原生家庭的不幸与悲哀

不知道为什么 到了如今这个年纪依然受到原生家庭的影响 童年的我几乎毫无快乐可言 从小就是在打骂中成长 这种打骂不是平常家庭的孩子那种敲敲打打 而是一种虐待式的暴打 小时候父母脾气暴躁 父亲爱喝酒 一个星期至少五天是醉生梦死 并且脾气极大 回到家对我就是打骂 母亲是个没有什么社交的人 看见父亲喝酒回来就吵架 并且把很多怨气撒在我的身上 父亲很早下岗没什么赚钱的本事依然每天喝酒只会喝酒喝完回家不是吵架就是打骂我我到现在无法忘记那种感受 那个时候的我真的害怕回家 也害怕父亲回家 其他小朋友伙伴都是有父母陪伴 而我只盼望父亲别回家 他不回家我真的很开心很庆幸 甚至能感到快乐 母亲虽然对我关心多一些 但是脾气也是暴躁 考试没考好 作业错的多也是吼骂 脾气来时也是动手 母亲是一个好面子的人 喜欢与人攀比 可能越是不如人越是想攀比 经济比不过可能就寄希望于我比孩子 比学习吧这也可能是她觉得可以与人一比的事情吧 因为其他确实比不过啊 但是生活的压力家庭的矛盾让得本就暴躁的她脾气更佳暴躁 于是乎我承受了所有 一般人的打骂就是打骂 顶多打重一点骂难听一点 而我不同 打是往死里打放心在我觉得那是虐待吧 皮带抽打棍棒殴打我觉得对一个7 8岁孩子是极限了吧 然而对我不是 钢笔扎嘴扎的嘴巴一整圈全部是钢笔洞 满嘴血 脚踹裆部 头部真的是像踢足球一样 浑身上下没有一块皮肤是好的 真的被踢的打的站不起来 依然被要求不准哭不准出声 巴掌上脸那简直就是天赐的恩惠 因为这真的是很温柔了 因为顶多流流鼻血擦干净就好了 脸上有些指印但起码不影响我手脚的行动 这样的挨打频率基本上一个星期3 4回吧 可能会觉得是否是我小时候调皮或者不听话 其实不然 回忆起来也就是贪玩 作业可能不认真比较马虎 然后就是小孩子的天性控制不住的那种跑跑跳跳吧 但是在暴躁的他们眼中我是调皮的 是影响他们心情的 是不争气的 一个7 8岁的孩子是有多大的过错让你们能这样对我 于是被打多了我怕了 真的害怕 老老实实的 生怕惹的父母不开心 小心翼翼 可是依然躲避不了 父母的暴躁我是真的理解不了 生活给了他们太多压力 然而我觉得我承担的不比他们少 儿时的我经常会幻想要是我没有父母那该多好啊 地球上有人把我父母带走那该多好啊 这种打骂一直延续到青春期 记得不错的话应该是初中 因为我人生第一次反抗 我报警了 随着年龄慢慢长大 反抗增多慢慢确实打骂少了 但是这种伤害是不可磨灭不可逆转的 记得好几次在饭桌上 父母说那都是为我好 打骂我是我不争气 从来他们不会去承认自己的错误 总是说我们辛辛苦苦把你养大养错了？对你关心少了？打你为什么？那是为你好 我们年轻脾气暴躁你该理解啊那时候有生活的压力而已 现在的我也结婚生子 可是依然摆脱不了这种影响 到现在还是如此 对父母我没有太多感情 什么亲情啊尊重在我心中都没有 我感到特别可悲 想摆脱这种生活 甚至老死不相往来 但是现实是我得养老 工作原因孩子没人照看 依然要和我的原生家庭有联系 我不知道我该如何摆脱一切 我觉得我的生活里充满了恨与消极 还有悲哀 我没有发泄诉说的渠道 我可怜我自己 自己抹平伤疤 可是童年的记忆挥之不去 造成的伤害无法弥补 确实有些人用童年治愈一生 而我真的是要用一生治愈童年 我好累 好恨 好无助 有时候觉得自己精神异常了甚至 我会想有一天父母去世了我会不会伤心难过？我觉得我不会 我甚至可能不会去参加他们的葬礼 因为儿时给我造成的痛苦真的太痛苦了 无法形容 那种打骂不是一般的打骂 打是虐打 骂是侮辱人格的辱骂 真的是多脏多侮辱人的话都能说出口 什么报应的小jb崽子 操你麻痹 妈个逼你出生投胎怎么不去死 你看看你那个报应相 各种脏话等等等等 现在依然回荡在我耳边 哎 可是我能怎么办呢 这种影响消除不了 我对我的原生家庭失望透顶 然而他们的一句话就能绑架我 我们对你不好？没有我们能有你的今天？我们不是关心你对你的关心还少吗？我真心想说谢谢 这种关心我下辈子都不想要 现在看到社交媒体新闻报道包括抖音那些虐打孩子暴力打孩子的新闻视频 我微微一笑 这也叫虐？和我的童年那叫小巫见大巫 除了拿刀捅以外真的不如我的挨打程度 到如今他们老了 反过来和我说当时我们可能确实有做的不好的地方 但是怎么办呢 过去了你就不能忘了？总体上是为你好 我们也付出了很多你需要这么在意这些事吗？已经发生了你现在说这些又能如何呢？你说这些能抹平我们把你健康养大的事实吗？我真的无语 到现在依然如此 他们给我造成的影响他们觉得不至于 完全可以忽略 并且要我现在去尊重他们和他们有亲情 可能吗？至少我做不到 我无法做到 对于原生家庭我真的感觉充满不幸与悲哀 我好累好累 如果不是为了我现在的孩子我真的不想与他们有任何一丝一毫的联系 我不想我的孩子重走我的童年 我要给他最多的爱与关心 但是原生家庭给我的伤害与影响到现在依然存在 目前还无法摆脱 现在就希望我的孩子稍微长大一点 我就能摆脱我的原生家庭 不与他们有过多接触 我的孩子也能不受他们影响 因为孩子现在是我唯一的动力和希望 也是唯一能让这一切强纽在一起的因素 如果有一天我连孩子都不在乎了 可能也就是这个家破碎的那一天吧 太多感受无法言语表达 ****奇葩家庭千万家 可能我是那最奇葩的家庭之一吧