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晚上接孩子从幼儿园回家，路上孩子对我说：爸爸，我累了。

我和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？

孩子很高兴的答应了。然后，我大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。。。。。。我们俩一路走回了家。

话说我暗恋班上一个帅哥很久很久，那人是练散打的，那个肌肉壮实得....令我不停心怦怦跳 ,但那人是傻大个，无论我怎样暗示，他都觉察不到我对他的爱意 ~

终于，在同宿舍所有室友热情洋溢的鼓励下，我鼓起平生Z大的勇气，在他的课本了夹了一张字条，上写：“**月**日晚上**时，学校大操场左数第三课树下，不见不散。”出于女孩子的羞涩，没有署名 ~

于是，那时候我是留长发，穿了唯一一条牛仔长裙，半分诗意，半分羞涩和十分期待的心情 ,比预定时间提到来到树下，很飘逸的等........

远处，他来了,他身后几个身位后隐隐还有一片黑影,当晚的月亮很皎洁，他看到树下的人影，大喝一声：那个人敢下战书？！ ......

他后面是一班兄弟替他壮声势的 ~~

问：我是已婚mm 在沪有套小房，现想换套大房 把小房送父母，但咨询了下，过户费太高。请问怎么减免相关费用？

律师回复: 与老公离婚，房给老公，房产证去掉你名字。爸妈离，老公和老妈结，房产证加妈名。老公再与妈离，房给老妈，去老公名，然后各自复婚，房加爸名，省过户费且获首套房优惠政策。共离婚结婚六次，工本费每次9元，共花费54元

大学的时候，一次考试，一个女生被抓了现行，被监考老师没收了准考证，并勒令她收拾东西离开考场，那女生趴在桌子上，慢慢地肩膀开始一耸一耸，监考老师是个老头，一看这情况，走过去安慰道：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧－－啊”那女生居然渐渐哭出声来了，老头一看这情况说：“别哭了，好吧，我把准考证还给你，不算你作弊好了吧”，那女生还是不理他，反而大哭起来，一把鼻涕一把泪地，老头害怕了，凑过去说：“要不……咱再抄点儿……？！”全班晕倒！

一个退伍的将军遇到多年前在部队一起服役的副官，副官也退伍了。

将军：“来我家给我当管家吧！”

副官：“是！将军！”

将军：“明天早上，像在部队里面那样，六点钟准时叫我起床！”

副官：“是！将军！”

第二天早上六点，副官准时来到将军卧室。

副官：“将军！已经六点了！您该起床了！”

将军十分满意，感觉找到了当年在部队的感觉。

刚要夸奖副官，只见副官麻利的掀开被子，在将军夫人的屁股上狠狠的拍了一下！

副官：“嗨！小妞！天亮了，你该回家了！”

不错，继续，还有不？

要啥深层次的，提示下

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今天我醒来时，老公不在床上，我以为他在客厅里。于是娇羞地大喊：“快来~~别害羞~带着小JJ到这儿来！”。一个声音回我：“他去超市了”，那是我婆婆。。。。。

家里大人为了表现我的乖巧和聪明，让我在客人来的时候泡茶。

一句话，小时候拿家里的压缩木耳当茶给泡了。

（后来发成好大一朵的，大家都笑了。）

发个小学时发生的，流传至今的事迹。

小学的时候教室都是平房，所以厕所也是盖在外面的。此为背景。

一日，隔壁班一小男生上厕所，突发奇想想玩个惊险刺激的游戏。他现在坑上，跳起来两只脚在空中并一下再分开踩在坑的两边，具体情形自己想象一下。当他并到第五次的时候，悲剧发生了……他的两条腿没分开，掉下去了……我们班一同学眼睁睁的在旁边看着他掉下去…后来找老师给捞起来了，叫来消防车，消防叔叔拿着水管狂冲…全校人都注视着那位神人！淡定一下，这当然不是GC！！第二天我们去厕所，那位目击者同学非要重现一下当时的场景…然后他在现在坑上跳呀跳…我们也眼睁睁的看着他从我们眼前消失了……然后消防叔叔又来了……我至今都记得那位叔叔眼神里的无奈，不解…

西安400路，早上有多少人做过都知道！多是形容不了的，公交车上听一恐龙妹大喊，你顶什么顶…只见后面帅哥从裤兜掏出手机…hll的说是手机，是手机，看见你我也硬不起来…众人内伤！

有个同学去做妇科检查，医生是个男的， 　　

检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸， 　　

华丽丽的说了一句：没啥毛病，就是小点儿~ 哈，把我同学囧死了~

若有重口味的，大家莫怪哈

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男子喊道：“服务员，过来一下！” 服务员：“您好，什么事？” 男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？” 服务员：“先生，那您希望有几块？” 男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。。” 服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！”

赞啊·······哈哈

出家人不要打打杀杀。

在哪都能看到你的身影··哈哈·强强的意粉啊·······

蛮好笑的...

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一名白人女子一直暗恋一个黑人男子，可是她一直没有勇气表白。一天，女子在街上溜达时，遇见了那个英俊潇洒的黑人男子，于是便凑到面前委婉地请求道：“您愿意和我喝一杯酒吗？”黑人男子答应了她的要求，女子便把男子领到了自己的家。

　　“你把我抱在床上。”女子请求道。

　　黑人男子照办了。

　　“亲爱的，现在你可以随心所欲啦！你想做什么都随你！”女子又说道。

　　黑人男子听到后，高兴地抱走了电脑和摄像机。

一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”

　　关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”

　　赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”

　　大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。

　　曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”

　　众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”

　　过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”

　　侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”

　　曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”

　　“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”

　　荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”

　　满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”

　　蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”

　　郭图说道：“屁是图（吐）来的！”

　　钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”

　　接着....

　　牛金：“屁是金（金）的！”

　　曹洪：“屁是洪（红）的！”

　　张南：“屁是南（蓝）的！”

　　...........

　　曹操早已面红耳赤，正要发怒。

　　谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。

　　郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”

　　刘备一等人已笑的东倒西歪........

　　曹操气的昏过去了

朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，5 分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的MM还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线...

早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！”

　　“为什么？妈！我不想去嘛。”

　　“告诉我两个你不想去的理由。”

　　“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”

　　“这样...不管如何，没有理由不去学校的。”

　　“妈！那你给我两个理由我非得去学校！”

　　“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！”

刚刚妈妈用我电脑上QQ，我在旁面看书，让妈开一下音

　　乐，结果妈按错，打开了暴风……暴风很智能地打开了

　　上次看过的影片……倭国

　　电影……我一开片头不对劲！立刻过来关了~啊~还算及

　　时~尚未出现敏感画面~结果妈就说：“那是什么？！是

　　不健康的吗？！”总不能说

　　不是吧……不然她让我重新打开就死了……我没有理她

　　，想不了了之……结果……雷人的来了……

　　“都这么大了，看这种很正常，给妈妈看看，见识见识

家里刚刚装了宽带，和老公说好他玩白天，我玩晚上，吃完晚饭催他赶快让位，他可怜兮兮的不让，我笑笑，这会你让我上会儿，夜里我让你上，他立马站起，坏笑。。

早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个S B”

草船中

　　鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”

　　诸葛亮：“相信我。”

　　鲁肃：“可是我还是有些担心……”

　　诸葛亮：“没必要。”

　　鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”

　　诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”

　　鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

　　诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣

昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，

　　很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。

　　我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了...

丈夫热爱钓鱼，他把自己所钓到的大鱼，名贵鱼拍成相片，帖子床头墙壁上，而且一一注上他们的名字，重量以及垂钓地点，乐此不疲。妻子见状，便将自己的玉照挂在丈夫床头，并在旁边注明：美人鱼，49.5kg，钓于人民公园.

一位旅客乘一辆出租车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事，司机吓得哇的大叫起来。

　　旅客小心的说，喔对不起，没想到这样会吓到你……

　　司机拍了拍胸口，说，没关系，只不过我一向是开灵柩车的，刚改开出租车……

没人看了，不发了，等有人看在发！！