时间很快啊。
眨眼快一年了。
可能是年纪大了认知趋渐固化，也可能是心态变得麻木，亦可能是没有调整过来不愿走出来。
不管是哪种，很清晰的知道，都是在自我内耗，也都是三个原因纠缠在一起的结果。
认知告诉我，我已经老得不行，没有优势；
心态告诉我，没有结果的事情，一点也不想干，我不愿意再迁就谁，将就自己。
当下的感受告诉我，很明显每天还在回忆过去，幻想如果是他，他会怎么样做。
是的，我离婚了，快一年。还是大龄。
兜兜转转8年，孑然一身。
我不想说，没有娃，才导致婚姻难维系，因为看向当下的婚配市场，有娃离异居多。
我也不想说，性格不合，才导致分道扬镳，因为美好的8年是给了一个你口中性格不合的那个人。那是对自己认知的诋毁。
我亦不想说，感情淡了淡了，才及时止损，人终究还是情感动物。
当然，现在总结再多，也无济于事。
对我这种，既感性又理性，既中庸又偏激的矛盾体来说。
面对一件已破碎无法弥补，
而未来充满迷茫无力，
再怎么努力结果又不能比之前更好，
可想而知，每天都是很累的。
累，就会弥留过往，
往又往不回去，
过又不能过得比之前更好。
我不清楚，有多少离婚的人，是很开怀的？
还是，我是个例？
也许我的确是个例。
因为都不是过错方，站在我的认知和角度，都是现实无奈，命运的安排。
感性如我，也许只能任由时间，很微弱的如驱赶内心的惆怅。
可是，时间已经很久了。
久到我现在，依旧不想做任何改变。
干着富不了自己，饿不到嘴巴的工作。
没有光鲜亮丽的职业。
也没有这个年纪认为该有的财富自由。
年龄也已经没有任何优势。
但内心深处的某个角落，却又微弱的跳动着不甘心。
我很担心，再过一两年，这个微弱的火苗会熄灭。
因为深深的感受到，人的心态，一年跟一年截然的很不同。
那时候，又该如何是好呢？
我，不想交任何朋友，也已经没有任何朋友。
心底的真实感受，声音，是自我消化。
不是不愿意现实中话语，是自己就认为，一切都是很失败，对，是很。程度在我的想法里，已经是严重。
什么都掉队了。掉队不仅仅是挨打。
就像，人生就是来交答卷。
评分的可能不是别人。
自己给自己就有一个心底分。
最最无奈的是，有些是不用很努力，考试优秀。
有些很努力的学习，结果却失望。
我，其实很讨厌自己有太多的想法的。
也深知，难得糊涂的一生也是平淡与幸福。
人，最终是逐渐接纳自己的平凡。
年轻时，谁都觉得自己特立独行，就是那个唯一，个性十足。
年纪渐渐大了，开始就能感受到，好多自己的原则会被一些人打破，并且不得不接纳。被社会边缘化。
后面以及至今，也深知，自我幸福力是一种能力。
人，终究还是一个人过自己的一生。
自洽，也是自救。
我不知，现阶段我是否在自救。
但至今，现实感知中也并没有感受到命运给我另外的安排。没有接纳到来自哪个方向的给与我能量。
是的，这个过程中，已经开始佛系并随缘了。
或许，这是自己渡自己。
能量尚浅，因内心还是会觉委屈与感伤。
委屈的原由是觉为何命运待我这般曲折不公？
是觉自己可怜，承受太多磨难。
今日随手记录当下心境。乱言乱语。
