我叫陈燕，我出生在一个普通的农村家庭，经受着80后农村女孩的普遍命运。
从我记事开始，爸爸妈妈就只爱弟弟不爱我。那种嫌弃是赤裸裸的。
比如，我们夹到了同一块肉，爸妈会以迅雷不及掩耳的速度，打掉我的筷子，然后若无其事地夹给弟弟，笑眯眯地说：“小宝儿正在长身体，要多吃肉。”
又比如，弟弟在外闯了祸，磕了、碰了，爸妈的本能反应就是拎住我的耳朵，臭骂一顿：“你是怎么当姐姐的，就不会看好弟弟吗？”
还比如，我跟弟弟有了争执，不分青红皂白，爸妈就认定是我的错，即便后来证实我是对的，他们也只会冷冰冰说一句：“那又怎么样，你是姐姐，本来就该让着弟弟。”
弟弟说脏话，爸妈觉得那是童言无忌，弟弟跟人打架，爸妈夸他性格强势以后不会被人欺负，弟弟八、九岁就敢偷家里的钱，爸妈却不了了之：“反正我们以后的钱都是他的。”
弟弟轻而易举地得到了家人所有的爱和夸奖。
而我，即便每门功课都考第一，迎来的也是漠视和冷嘲热讽。
早在我十一、二岁，妈妈就时常跟我说，同村谁家的姑娘在外打工，挣了多少钱，然后意味深长地看我一眼：“女孩子读书没什么用的……”
果不其然，初三还没读完，爸妈就跟我摊牌了，家里没钱了，即便有钱，也该紧着弟弟花，我不小了，该懂事了，初中毕业就该出门打工了。
那种恐惧，没法向大家描述。
那些夜晚，我紧紧闭住眼睛，却又无论如何都没法入睡，脑子里都是关于打工的想象。
我没有去过外面的世界，却多少听人讲过打工的辛苦，同村还曾有人被机器绞断过手臂。
我小小的脑瓜里不断臆想那个场景：裸露的手臂被卷进冷冰冰的机器，叫天天不应，叫地地不灵，随后是一条血肉模糊的碎掌，以及一生的残疾……
每每想到这里，我就惊出一身冷汗。
我不想打工，我才十五岁，我不该去打工。
万幸，在我的成长路上，一直有贵人相助。第一个贵人，就是我的初中班主任。
秦老师前前后后至少来我家家访了七、八回，就差没跟爸妈吵起来，老师保证，以我的成绩，一定能考上县里最好的高中，每年申请特困生补助，花不了多少钱。
再说，我还没到十六岁，能去哪儿打工呢？念了高中，即便不读大学，以后找工作也更多选择，拿到的工资也更高……
老师苦口婆心地劝说，终于打动了爸妈。
我这辈子都忘不了，中考出成绩的那天，秦老师是怎样语重心长：“老师只能帮你到这里了，你成绩很好，一定能考上好学校的，只要有一丝可能，不要放弃自己……”
这么多年了，我还跟秦老师保持着联系，师恩似海，不仅在于她改变了我的命运，更在于她的坚持，让我感受到了在原生家庭中从未得到过的爱和关注。
这一颗小小的种子，让我那贫瘠寒薄的命运土壤，绽放出一颗细嫩的小绿芽。
我如愿考上了县里最好的高中，离家很远，需要住校，这对我来讲，倒是一件好事。
因为这意味着，我正在逐步剥离原生家庭，不用日夜面对来自父母的羞辱和漠视。
我读书很用功很用功，乃至很多年后，母校依旧流传着一个「过年放假都不回家的全级第一」的故事。
我的成绩很好，拿了很多很多表彰，每回开家长会，我都渴望爸妈能来，坐在大教室里，亲耳听到老师对我的夸奖。
然而，很遗憾，没有，他们一次都没来过。
在这里，我遇到了人生的第二个贵人，一个我至今不知道真实名字的笔友「机器猫」。
八零九零后或许还有记忆，那时学校里都流行交笔友。我在一本校园杂志上，看到一个深圳女孩的征友信息，就抱着好玩的心态，给她写了一封信。没想到，真的收到了回信。
机器猫比我大四岁，那年她已经是大学生了，得知我的遭遇后，给了我很多鼓励。
因为比我年长，也因为来自大城市吧，机器猫的眼界比身边所有同学都开阔，她给我寄了大学校园的照片，讲了很多书本上学不到的道理，告诉我一定要闯出去，闯出去才能改变命运。
虽然素未谋面，但我认定，她是个极温柔极善良的人吧。
甚至于某些时刻，我把她当作了亲姐姐，一个可以交心、可以依靠的亲姐姐。
也是因为机器猫，我才对「独立」「自主」这些词，有了一点朦胧的见解。
她告诉我，一个人的出身无法选择，却可以通过后天的努力去改变命运，自我不断强大，可以束缚住我们的东西，就将越来越少。
我很向往机器猫描述的那个自由、自主的世界。
也正是因为这样，我才坚定要去大城市，无论吃多少苦，无论走多远路。上天给了我一手烂牌，但我不能放任自己烂下去，就像秦老师说的那样，只要还有一丝可能，就绝不能放弃。
05年高考，我考上了重点大学。而同年弟弟中考，却连高中都没有考上。
很多年后，我结识了很多跟我有同样命运的女孩，意外发现我们的家庭竟都走向了相似的轨道，一个不被爱却努力出头的姐姐，一个受尽宠爱却归于堕落的弟弟，就像传说中的「报应」一样，降临在许许多多「重男轻女」的家庭。
因为是村里唯一的重点大学生，即便父母再不待见，终究咬牙同意供我念书。
严格来说，也不算他们供的，因为他们只给了我第一年的生活费，1800块钱，我一生都会记得这个数目。
父母子女，血脉一场，这1800块，就是我从他们那里，拿到的最后一笔钱。
学费是申请助学贷款的，生活费是勤工俭学来的，再加上每年的奖学金，勉勉强强够用。
最窘迫的时候，连洗发水都买不起，自尊心强怕被人发现，就索性去剃了个极短的头。还是宿舍的姐妹发现了我的秘密，借着生日的名义，送了我一个护发套盒。
直至今日，想起这个细节，还忍不住鼻尖一酸。
一步步走到今天，收获过的爱和善意，竟都不来源于血肉至亲，这是幸，抑或是不幸？
大学毕业后，我进入了一家传媒公司，每月5000的工资，总算令我生活得体面一些。
而与此同时，原生家庭也对我启动了吸血模式。
找到工作的第四个月，弟弟就从老家过来「探望」我。
这几年，他始终在家游手好闲。没有考上高中，爸妈又舍不得让他去打工，便一直在镇上做点零工，三天打鱼、两天晒网，又时常跟人去打架生事，惹了一屁股烂账。
是爸妈叫他来的。爸妈说，我现在有本事了，理应为弟弟找一条出路。他们想让我跟领导说说，给弟弟安排一个活儿，最好是坐办公室的，风不吹日不晒的。
这简直是无稽之谈。一个毫无背景的应届毕业生，我认识谁呢？怎么给他找出路呢？
没办法，我只得帮他上招聘网站发帖，快递、保安、搬运，前前后后不下十几份，每次都是才上几天班就不肯去，这也怕苦，那也怕苦，拿了工钱就往网吧里钻，没钱了就找我要。
直到有一天，他没钱上网了，我不肯给，他竟来公司门口堵我！这才令我心惊胆颤——再这样下去，我的人生恐怕全毁了！这个念头一涌进脑海，就让我冷汗直流！
不，我一定要想办法逃离他们！
这里就要提到我人生中的第三个贵人了。
他是我的顶头上司，也是我的试用期老师，得知我的情况后，义正言辞地给了我建议：倘若不想一辈子深陷泥沼，就一定要狠下心来做个了断。
其一，跟弟弟交涉，让他回老家，以后不能再来找我。
其二，开一张银行卡，每月往里面打800块钱，别的钱一分没有。
其三，如果他们违约，再来打扰我的生活，这800块就不给了。
弟弟终究好打发，毕竟是年轻人脸皮薄，欣然接受了我的条款。难缠的是爸爸妈妈，前后给我打了不下几十通电话，什么忘恩负义、赔钱货、不要脸、甚至「做鸡」这种话都骂了出来。
文字叙述起来并不觉什么。但只有真正经历过的人，才懂得这世上最恶毒的辱骂，都来自于血脉至亲时，带来的创伤能有多大。
我一度因此抑郁，甚至想到了死，我觉得我不配，我一定是个很糟糕的人，才会让父母兄弟如此对我。
2010年，我去杭州出差，回来发现出租屋的东西不翼而飞，问了室友才知道，是弟弟得知我不在，假借探亲之名，将我的东西顺出去卖了换钱。
2011年，弟弟赌博欠了几千块债务，向我索要无果，竟然一家老小闯来办公室，当着老板的面控诉我的「罪行」，还口口声声叫公司开除我。
2012年，弟弟结婚摆酒，我回去吃喜宴，他们就当着全族亲友的面羞辱我，扇我耳光，把我打到轻度脑震荡……
一桩一件，血泪难诉。
神话里有哪吒削骨还父、削肉还母的故事，人人都说三太子任性妄为，我却无比感同身受。如果可以，真不想要这一身皮囊，还给他们吧，都还给他们吧，我从未于此获得过一丝一毫的温情，却要背负来自血脉的罪和枷锁。
我尝试过一切方法去修补与家人的关系，得到的却是一次又一次、比前次更猛烈的践踏、剥夺、蹂躏。我终于懂得了刚毕业那年，师傅为什么叫我务必狠心。
罢了，我认了。认了我是一个注定不被喜欢的小孩，认了我活该要无根无依地漂泊在世上，我换了手机卡，搬了出租屋，甚至在师傅的介绍下，换了一份新的工作。
我用了近五年的时间，终于狠下心来，像在人间蒸发一样，断掉了与原生家庭的一切联系。
然而，我发现，他们带给我的伤害，远不止经济上的索取和精神上的打压。
我没法好好地爱人了。我对男友总是几近谄媚。讨好地、献宝式地去满足他的一切要求，不管是有理还是无理的。
我又极其害怕被遗弃，恨不得亦步亦趋地跟在他们身后，一遍遍恳请他们不要离开我，只要不离开我，做什么都可以。
我知道这很畸形。可是我没办法。父母长年累月的打压在我身上留下了一种根深蒂固的名叫「我不配」的东西，我不配，无论是谁，只要他愿意要我，我就感恩戴德。我太渴望爱了，像皴裂的土地渴望雨露一样，求求他们，来爱我，不要遗弃我。
然而结果可想而知，这种卑微到窒息的姿态，终究不可能抓住任何一个爱人。
我谈崩了三段恋爱，性格变得越来偏激，陷入了无休无止的「自我拷问」和「自我折磨」中，那种感觉，并不比被父母敲诈好受多少，我开始吃抗抑郁的药，时常要靠安眠药才能入睡。
直到2014年，上天终于大发慈悲，决定结束我的磨难——我遇到了现在的丈夫老孙。
老孙不老，只比我大三岁。我们相识于健身房，第一次聊天，就建立了深深的好感。
他是那种很会照顾人感受的人，比如大家交流减肥方法，他会很妥帖地加上一句：“你现在的状态很健康，没必要太过为难自己。”
“没必要太过为难自己”也是他的人生哲学。
在后来的很多时刻，当我陷入情绪黑洞、自我质疑时，老孙总是这么开解我。他会一遍遍地告诉我，不是我的错，我已经很优秀了，我值得一切的好。
平心而论，老孙的硬件条件很好，父母都是国企职工，自己毕业于名牌大学，薪资各方面都很不错。
但很奇怪，跟之前的男友在一起，我总会有意无意地自卑。跟老孙在一起，这种自卑感竟然从未萌生过。
我从未在他面前，感受到「低人一等」的氛围。
那种交往是完全坦诚、赤裸相待的，他知道我的过往，也全盘接受了我的过往。
他说：“原生家庭的问题，是我们无法回避的。不仅是你我，这世上每个人身上，都会带有父母留下的烙印。这不是一件羞耻的事，我们还年轻，还有一辈子的时间去修补，去长成自己喜欢的样子。”
你们能明白吗？平等、直视。对，在老孙身上，我第一次感受到了平等和直视。
他从来没有把我当作一件「残次品」，而是一个和他一样的个体。我遇到了问题，他想跟我一起解决问题，就那么简单。
我那么复杂的家庭，在他看来，就像一道数学题，解题过程会很费劲，却不会因此对我附加贬义的评判。
他直面我的家庭，也直面我。
这种直面，是一种无比真诚的尊重。我在其中，感受到了一种叫「生命尊严」的东西。
那两年里，老孙给我预约了心理咨询，他引导我去正视这个问题，尝试治愈方法，而不是不断地回避。
他还带我去了很多地方，云南、重庆、海南、泰国、日本，在天南地北间，去发现更大的宇宙和更广袤的快乐。
他知道我没有安全感，就会主动给我报告一切行程，哪怕只是跟朋友吃饭，都会假装不经意地给我发来一个视频。是的，我的小心思，他都懂，并且愿意很妥帖地照顾它们。
我好像渐渐被治愈了。那一块空旷的地方，渐渐长出了血和肉，不再冰冷，不再荒芜。
我开始认真地思索跟父母的关系。
是的，他们养大了我。即便再怎么不堪，他们养大了我，这层骨血是无法割舍的。
而另一方面，养大我，不过是基于法律义务，而在情感上，他们并不爱我，未来也几乎没有逆转的可能，这跟我优不优秀、值不值得没有一毛钱关系。
这是我长久以来的执念，也是我到三十而立的年纪，依旧无法摆脱原生之痛的根本原因：我始终在回避爸爸妈妈并不爱我的现实，甚至还在奢求获得他们认同的可能。
而如今，我终于坦然地接受这件事了。
是啊，我不曾被爱，但那不是我的错。
就像老孙说的那样，没必要为难自己，我接受了，看开了，也就放下了。
更何况，我还有老孙，一个全世界最好最好的伴侣，我有人爱了，我还可以去爱人，我会有自己的家庭，自己的孩子，把那些未曾在父母那里得到过的爱，都赠予给我的孩子。
2016年，我和老孙结婚了。
在是否邀请娘家人的问题上，我们有过分歧。那个家，我这辈子都不再想踏足，但老孙却坚持带我回一趟老家——他给了爸妈十万块彩礼钱。
我起初不明白他的坚持，但看着爸妈笑眯眯收下那笔钱时，我才突然释怀，是啊，这样，我就不欠他们了，我是自由的了，他们再没有绑架我的理由了。
我们在老家简单地请亲戚们吃了顿饭，就匆匆飞往城里。像从前一样，我没有告诉他们，我的新地址和联系方式。
从此，这个家，不再是我的包袱，它只是一个普通的原点，一个不带感情色彩的，像数学坐标一样的原点，我要从这个原点出发，去寻找我的方向了。
临走之前，我去探望了秦老师，听完我这些年的际遇，老师拉住我的手说：“你没有让老师失望，这条路很难，但你走过来了。”
闻此一言，泪流满面。
是的，我走过来了。如今，我有了幸福的家庭，也有了自己的孩子。
我在童年时从未获得过爱，但很庆幸，爱是一种可以后天习得的能力，我终于拥有了可以爱的人，也拥有了爱人的能力。
