离婚协议里有条款.也在做公证.如果他再婚孩子抚养权将交给我，并将财产的80%作为我和孩子的安置费.他对孩子感情不比我低，孩子从出了月子晚上都是他带着睡觉，他自己几年没睡过整觉.孩子平时受个委屈他比我还心疼.说实话，他是一个不错的父亲，但不是我理想的伴侣.如果他能再找到一个人和他共度余生，我也会为他高兴.对孩子，按照传统观念，我没有做到任何时候都是一个妈妈的角色，这点好像是大家比较不能接受的一点.但我小时候的经历告诉我，父母表面陪伴，实质各种难以梳理的家庭内部矛盾，如果父母自身自顾不暇，孩子的体验也就那样吧.前面也说了，我只是不喜欢和前夫这样过，但不代表我不务实.我成长中诸事都是自己搞定，内外都很独立. 孩子受完基础教育将送去寄宿学校，之后会送出去留学.这些都计划好了，教育基金也备好了.我的目的是各自安好.我不阻他幸福，也希望能将孩子*大限度的安置好.其他的没办法做到很完美了.

遇到他也没改变什么.只是多了一段深刻的体验.他现在家庭有变故，刚又结了婚，还能怎么样.人生是自己的，爱情只是锦上添花，我就快35了，未必还等着某个男人替我解决所有的人生问题？我又不是小女孩了.男人只是我的精神、心灵伴侣，生活的搭档、值得信赖的朋友.我是女人，但面对生活，我一向用男人的标准要求自己.我相信爱情，享受两情相悦，但我不太依赖男人，可能父亲在我心目中形象完全影响了我对男人的看法.我认为女人自己也可以过得很好.

首先不知道真的假的故事哈。

出轨离婚最傻的就是自己不好好做决定。

如果你再已经选择的时候已经放弃前夫（及必要时该妥协的一部分婚内财产），选择R，那么你也不会到现在这个地步。

我还好，没有那种悔不当初的感觉.每次做选择，现实都不是我首要考虑的因素.正因为这样，我才可以活在当下.凡事都有代价，既然想活的洒脱一点，就不能什么都想要.”There’s no solace above or below .Only us …small,solitary,batting one another,I pray to myself,for myself.”

第一次看见可以把出轨说得如此清丽脱俗的。从始至终除了看到无病呻吟、伤春悲秋，没看到你任何实质性的付出，满屏都是满满的优越感，会投资会挣钱、一大堆人追我、围着我转，说白了就是招蜂引蝶都不拒绝，享受被追的快感，自己享受就算了，还反复炫耀，意思就是我选择现在这个老公完全是对他的恩赐和赏赐，活该你对我好，对我不好，还有R先生、后续还会有ＸY Z先生，你老公一直都是卑微委曲求全的角色，他对你对容忍真的是超级难得了，只是随着社会地位、物质条件提升、还要兼顾家庭和宝宝，没法像以前一样把你当女王供奉、你开始不习惯而已，和R结婚，一旦家庭生活归于平淡，R也逃脱不了你前夫的宿命，因为人的激情是有限的。真要感谢你的孩子救了他，如果不是孩子的牵挂让你左右为难，恐怕你和R在一起又要祸害他们一家。因为你除了风花雪月活在梦里一无是处，只适合永远短暂恋爱！

当然对你童年的遭遇，还有原生家庭，我深表同情，所以现在的你如此所作所为我也深刻理解，只是也希望你自己能理解自己，建议看心理医生吧。

PS：“小女孩”不随便为你背锅哈，需要我是“小女孩”的时候我就还一直是那个小女孩，不需要的时候就我又不是小女孩了，那你到底拿自己当啥？

谢谢你打这么多字评论.我先回答你的问题吧，说过去那么多年我还是当年那个小女孩，这里指的心理层面，是说初心一如从前.后面讲我现在已经不是小女孩了，是指的生理年龄不再是了.

至于你说的这些要求就是我不想结婚的主要原因.除了对于孩子是有些亏欠，对于前夫，我觉得我没什么对不住他的.他完全可以娶一个符合他心目中做妻子标准的，我的确做不到那个标准，一开始他就知道.正因为他知道我不是这类型，在一起后那些要求才令我很烦他.打个比方，如果你找个又好看又有魅力、有情趣的，就不要奢望他一辈子很忠诚.这就跟男人都无法做到像韩剧男主角一样的道理：又高又帅又会赚钱还专一还爱你.这些都是脱离现实的.同理，放在我这里也一样.我只能满足他某一方面的需求，无法方方面面都做得很好.一开始我就表明了这点，非要勉强在一起，再来搞道德绑架那一套我是不买账的.道德只能拿来自我约束，一旦成为绑架别人满足自己欲望的工具，那只能说，这种人不要谈爱情了，不配.

在你口里对婚姻的忠诚怎么就成“不要奢望”了？有一方不忠的爱情那能叫“爱情”吗？的确爱情是该有你所想要的浪漫，自由，宠爱，相辅相成的默契与兴趣等，但更重要的是不抛弃不放弃的责任感，逢难而上的坚毅力，追求共同生活勇气和态度等。当初你前夫不正是凭着这些感动到你了吗？而R先生可能多了些浪漫，宠爱和共同兴趣却又让你有所悸动。人是必须根据自己的成长而成熟的，当初如花季的你有千追万捧，但婚后这一切都该和你隔离，想拥有一颗永久少女之心拥有宠爱，这没错，但一定要建立在责任和道德的基础之上。可能在你前夫心理，你就是他心目中的妻子，但你这颗毫无成长，甚至越界道德之线的“少女情节”把本应美好家刺的千疮百孔。你的成长之路使你这样也有可能，从小不被宠爱，到受到很多异性喜爱追求，被爱的感觉让你特别幸福，但当时你是清醒的，因为虔诚，选择了你的前夫。而错误的是，你还怀念着那样的幸福感或有说优越感。因为从不被宠爱到众多追求让你感觉生活的美好，而在你婚姻之后你却没有去思考要怎样做一个好的妻子，人在成长而心也需要成长，从童年到恋爱，从恋爱到结婚，又从结婚到为人父母，你不能总以停留在恋爱阶段的心理来要求生活，更可怕的是因为和前夫没有恋爱的心理或者状态了还冒出个R先生，想在去重活一回。你要从女孩变成女生，从女生变成女人变成妈妈，每个阶段都有你自己该做的事情。“女子本弱为母则刚”说的是为孩子，为家庭，不是相信他能做个好父亲，而是我要做个好母亲，好母亲首先要做的就是给孩子一个完整的家。其他都是浮云，愿你能幸福

还有一句，道德的确是自我要求的，在追求爱情的同时，一定要注意自己当时所处的时候，是为人妻为人母还是单身恋爱的状态。当然，你会觉得爱情的发生是不可控的，但是如果这个社会都这样，那么这世界男女关系会发展成什么样？你觉得你没有对不起他的，你看看你说的离婚协议，他再婚会把百分之八十的财产给你而对你有什么要求吗？若你再婚呢……可能他还在等你。爱情的确不能绑架，但更不能缺少逢山必翻，遇水就趟的爱情观，相互包容，永久陪伴的决心，不然还谈什么爱情？

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日子只要自己觉得舒服就好了，其实回过头想想，除了生死，其他都不是事。

你和我前夫一样都不适合结婚，适合一个人过，或者找个跟你一样的人。不然真的是会害别人。你们都没错，个性与众不同也不是错，错在不该找个普通人过上了普通的婚姻生活。你的成长背景值得同情，但是也还有在单亲家庭长大的很阳光的孩子，原生家庭固然影响很深，但是成年人也可以不断修正和改造自己的，不懂的可以看看普罗大众是怎么生活的，别人是怎么承担家庭责任的，别人是怎么过日子的。

谈爱情也不是不可以，你*好不要结婚，婚姻里没有你要的那种爱情，三毛是吧，你*好找到河西再说。R先生不是说好了等你吗，怎么还是结婚了呢。活在自己的世界里，最后不会有好结局。

以自我为中心的人，他们的三观自成一体，并且毫无破绽，说起来也是振振有词的。我曾经尝试过跟这种人沟通，换来一句，没有感情我无法履行责任。现在看来和这个楼主多么相似，我竟然无法反驳，这就是楼主所谓的两个世界的人，记得那些年有个毒鸡汤，什么林心如的妈妈吧，不记得谁的妈妈了，为了爸爸在自己的花盆里弹烟灰就离婚了，作者对这种爱情观人生观表示极大的赞同，并且大肆渲染这个妈妈从此过上了想要的幸福生活。这个鸡汤不知道害了多少心智不成熟的人从此走上离婚的道路，自以为离婚了就可以过上童话般的幸福生活，殊不知，你跟谁过，首先都要搞清楚你能不能对另一个人的人生负责，难不成再一言不合又跑掉？

谢谢你向我娓娓道来人生的另一种维度.我想这也是我开这个帖子最希望看到的.也感谢你的平和同祝福，你应该是一个很善于理解别人的人.其实有时候我也很羡慕那种能在不同时期，转换自我适应环境角色变化的人，对抗比顺应要辛苦得多，请你要相信，我做了许多的努力和尝试，去符合常人认为的那一套东西，却令自己行尸走肉无法忍受这种毫无灵魂的顺应：我就是不能享受别人觉得顺其自然的事物.我至今不知道这种抗拒感到底是因为性格还是成长环境带来的，我找不到答案.分开是因为尝试过，仍然也达不到前夫以及类似于前夫这一类人对于家庭和成长定义的标准，努力到无能为力，却被指责不负责任.在我的概念里，我没有结婚，只不过因为要生孩子而顺带领的那纸证书，我没有办任何结婚仪式，也和前夫说好了.所以在我心里，我只对孩子负有责任，而不是对他.但他之后很自然把自己放在丈夫的角色上，对我也有妻子的要求.我刚开始也因为孩子尝试往那个标准上努力，但是，久而久之他看不到这一点，我讨厌付出被当成义务和理所当然.

我不知道三毛，虽然她名气很大，但我没有了解过这个人.前面是别人说我像吧？R在当时的情况下那样说，说能理解我对孩子的不能割舍.而且他母亲为人强势，当时为了让父母接受我，他已经做了许多令父母伤心的事.再带他父母接受我带个儿子，他也不忍心再去伤自己父母的心.他有提议过我带着儿子和他单独生活，但我儿子和前夫感情非常好，很排斥R.而为R作为未婚，要承担的这个压力对他太不公平了.能在当时的情况下为我做这种让步，我十分感激R，因为他个人的条件也是很好的，受过良好的教育，稳定的工作，好的外形阳光有情趣的性格，他完全不必选择我这么一个毫无优势的人，除了爱，我想不到他为什么要这么做.R的父亲为人宽厚谦和，就算当时R很伤父母的心，R的父亲也保持了对我们比较尊重的态度.现在他父亲查出重症，以我对R的了解，他实在是对父亲感情很深，才甘愿在这种时候妥协结婚的.爱情不是我去要求他为我做什么，而是我自问，现在这种时候，我是能帮R在父母跟前尽孝（他母亲不接受我），还是计算在一起之后能生个一男半女？我的体质怀孕及其困难，我和前夫就是在一起7年才意外怀孕的.如此种种，我去要求R放弃一切就为了成全我们的爱情，我觉得我不配得到他的爱，因为这样我也太自私了.

因为你的前夫是这样的人，所以他成了前夫.因为我是这样的人，所以我也逃离了婚姻.如果你想找一个和你价值观类似的人，离婚对于你来说，就是一种成全，对吧.我既然做不好，那就不耽误你.我对前夫也是这种心态.不管最后在不在一起，至少你们曾经有过感情，彼此体谅是给对方也是对于自己的尊重.结婚的时候，都是问你愿不愿意？因为意愿很重要，不然就成了强迫了.是这个道理吧.

离婚条款是前夫自己拟定的.他知道我心意已决，也不在意他是否再婚，我真心希望他获得幸福.他知道我唯一在意的就是儿子.而且他肯这样拟离婚协议是因为我把孩子的抚养权让给了他，避免了争来夺去.我不会真的要他的什么财产，就是要他把我们共同的孩子照顾好，这是我作为母亲的本能.虽然在很多人眼里，我不是一个合格的妈妈.

你说的这些可能是你前夫不明白的地方，换句话说，你前夫的情商可能特别低。在你俩的婚姻关系中可能缺少你所期望的惊喜。其实，什么不需要和前夫的结婚仪式，只是你的说词，但你可能希望的是有的，不但是有，更应该是你对婚姻*大的浪漫和期望。而情商低级的他却始终没明白，女人有时候的口是心非，他可能压根不明白，甚至不愿去弥补你所期望的浪漫或者仪式感。只能说你前夫是个一板一眼的大直男，直男癌，真因为这样当你们拿到一纸婚书后，他就立马进入丈夫的角色去要求你，进入父亲的角色去养家糊口，其实他也没有错，只不过他可能忽略了你所期望的婚姻，不是这个样子。她不懂女人就算到了80岁也需要老公哄的，疼的，照顾的这些概念，而你也是强烈的渴求着。正是这样R出现了，有了对比了，心理落差出来了。你老公欠着你的婚礼，欠着你所有的该有的仪式感，你久等不到，只有他要你这个妻子该怎么怎么做分指令。而R却能弥补你前夫所该给你的浪漫，懂的疼你，懂的你的心思，能给你生活中的惊喜的人。而当你去面对他家庭的时候你们同样不够坦然，你之所以放弃，没有说出你还在婚姻关系中因为还是有道德约束的结果。因为女生特别是你这样的女生，有多么希望被别人祝福和羡慕呢？

找到河西也不好，最后还不是成了孤单的思念，虽然梦里花落知多少，但是短暂人生太潦草，留给大众的只有想象和唏嘘。何必呢，找个一起活到一百岁的不好吗？

我到觉得不单单是知道你心已决，更像是他对你表示爱意的决心和态度，是他拟订的，拟订一份只有自我要求的的协议，不正是他憋在骨子里放不出气来的那份坚决和勇气，不正是希望你回来的盼望，只是被包裹的透不一丝气体的浪漫气体罢了，而你可能不愿意去理解而已