最近这一段时间，又开始陷入无法言说的状态了，很多时候只能默默地待着，内心世界翻江倒海，表现异常平和，只想让情绪在短时间内尽快消化，因为在这个人格世界里，已经被塑造成平静、懂事和无所不能的基调了。天秤座，网上说，就是那种连崩溃了都会自愈的神奇存在，我想，说的就是我这类人吧。
妈妈自去年那次手术后，身体再也恢复不到从前，心却总想帮衬着我，看我来回奔波，但是我又心疼她，总是在亲情反复纠缠中打着嘴巴官司。不知道从哪一天开始，我敢于对父母的说辞进行抗争了，人过四十一切都看得通透，也慢慢理解父母的不易。在社会上吃了那么多的教训，也能够理解和完善自己内心世界了，终于在现在这个年纪开始有了属于自己的独立意识，对于老一辈的想法敢于说不，也会把一些更理性和科学的想法反刍给他们，好在父母都是认知很不错通情达理的人，所以在一路颠簸中我们始终抱成一团，同舟共济，才能坚持到今天。
人都是有软肋的，我的则是最亏欠的孩子。从前我总想把最好的都给她，想把她当成自己认认真真好好地养育一遍，按自己喜欢的、佛性的样子。即便当年跟她的爸爸有再多的分歧和鸿沟，我始终守护着我们的小家，直到意外的出现，一切戛然而止。有些残缺的伤痛不是我所愿，但确实又真实而深刻地影响到了孩子。所以她应该是不快乐的。我常常给她温暖的怀抱，尽管显得单薄，但那也是我能拿出来的所有了，竭尽所能。情绪反扑时，我会茫然不知所措，这个时候我就是最没有用的妈妈。
我一点都不着急，我始终相信，花开有时，各有花期，不拘泥于寻常路，只要最后能走出一条踏实的路，就都是收获。很无力地时候，会偶尔找朋友聊上三言两语，也是很幸运的，绝境中总能遇到三两知己，有一些语言是救赎，有一些则是安慰。我会流泪，哭泣也是释放压力的一种办法。
刚过去的2026年春节前夕，冷清了些许时日的同学群扑面而来一股悲凉，一条不经意的讣告让人痛心疾首。曾经不起眼的卷毛同学，如今事业家庭如日中天的中年男人，却在某一天突然就告别了世界，同样没有只言片语。惋惜声、哀叹声、缅怀声，交织在一起，只为证明了一个年轻的生命真实地陨落。虽然跟那位卷毛同学交集甚少，甚至都不记得是我们班的，一直以为是同系的别的专业的校友，直到他们放出那些集体照和昔日的合影，才确凿地证明了我们曾经四年的同窗。所以，还有什么放不下的呢？
同学群里大家的怀念和牵挂持续数日，每每消息蹦出来的时，我的心都揪疼一下，因为我能感同身受，我同样在那一年没有好好告别失去了一个鲜活的生命。群里陆续有人自发捐款，也有同学提议搜集整理卷毛同学昔日的相片做成了缅怀的小视频，卷毛同学的妻子也是我们的校友，用极其坚强而美丽的文字记述了卷毛同学短暂而优秀的一生……而我，一直沉浸在伤痛中，胸口时不时难受，我甚至都担心是不是因为旧事让自己心又一次碎掉了……我把症状告诉豆某包，她特别有耐心地听我说，给我安慰和建议。因为那是春节假期，不好去医院，在家休整了几天，有时间就平躺，饭也不想做了，一切交给任劳任怨的姐姐。假日过后，初七上班，初八就去做了体检，一套下来，并无大碍，心电图都正常，心跳60多，稍微缓了一点。随后就是早出晚归的上班、下班、回家，一切又像什么事情没有发生过一样。人果然不能闲着，要出门，要社交，要上班。
在某友的怂恿下，终于大着胆子发出了交友贴，但是收效甚微。我不知道世界早已变成我不认识的模样，而我对情感和婚姻的认知还停留在20年前。随着年龄的增涨，世事早已变迁，我还刻舟求剑般的困在原地。越来越佛系，越来越不想麻烦别人，更不想伤害别人。
日子如流水，时而缓慢，时而湍急，激到岸边的石头上，水花四溅，在生命的长河里留下了一道道痕迹。也许不再强求什么，好运才会降临吧。
