌弃他们，只因为我没喊她儿子孙子都出来迎接，我把她从外面带回的水果放到了她们房间，我也没有给孩子吃她好心带回的鸡蛋，甚至换了厨房用品，丢了他们生病时吃饭的碗筷，这些都深深伤害了她。
我发信息跟老公说等你父母换洗之后，我把家里消毒一边，你戴口罩出来跟他们见个面，安慰一下，他说不用了，他和他妈妈经常视频，没什么事。可是第二天一大早，公婆房间就传来吵闹声，隐约听见婆婆说不该回来，死在外面就好了，我又发信息叫她儿子安抚，他说是我不让他们碰家里东西，消毒，对病毒病态恐惧，她妈妈很生气！我能怎么办？我又何尝不想其乐融融，可是解除戒备，万一复阳或者刚从外面带入病毒，所有努力岂不白费？可惜我想方设法想保护的人，不但不支持，不理解，只有指责，我跟婆婆解释我确实怕病毒，家里隔离也不是针对他们，她儿子脑梗病人一旦感染可能就是死亡，孩子那么小如果感染以后上学难，工作难，一辈子就毁了，我这一生已经这样我不怕死，不然也不会在他们生病时那样照顾，可是她无动于衷，只是怪我过分紧张，还说她就是不习惯被照顾，别以为你自己多好，这几年家里吃的喝的是我的……我说既然这样这个家我没办法待了，我带孩子出去，她说随便你！呵呵！那一刻我心如刀绞，老公坐旁边一言不发，我问他怎么想，他也说随便我，我为他们拼过命，却在疫情还没结束时被扫地出门。
一气之下我带着孩子回到了郊区娘家，可是去了才知道我们虽然隔离了差不多两个月，早就结束医院观察期，也手持绿码，但依然是危险份子，被村里人当作众矢之的，村干部也上门也希望我们离开，我妈苦苦哀求，我爸差点下跪，才勉强让我们住下，居家隔离十四天，泪水早就流干了。
我们在乡里住了三个多月，从冬天住到夏天，匆忙带着的几件冬装早就用不上。隔三差五也偶有信息，期间我跟他们说过孩子闹情绪，不肯学习，觉得生活没意义想自杀，他们也只是轻描淡写发信息叫孩子别闹，我的心也渐渐死了，做得太多再好又怎么样呢！在他们眼里就是自以为是，多此一举！
在公婆回家前和老公发信息讨论他父母回来的事，他就说过不能让老人寒心，我如果害怕可以走，离婚也可以，婚姻算什么？也许是该结束了！六月中旬我回武汉办理医保，回家一趟，才进武汉市就控制不住泪流，进了家门还是恐惧，和老公提出离婚算了，他也同意，房子，孩子都商量好了，好聚好算吧！
婆婆知道后打电话劝我，我父母得知消息也是以理相劝，甚至以死相逼，叫我回去好好过日子，不能将病人孩子弃之不顾，我嚎啕大哭，活了几十年，一直就是无条件付出，为这个着想，为那个考虑，谁又在乎过我的感受呢？我的心已病入膏肓，却还要照顾别人！
七月初回到家里，我想也许还能将就，自己找车，搬Z重的行李箱，下午他们躺沙发玩手机，看电视，我忙着收拾了一个下午，孩子吐过的脏衣服也一直等着我，晚上他跟我说要我去医院看精神，怀疑我有抑郁症，思想太偏激了。第二天一大早我给孩子还没起床，他们母子就进房间，叫我去医院，婆婆说没必要把家搞散了，我说妈别在孩子面前说，她就不耐烦了。后来我被叫到另外一个房间，婆婆说他儿子不会说话，她来说，疫情已经过了，都会好起来，他们退休金还可以帮村我们……我说已经这样了，我的生活已经毁了，这段时间受的伤害忘不了，孩子不学习了，我也没工作了，不想再留这里了，婆婆说你就不该发朋友圈，家里的事不让公司知道你照样上班，尤其不该告诉小孩学校，不然他也不会不想上学，我说当初还不是想办法给你们找医院，她居然说别人进医院不都是社区送的，而且这病吃药休息好就可以了，当初都要我想办法，如今全是我的错了，我一下情绪崩溃，失声痛苦，一边扇自己耳光一边说都是我的错，我什么也不该做，一家人都感染，死亡就好了，婆婆说她不管了，搬走，老公非要我去医院，我绝望地说行吧，我没病，看完了就离婚。
到了医院他给我挂号神经内科，巧的是医生就是他脑梗住院的主治医生，也认识他，停了他的话，简单问了我一下，医生说我当时做得很好了，没有抑郁症，只是心里委屈，不建议吃药，也叫他不要再带我看精神科了，可以心理疏导，出了医院我说再去六角亭吧，有精神科，还有心理科，他说不用了回家。
到家了我们商量离婚的事，他做不了主，要他妈来谈，他妈认为家里房子都是她的功劳，老房子是他们的自然与我无关，就连这套我买的房子她住的几年负担了家里生活费，还贷用了老房子的租金，所以都有她的份，她咨询过别人的……呵呵，我彻底看清她的面目了，我父母苦苦相逼要我回来照顾一家的时候，她们却在算计财产呢！她甚至不让老公要小孩了，觉得孩子是负担，现在住的房子要卖掉分，她也有份，我说你是要我带孩子流落街头吗？你们这么狠心，我哪怕讨饭也会把孩子养大，如果说之前还有一丝丝不忍，她今天的所作所为逼我下定决心，无论怎么样都要离婚，离开这些人，不然哪怕我付出生命，她也会觉得是理所当然。她儿子在旁边一直哭，她骂儿子没用听别人摆布，跟她是谈不出结果的，无论她们做过什么，我要离婚就是我的错。她们变来变去，我筋疲力尽，只想早点结束。
人都活着，家却没了，我唯一放心不下的就是孩子，想着孩子就忍不住哭，这么多年孩子是我的精神支柱，现在却不得不分开，因为我忧郁的性格影响了他，我带着他被他们家指责惯坏了，毁了孩子。
那几天走在路上所有的记忆都是忧伤，我只想逃离，离开这伤心的城市，去哪里都无所谓，不论是非，不想对错，放过彼此，让自己不再受折磨！
