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为什么父母和兄弟关系到了如此地步

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为什么父母关系和兄弟关系到了如此地步?小的时候爸爸最喜欢我,觉得我听话懂事成绩好,能够帮家里越来越好,所以对我也是寄予厚望。

结果轮到弟弟结婚后就变了,我有一个姐姐一个弟弟,年龄隔的很近。我工作第二年弟弟就结婚了,在他结婚前他也是不工作的,总说自己家里环境好有两个姐姐帮衬他,加上我之前在读书,他毕业了五六年也在打着学技术名义不工作。我工作后有了积蓄就把大头给父母,每次回家也是不停的买,我姐也是,唯独我弟不是,他只收获不付出。

我与弟弟关系逐渐变差是从他结婚第二年开始,他结婚后说我父母的房子财产都是他的,我弟媳甚至做出我是外人回我自己的家,而且她们结婚后也不工作,弟媳侄子出生后得用钱,我那时没有出嫁每个月都回家,每次回家就出钱给父母弟媳侄子生活所用的钱,弟弟回家却不用给他的老婆孩子买东西。除了我要出钱,弟媳把未出嫁的我排外我的家不成我的家外,邻居的闲话也让我受不了,他们一直说你弟弟比你小,孩子都出生了,你怎么还没有结婚,那个时候我26岁父母不张罗我结婚相亲,弟弟也不关心,他们都一味的从我和我姐这里捞钱,大钱给父母做生意,小钱给父母弟媳侄子他们生活费,弟弟却不用给,他的钱弟媳存起来了.

然后我就不舒服了,凭什么没有人关心我的前程,我却要去养活弟弟一家。不仅行为上父母弟弟弟媳一家做的过分,妈妈说的话也过分,妈妈说二姨的女儿对她哥哥嫂子侄女特别舍得,赚的钱全部贴到她哥哥家,区别是她哥哥嫂子对二姨的女儿也有情有义,他们给表妹张罗结婚,结婚时她哥哥嫂子陪嫁十几万,而我弟弟弟媳不张罗我的事,无论我办事还是她们办事都都要从我这里赚钱,比方说我结婚弟弟还大闹一场就是我结婚给了他1个1000三个500,一个200,给他给给少了。无论我和我姐任何时候任何事父母弟弟不出钱还要赚一笔,父母弟弟有事我们大把的给钱。

后来我看家里只想你付出不为你张罗,我就自己着急结婚逃离我家,逃离后我父母还是每年从我这里捞钱,弟弟还是从我这里捞钱,轮到我有事他们都装作不知道或者故意不出面。我就生气恼恨,凭什么我把他们当家人,他们把我当作摇钱树。然后我时不时抗议,即使抗议也是无效,父母反而给弟弟商量吵架说小时对我寄予厚望是划不来,说我现在没有用,弟弟甚至要我去他丈母家干活,甚至他小舅子来他家要我去招待出去请吃饭,我结婚12年了,弟弟弟媳有手有脚,凭什么他家的开支和事情要我做要我出,他们从来没有给我儿子花过钱,就出生给了500,一周岁花了99买了一件衣服给孩子。轮到他有事我们都是5000或者10000的给。

现在十几年我发现父母弟弟弟媳对我无情无义,只一味想从我这里捞好处,捞不到反而四处败坏我名声,说养我没有用。爸妈从40岁就开始收我姐的钱,45岁开始收我的钱,如今他们62岁,父母收的所有钱全部补贴弟弟一家开销,甚至弟弟一家结婚13年了家里开销家务活都是父母出。轮到孩子出生他们不想给钱也不帮忙带,弟弟孩子从小到大我们每年都要带几个月,每年花万把块。关键弟弟不感恩酬情,说我们没有付出,付出的少,他瞧不上。

请问现在我与父母弟弟的关心何去何从?继续相处,我们就得继续做肉包子持续喂养父母弟弟一家六口人,撕破脸,他们反而说你没有用,抚养你长大没有用,说我过的如此不堪,都没有每年几十万的补贴父母?关键是我认为不是我的责任。宝子认为应该怎么样

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卷起千堆雪 硕士三年级

我一边吃饭一边看完了这些,有一点不明白。你父母是活在真空里吗? 现在这个社会环境下。每年没有几十万给他们,就是过得不堪? 按这个说法,百分之90多的人就别活了。

今年29岁的豆豆 小学六年级
卷起千堆雪发表于 2025-07-30 12:15 我一边吃饭一边看完了这些,有一点不明白。你父母是活在真空里吗? 现在这个社会环境下。每年没有几十万给他们,就是过得不堪? 按这个说法,百分之90多的人就别活了。

父母从40岁开始,我们在没有结婚之前每年赚的工资都是交给父母。结婚之后,父母也才50岁,父母自己有收入的,他们每年收入也有十几万,我和我姐姐每年大概要补贴父母弟弟一家3-4万现金及礼品,他们还说我们混的不好给少了。第一,我凭什么要每年白给父母弟弟一家3-4万,他们基本上不给我儿子花钱,有事也是装,不敢情。第二,我混的好或者不好,也靠父母托举,你既不托举,我自己过自己的日子,每年还补贴你们几万块,你们凭什么指望我们嫁豪门权贵,任由你们去欺压别人,虐夺别人

dy30520 大学二年级

所以现在结婚找对象一般不找有弟弟的家庭,的确伏地魔太厉害了。

心情驿站 硕士三年级

首先恭喜你已经认识到自己遭遇的不公,很多伏地魔还在心甘情愿的付出。醒悟随之而来的是痛苦,但愿早日重生。


你长期承担了远超自己义务的责任,却得不到应有的尊重和情感回馈,这种不对等的关系确实令人心力交瘁。


简单的解决办法如下

斩断家庭剥削链

1. 经济断血:停止补贴,明确支出限额,拒绝分担他人家庭开支

2. 心理防御:反驳道德绑架,必要时公开声明立场,当被说"不孝"时,回怼:"孝顺不是被当提款机,你们对弟弟公平过吗?"

舆论反击预案,如果家人败坏名声,在家族群发:"过去我付出所有,换来的只有剥削。从今天起,我只为自己的家庭负责。"

3. 关系降级:减少非必要联系,必要时切断联系

最低限度联系:仅保留父母健康等必要沟通,其他时间不主动联系

终极解决方案:若持续受伤害,直接拉黑所有联系方式


今年29岁的豆豆 小学六年级
心情驿站发表于 2025-07-30 15:51 首先恭喜你已经认识到自己遭遇的不公,很多伏地魔还在心甘情愿的付出。醒悟随之而来的是痛苦,但愿早日重生。你长期承担了远超自己义务的责任,却得不到应有的尊重和情感回馈,这种不对等的关系确实令人心力交瘁。简 ...

是的,我认识到了不公待遇,可是我反抗多次无效。比方说我遇到什么困难,父母兄弟不管,有事他们也不敢情,妈妈说你都长大成人结婚了我管你干什么,但是父母兄弟一遇到事情就来找我帮忙,要我和姐姐出钱出力。他们把你当草,却要你无限付出。有时心里很闷。比方说我跟其他亲戚朋友往来,我送别人什么东西,别人也会回礼或者表示感激,我父母弟弟送再多东西,他们觉得应该,不会回任何东西,哪怕一年没有见到外孙,他们也不带,也不会给小孩买一分钱东西,比方说父母生日过节我都是给2000,一年给好多次,哪怕我儿子生病住院,父母兄弟都不出钱看望

心情驿站 硕士三年级

《摇钱树》


序章·根系(家庭关系反思)

这株树曾深深扎进

名为"血缘"的沼泽,

枝干上刻满"责任"的刀痕,

年轮里藏着我

二十九年沉默的疼。


第一章·偏爱(心理描写)

父亲的手掌多像秤杆,

称过姐姐书包的重量,

量过我试卷的厚度,

却在弟弟开口时——

突然变成无底的筐。


第五章·觉醒(矛盾冲突)

当弟媳的指尖

点在我额头说"外人",

母亲正用我的汇款单

折叠孙子的新衣裳。

原来最深的背叛,

是家人教你

把奉献写成

理所应当。


终章·根系(哲学反思)

后来我学会

用法律量亲情,

用账簿算恩情。

若爱是灌溉,

索取便是

在根系里

埋下

钉子的形状。


后记·新芽(结局升华)

如今我站在

自己开垦的土壤,

看那棵老树

仍在风中

摇晃着空荡荡的枝桠,

而我的孩子

正把彩虹

种进

没有阴影的

春天。


本帖最后由心情驿站编辑
aaaaaaak 初中二年级

你的痛苦源于 “付出与回报不对等” 和 “被亲情绑架”,而这样的家庭关系已失去健康基础。优先保护自己和小家庭的利益,明确边界并坚持执行,是停止内耗的唯一方式。亲情若只剩索取,不必强求维系,你的价值无需通过无底线付出证明。

今年29岁的豆豆 小学六年级
心情驿站发表于 2025-08-01 09:20 《摇钱树》序章·根系(家庭关系反思)这株树曾深深扎进名为"血缘"的沼泽,枝干上刻满"责任"的刀痕,年轮里藏着我二十九年沉默的疼。第一章·偏爱(心理描写)父亲的手掌多像秤杆,称过姐姐书包的重量,量过我试 ...

这个诗写的真好

今年29岁的豆豆 小学六年级
aaaaaaak发表于 2025-08-01 16:04 你的痛苦源于 “付出与回报不对等” 和 “被亲情绑架”,而这样的家庭关系已失去健康基础。优先保护自己和小家庭的利益,明确边界并坚持执行,是停止内耗的唯一方式。亲情若只剩索取,不必强求维系,你的价值无需 ...

有道理,我的价值无需通过无底线付出证明

今年29岁的豆豆 小学六年级

我现在认为,从法律层面,父母从40岁开始我姐手中收钱,如今收了22年,他们那个年龄从法律上不是没有收入的人,40岁的父母比20岁的姐姐每年赚的钱多很多,法律只是规定子女给没有收入能力的父母赡养,当父母40岁时达不到赡养年龄,他们有收入也达不到赡养标准。70岁以上的父母,如果没有存钱没有收入能力,身体很差 ,这种情况才达到赡养标准。第二,法律是公平的,我们姐弟三个是享有同样的权利和义务,父母出钱出力给弟弟家,要花钱时要我和姐姐出,要做事时要我们做,凭啥我只要付出却得不到父母关心照顾,弟弟只收获不用付出。第三,在很多地方,儿子享受父母的财产及出力,那父母养老也靠儿子,我们这儿子不给父母养老

Fzmailyl 大学一年级

重男轻女,男儿继承,女儿是外人,基本上90%以上有这样的认知。我也是一儿一女,也是这样的观点。

但是但是但是,我尽我能力,为女儿开了一个帐户,存了4年钱接近20万,作为她嫁妆。女儿现在才马上三年级儿子高三,我还会继续存,当然大头和房产,虽是老房子,但肯定是留给儿子。

我以后规划也很明确,儿子虽善良,但成绩差估计成家困难,尽量给多点资助。 女儿漂亮性格偏外向,尽量让她早结婚,带上尽力攒下的较多嫁妆和收的彩礼建立幸福小家,支持小家绝不拖后腿,娘家绝对是女儿永远的后盾,让她在婆家有足够底气。

说了以上,我想表达的是,正常思维的父母应该是看到孩子们幸福,才是自己一辈子的幸福,牺牲女儿换给儿子的生存这样做法明显不对。 作为女儿为报恩父母养育之恩,我个人观点,首先要有尊重孝敬之心意,财力方面尽力而为就行。对于平辈兄妹礼尚往来既可,没责任无条件资助。

还有忘说了,虽然老婆有时会和儿子为学习闹得鸡飞狗跳,我和老婆每天宠着女儿,但是老婆也有重男轻女之心,她自己存款破百,也从未提及给女儿嫁妆这方面,甚至说过把彩礼给儿子结婚的玩笑话。

今年29岁的豆豆 小学六年级
Fzmailyl发表于 2025-08-03 19:25 重男轻女,男儿继承,女儿是外人,基本上90%以上有这样的认知。我也是一儿一女,也是这样的观点。 但是但是但是,我尽我能力,为女儿开了一个帐户,存了4年钱接近20万,作为 ...

我的妈妈是那种女儿报恩的钱给父母,她们收起来,回馈你一部分,绝不她们给你钱存嫁妆,你给她5万,她拿2-3万给你置办嫁妆的东西,她们不会自己出一分钱给女儿外孙花

satellite-ha 大学四年级

当一味的只剩付出与被索取,还计较亲情干啥?果断跟自己的姐姐统一战线,顾好自己的小家,挣钱改善小家的生活质量,维系好小家及家人的关系,不然只有被所谓的“亲人”吸血的份……

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