一家三口沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问：他那么矮从哪能弄到水？父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！

1.一个色情小笑话：一男：美女，有时间一起吃个？美女说：日后再说。

2.一个圆圆的土豆在路上走，摔倒了。

领导带二儿子到单位玩，一时找不到了，便问一个女下属：看没看到我的老二？女下属低下头小声说：一直想看，您也不给机会！

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再逛一圈

从前有只有小羊 ， 有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。

大灰狼说：“我要吃了你！！！”

你们猜，怎么了？

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羊说：我叫小沈阳，又名也叫小死羊

有一对玉米相爱了

　　于是它们决定结婚

　　结婚那天

　　一个玉米找不到另一个玉米了

　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。

　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛

这个好听

一位校长在台上训话，学校强调到学校一定要穿校服；

校长说：有的同学只穿衣服不穿裤子，有的同学只穿裤子不穿衣服，更可气的是有的同学连衣服和裤子都不穿！！

一男醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了。。。

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本帖Z后由 天边一雁 于 2011-9-9 13:48 编辑

中秋快到了，一网友发问：“想勾搭一个姑娘很久了.今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：“滚床单吗？”

对方的回答也是十分坚定：“滚！”

请教各位...这姑娘到底是答应我了吗？

参考链接：http://www.deyi.com/thread-3515726-4-1.html

看到这里，我终于被冷笑了~~~哈哈哈哈哈哈哈

原创。今天早上刚刚出炉的。

话说公司今天停电了，早上同事们来就讨论这事，某美女说：我家也停了，保安见人一个喊一个见人（贱人）喊一个：停电了，停电了～

我们都笑翻了。

我也来个原创的

女儿3岁多的时候，有天吃鸡蛋，我问她：“宝宝知道鸡蛋是从哪里来的吗？”

没想到女儿很快回答说：“是从超市里来的。”（她是跟我一起去超市买过鸡蛋）

大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。

　　可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3。Z可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！

　　直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！

女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕。。。”主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办。”主管：“你拿手电筒去。”女出纳：“这个有什么用？ 主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。”

本帖Z后由 方形球 于 2011-9-9 14:39 编辑

有只兔子

被狼咬掉了尾巴和腿

可是它还是一直在跑 为什么？？

因为它坚强

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本帖Z后由 职猪遐想 于 2011-9-9 15:14 编辑

知道什么是冷笑话吗？

我来举个例子：

父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶。

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