那天晚上A抱着我睡。有人抱着睡觉，我也睡得无比塌实。第二天在A的强烈要求下，我们穿着情侣装去干活，等于昭告天下我们在一起了。老大用手指指着A边摇头边笑。A仰着脸看着老大，一副挑衅的得瑟表情。

我悄悄问A，他知道？A斜了我一眼：只有你这个笨蛋不知道。

晚上A带我去跟ta的朋友们一起吃饭。搂着我的肩膀出现在众人面前。吃饭的时候拼命给我夹菜，害我很不好意思。

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等会就贴

很帅么？？？？？？？？？

看得好累啊

A很黏糊我，几乎寸步不离。我在家里上网的时候，A喜欢挤在我身后坐，双手环着我的腰，下巴搁在我肩膀上，研究我在干吗。我开MSN和QQ的时候要指着上面的每个头像跟ta解释是谁，怎么认识的，如果不解释，ta就把每个跟我聊天的人都当成情敌，不管男女。

我不肯跟A一起洗澡。A就偷偷开一道门逢偷看。我发现了，ta就迅速关上门。然后又悄悄开一道逢偷看……如此几次三番，被我嘲笑ta孩子气。

洗衣服的时候A很吵，总是吵闹到两个人打闹得浑身泡沫，胸部湿透。严重增加我洗衣服的工作量。

我也很坏，恩。我喂A吃酸奶，勺子伸到A面前让A张嘴，等ta一张嘴，我就把勺子送进自己嘴巴里了。然后大笑着看ta假装生气的表情，等ta扑来亲我。

我对A渐渐很依恋。不得不承认，这种依恋很大程度上是源自身体的亲密。

工作的时候如果我太认真，A会不爽，会找理由黏过来各种蹭。上班以外的时间，A像连体婴一样攀附在我身上，不分时间地点场合，各种动手动脚。比如在超市里我推着购物车，A就从身后抱着我，软骨病一样吸在我身上，回头率那叫一个高……

回家之后，两人独处的时间，当然也是无比荒淫……其实因为我们第一次的时候我完全是梦游状态，所以第二次的到来有些慢，是在抱着睡了好几天之后。可能我心理上当时还是有些抗拒。

那天晚上，抱着看碟的时候，电影里出现了亲热镜头。

A黏着我说：“我想要……”我问：“要什么？”A：“那个……”我：“哪个？”A指着电影说：“像他们那样！”我：“哪样？”A：“我想爱爱……”我继续装：“恩？”A：“我想要你。”我：“恩？”……

A被我惹毛鸟，直接扳过我的脸强吻之，手也伸进了我的睡裙里。

对对方的信心呢，也是在不断磨合的过程中建立起来的。每个人的身体都是独一无二的，哪里敏感，怎样舒服，如何到gc……都是需要不断的尝试和探索。不舒服的时候要告诉对方，而不是羞涩和假装，要知道，你真正的快乐，也会带给对方无限的满足和成就感。

我跟A两个人在一起的时候，所有能让我们开心的方式都会去尝试。我们互相信任和配合，虽然期间也有搞笑的事件发生，但是那都是增进感情的调味剂，只会让我们更亲密。

忘了是哪一次，是我不经意的一句喜欢吃黄桃罐头，A就从超市里扛回来一箱黄桃罐头那天，还是A给我挤好牙膏，抱着我去卫生间那次，还是A要给我买戒指那天，我们爆发了有史以来的第一次争吵。

我对A说，你能不能不要对我这么好，你让我以后怎么办？A说，这有什么，我以后会对你更好的。

我说，我们不会有以后的，项目结束我就要走了。A说，你要去哪里，我都可以跟你一起走。

我说，我们不是说好项目结束就分手吗，我什么时候答应带你走。A说，Mika，难道你说爱我，都是假的吗？

我说，我爱你是真的，但是我们不可能在一起。A问，为什么不可能，我爱你，你也爱我，我为什么不可能在一起？

……当时的我，固执地认为自己已经没资格去爱了。眼前这幸福，都是偷来的。我瞒着ta关于我的事，因为太害怕失去，干脆直接不给自己任何希望。对A来说，这很残忍。

大吵之后我第一次看见A哭。但是硬着心不去哄。A哭得很伤心。

我并不知道，当时A是理解成我不能接受一辈子LES，不能接受跟女人在一起生活。A哭完了，主动来吻我，跟我说对不起，说ta会理解我。而其实我们是在彼此误解，并且这误解是那么地深。

我总是一遍遍地设想离开A的场景，这种想象让我心如刀绞。我确信自己也已经爱上A，fall in love——fall，跌入，就是这种完全不能自控的，不知不觉间的，像跌进深渊一样的，深爱。

我一边一遍又一遍用各种理由无理取闹，故意让A不要对我好，一边却又在说服自己——也许，我们其实有可能有未来呢？

我对自己说，爱德华王子能为一个离过两次婚的女人放弃江山，勃拉姆斯在盛年爱上年长自己14岁有一大堆孩子的克拉拉，还有世人都认为又老又丑的卡米拉，查尔斯竟然愿意离开戴安娜而选择跟她在一起……也许，A会爱上那个真实的我，而不是戴着面具的这个。

我发现自己也爱上A，这让我自己很绝望。跟爱的人在一起，每天都生活在会失去ta的恐惧之中，这恐惧让我变成另外一个人，小气，紧张，神经质——我不喜欢这样的自己。况且我有着另外一个男人的孩子，这个让我自卑的事实，成为我无法坦然面对A的Z大心魔。

所以那段时间，我就处在这种挣扎的矛盾心境中。A忍受着我的忽冷忽热，忍受我的无理取闹，包容我所有的坏脾气……可是，ta 对我越好，我的绝望越更深。

我知道A很累，我很心疼ta 。可是我无能为力，我连自己也救不了。我们狠狠相爱，仿佛第二天就是世界末日，可是我们又互相折磨，彻底暴露内心脆弱的一面。

我会在激烈的gc之后抱着A哭，会整夜整夜地失眠。A不再像以前那样24小时跟我寸步不离，ta 会跟朋友去买醉，在喝醉之后打电话哭着说爱我，我在凌晨时分出门找ta，接ta回家，一遍遍答应ta，好的，我不会离开你，永远都不会。

这承诺是那么无力。连我自己都骗不了。

Z残忍的关系不过如此，知道分手的日期，然后还选择在一起。A渐渐会开始说，“以后没有我在身边，你要学会照顾自己。”“你该开始跟我学熬粥了。以后也要每天熬粥给自己喝。”“你能不能答应我，以后再不要跟任何人穿情侣装了。”……

从那时候我就知道，我不会再遇到这么爱我的人了。A是第一个对我用情如此之深的人，也是Z后一个。因为，就算以后也会遇到对我好的人，我也不会有当时那样敢于迎头而上的心境了。相爱这种事，从来都是需要棋逢对手的。

A的出现，把我仅剩的爱的勇气消耗殆尽。

A给我拍很多照片。在片场里，在路上，在家里，低头，走路，喝水，皱眉，睡眼惺忪……我的各种样子。我在镜头面前经常很不自然，一旦开始心烦，就要伸手遮脸。

“不要遮嘛。以后，我就靠这点回忆活着了。”A这句话让我心酸，我抬头看ta，ta竟然笑得那么灿烂。

ta竟然还能，笑得那么灿烂。

好吧，我再也无法忍受这种内心煎熬，我决定摊牌了。我不能让我们的感情的生死权掌握在我自己一个人的手里，不能仅靠想象就否定A对我的包容力。这对A不公平。我会从头到尾，告诉ta我所有的一切，所有不堪的过去，然后A要我还是不要我，由A自己来决定。

那时候拍摄已经基本完成，我该离开的日子屈指可数。我还在一拖再拖。一边残忍地剥离A对我的依赖，一边却又狠狠地对ta好，给ta希望。

那天晚上老大请吃饭，一堆人聚集在火锅店的包厢里，抽烟喝酒飙荤段子。老大搂着的女人又是新面孔。

我跟A缩在角落里，A一只手夹菜，一只手搂着我。我的手机响了，我看了看是我妈的号码，摁掉了，准备吃完饭一个人找地方再打回去。刚摁掉我妈又继续打。她很少给我电话，所以肯定是有什么事情了。我扳开A的胳膊，抓上手机走了出去。

女儿病了，发高烧，其实已经没事了，正在医院挂水，已经退烧了，但是女儿哭着说想我，要跟我打电话。我耐心地哄女儿，哄了好久，挂断前Z后一句说的是：“宝宝乖，妈妈很快就回去了。”

挂掉电话，转身，看到A靠在走廊的墙上，ta抽着烟看着我。我不知道ta已经听了多久。我举了一下手机，结结巴巴地说：“我给我女儿打电话。”

A面无表情，点了一下头，平静地说：“我去洗手间。”擦着我的肩膀往走廊尽头走去。

我深呼吸，先回了包厢里。坐在座位上忐忑不安地等A回来。

A一直没回来。我去洗手间找ta，没有人。发短信，没回音。打电话，关机。

晚上我一个人回到家里，打开门面对黑漆漆的屋子，眼泪终于流了下来。我一直以为是我坚强，是我残忍，是我狠心……可是这一刻，我才明白，原来如果真的失去，是我TM的疯了。

我坐在地上点A的烟抽，手指颤抖，眼泪抹也抹不完。我终于承认，其实都是我的错，因为我的胆小，我的懦弱，我的自私……我一错再错……我根本不值得A这样对我。

年轻的时候不懂事，不知道天高地厚，任性地对待自己的人生。我已经这么千疮百孔，何必再要拉上一个A。

第二天A没出现。老大骂骂咧咧朝着我吼A死到哪里去了，我分贝比他高数倍地吼回去，你TM问我，我TM问谁去。老大一副见了鬼的表情。不止老大，那天其他所有人也都躲着我。我就是这么分裂，内心已经脆弱到极点，可是外在表现却是杀气腾腾。

我无数次掏出手机来看有没有A的消息。无数次想给A发短信，敲了几个字，又清空。

天黑以后，我终于给A发了个短信：我忘带钥匙了，进不了家，坐在家门口。

看吧，连低声下气求人原谅都不会。活该我失去ta。

等了好几个小时。那天真的是想如果A不回来，我就坐在门口坐死为止。后来是来了一个女人，我在A带我去跟朋友们吃饭时没见过的。她走到我面前，说：“你是Mika吧？A让我拿钥匙给你。”

我起身，腿麻木了，样子很狼狈。站起来接过钥匙，楼道的灯光很暗，但我还是看清了她脖子上的吻痕。A喜欢的位置。我脖子上同样的地方也有的。

我微笑着对她说：“谢谢。”

她说：“A这几天住在我那里，跟你说一声。”

我继续微笑：“好的。”

我开门进屋，用十分钟收拾东西，所有A买给我的都没带，来的时候那一个包里的东西劈里啪啦扔回去就行。

跑去住宾馆了。我睡得很好，既没失眠，也没哭。

第二天在组里遇到A，互相都装没看见。我托一个同事把两把钥匙拿给A。吃饭的时候老大故意拿我们两开玩笑。我们两都冷着脸没理他，老大碰了一鼻子灰。

就这样硬撑，撑到散伙饭也没说话。其实我想的是，如果A来跟我讲话，说明ta是真的放得下，ta这样撑着不理我，说明对我还是有感情。我没有跟别人一起订第二天的机票，而是订了三天后的。

第二天，我穿着跟来时一样的衣服，一样的绑着马尾，去了轮渡码头。我给A打电话，A没接。我发了短信：你说过要带我去鼓浪屿的，我在码头了，等你到十点，你不来我就一个人去了。

那天阳光很好。我找了个角落，看着A有可能出现的方向，想着等A出现的时候，我就像那天ta来机场接我一样跳出来拍ta的肩膀。

等到十点零五分。A没出现。十点十分，A没出现。我开始想，我究竟是想干什么。

我闭上眼睛，想象A跟我说：“Mika，不如我们重新开始。”

闭着眼睛仰着脸意淫的时候，有人捏我的脸。我睁开眼睛。

A说：“你个白痴笨蛋，站在这种鬼地方，我怎么找得到。”我盯着ta看，装傻：“恩？”

A看了下手表，继续说：“我今天本来有很重要的事，都给推了。路上又堵车。真怕你这个笨蛋真的不等我了。”我继续“恩？”

A吹了下头发。扯我的包带。拽过去背上。

那天轮渡上的人有点多，A常伸出胳膊来挡，努力不让人群挤到我。后来我们站在船边，我趴在护栏上，盯着海浪出神。

海风把我的刘海吹得乱七八糟，A伸手帮我理头发，问：“想什么呢？”

我笑了笑说：“想跳下去。”

A伸手揽我的肩膀，把我搂进ta怀里。我在ta怀里乱蹭，眼泪鼻涕糊了她一身。

我们手牵手沉默地在鼓浪屿散步，努力对对方笑，假装笑得很甜。我们沉默地坐在A很喜欢的那家咖啡馆，努力寻找可以活跃气氛的话题。走着路，偶尔蹲下来逗猫。找路人给我们拍合影，镜头里两张呆若木鸡神情涣散各怀心思的脸。

在一家小店里，我挑了一堆明信片。A跟我抢着掏钱。就在那一瞬间，我意识到，我们之间所有的亲密默契都已经被陌生和客气取代。

我准备好的所有解释的话都没有说出口，因为觉得已经没有必要。有些事情，在还没有发生的时候就该预见到，开诚布公坦然面对。等到已经发生，需要去解释的时候，其实解释已经没有用了，伤害和隔阂都已经产生，无法消

晚上住两张床的标间，A俯下身吻我的额头，说好好睡。然后回到ta自己的床上。我侧过身躺着，看着A，夜色里看不清ta的模样，只是模糊的轮廓。我看了很久，想着眼前的这个人，曾经那么深地爱过我。

因为曾经的深爱，眼前这一点点的冷淡都会让我无法忍受。我如果把A强留在身边，经年累月，眼看着这份感情慢慢褪色，从浓烈到惨淡到怨恨收场，是否现在就结束，彼此留存着美好回忆才是更明智的选择？

我走的时候，A没有去送我。过安检的时候我在想，我的伤心之城名单上，又多了一个厦门。老子真是个失败者。

曾经发疯一般地思念过，也曾无数次按捺住想要立刻订张机票飞去厦门的冲动。可是都忍住了。即使见面了，又能如何。我们都已经不是当年的那个自己了。A这么优秀的人，会有比我更优秀的人陪在ta身边。

过去几年，A曾给我发过不多的几次短信。忘记了我有没有回，可能没有。

前几天在火车站，看到售票厅巨大的显示屏上的红字，杭州增开了到厦门的动车，抵达厦门只需六个多小时。那一刻还是有些感慨的。两座城市之间，交通是越来越方便快捷了，可是人心与人心之间的距离，又岂是几个六小时就能抵达的。很多人在一起生活了一辈子，不也还是貌合神离。

开这个贴的时候拨过A的电话，提示音说，您拨打的号码是空号，请查证后再拨。

到这里，这个帖子就结束吧。