小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”

　　可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。

　　如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！

法官：“你可知道重婚的报应吗？”

　　犯人：“知道。有两个丈母娘。”

一对情侣坐地铁去世纪公园，出站之后两人因为哪个口近而争执起来。

　　男朋友坚持1号口，女朋友则执意要走2号口，结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。

　　阿姨望了男孩子一眼，只说了一句：要去世纪公园就走1号口，要女朋友就走2号口

语文老师刚下课，班上的孩子就追过来。“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”老师心一酸，护犊之情油然而生。“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”

　　第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我的两个好爸爸。”

甲：“我发现，美人儿都是容易得病的。”

　　乙：“哦?何以见得呢?”

　　甲：“这很简单，你只要留心一下报刊和电视的那些广告就不难发现，吃药的都是些美人!”

有一次，朋友来找我玩，喊我的真名。我可不干了，立刻提示她：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”

一母亲教育儿子，总是使用暴力，动不动就拳打脚踢。

　　左邻右舍劝都劝不住，看着小孩可怜，就帮忙报了警。

　　JC对这位母亲说：“为什么这样打小孩。”

　　这位母亲理直气壮：“打是亲,骂是爱,爱得不够用脚踹!”

有一对夫妻，学会了玩电脑，就申请了两个QQ。

　　丈夫觉得自己现在的头像有点难看，就把自己的照片设为了头像。

　　妻子对丈夫说：“你千万不要把自己的照片作QQ头像。”

　　丈夫不解地问：“为什么不能这样呀，你看别人都这样的。”

　　妻子说：“你想呀，一下线就黑了，多不吉利啊。”

顶一下

女儿：“妈妈，我又长胖了，可能是天太热而‘热胀’的，我很想‘冷缩’一下。”

　　妈妈：“那你想到什么好办法了吗？”

　　女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了！”

幼儿园老师进行智力测验，把一篮积木倒桌上让孩子们自由发挥。

　　只见优优把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：我胡了！

爸爸，月饼的‘饼’字怎么写?”

　　“就是塘酥饼的‘饼’字。”

　　“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”

　　“就是煎饼的‘饼’字呗!”

　　“煎饼的‘饼’字怎么写?”

　　“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!”

妈妈回到家里：“小馋鬼，刚买的点心，你就吃光啦！”

　　毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地说：“那上面不写着‘不宜久藏’吗?”

一个三岁小孩与一成年男子对话，男子笑道，你长得像你爹一样，并重复数遍，小孩听着，这男子为检验，小孩是否听懂，就随口问，你像谁啊？小孩不加思索的说“像你爹”，引得路人轰笑。

“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”

　　“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子猛吼。

　　“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

校园食堂里的各路神功

　　1、打饭的叔叔面带“无助神功”；

　　2、刷卡的阿姨手快得像“幽冥鬼爪”；

　　3、忙着打饭的同学走的是“凌波微步”；

　　4、插队的哥们用的是“瞬间转移大法”；

　　5、得手后潇洒来一招“神龙摆尾”；

　　6、失败后则被众人驱之以“佛山无影脚”；

　　7、你插队我也插队要的是“以彼之道，还施彼身”；

　　8、盯住喷香的饭菜饿得用“摄魂大法”；

　　9、排于队尾的急得来招“狮子吼”；

　　10、抓馒头时，快似“擒拿手”；

　　11、筷子断了，就只好用“一阳指”；

　　12、吃鸡块时用的是“分筋错骨手”；

　　13、割牛排要的是“火焰刀”。

五岁的儿子是个小人精，各种知识懂得不少。

　　一天，表哥、表姐来家里玩，儿子指着表哥说：表哥是哈日的。然后又指着表姐说：表姐是哈韩的。

　　妈妈逗他说：那你说说看，奶奶是哈什么的？

　　儿子瞅了瞅在佛龛前敬香的奶奶说：奶奶吗？奶奶是哈佛的。