给在情爱里痴迷的人---自己七年痴情换来的醒悟,是否继续忍受（更新在后）

没有命定的不幸，只有死不放手的执着。执着是自我的禁捆，除了你自己愿意，否则没人能伤害你

放手，放开所有，彼此更自由……

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本帖Z后由 ＾pink＿pig＾ 于 2011-12-11 19:21 编辑

丽江真的是一个很美丽的地方，蓝天，白云，坐在四方街上看着来往的人，听着歌....幸福变得很简单

从丽江回来，我就在思考自己的人生，自己的婚姻，究竟这是不是真正我想要的，我真的幸福吗，我发现自己根本不知道什么是幸福

无关艳遇，都是一个人呆着，几天的沉淀，我发现自己一个人竟然想开了，即使这种衣食无忧像米虫的一样的生活，并不能填补我内心的失意，原来这份情，我早已不像当初那样的坚决和痴迷，回来再次面对他，我没有任何感觉了，记得以前吵架时我对他说过很多次，是不是他非要我对他的爱对他的包容全部耗尽，我说过，我并不是没有脾气，只是我比你更珍惜这份感情，所以会一而再的包容你....也许那时他并没往心里去，呵呵，可是现在都应验了。

一个多月的时间了，我都在迷茫和矛盾中，原本想好好的只为自己活一次，却不忍心伤害身边的人而压住心中喷涌而出的念头。Z戏剧性的，他说他知道我的重要了，他说他会改，呵呵，老天给我开了一个很大的玩笑，当我想离开的时候，他却说他明白了

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本帖Z后由 ＾pink＿pig＾ 于 2011-12-11 19:28 编辑

后来我们好好谈了一次，他说他会改，也在小事上体现出了他有关心我，我再一次把自己说服了，并且我也珍惜他的改变，并没因他改变而去无理的得寸进尺，我也试着像之前对他好

可是问题还是出来了，他的脾气本身就是不好，而我也只能做到他好好的时候我好好的，我实在没有办法像以前那样隐忍，而他也一定是不习惯我现在态度的大转变，因为一个人你对他太好了，时间长了他就养成习惯，所以我们现在脾气不对两句话就吵，今天又冷战了一天

我一个人坐在咖啡馆坐了一天，我觉得我结了婚比没结婚还孤单（和他父母住，因为我母亲去世所以我对他父母比对我父亲还好，并无矛盾），我有时候宁愿一个人在外面呆都不想回去，不过他也不在家

今天吵架，他又脱口而出伤我的话，我什么都没有说，走进了房

我们两个是两个极端，他生气会口不择言，伤人的话一句句往外丢，Z后他会说我只是说说而已，你怎么不看行动

而我是不喜欢吵架的，生气的时候就一句话也不想说，辩解的话也不想说，听着他伤人的话我也沉默走开，自己在心里呕死

到现在我都质疑自己，我到底要什么，什么才是我想要的，每天晚上都失眠多梦，整晚的睡不好，一个星期有四次梦到我妈了，从来不抽烟的现在烦起来烟不断，我觉得再这样下去我自己要崩溃了，我不知道去年的这个时候我为什么要那么执着，放手让他走不好吗，为什么现在才明白，那我该怎么面对以后的生活啊

我指的是为爱一个人不珍惜自己，爱的没有自尊的人，离开让你爱到尘埃里不懂你的人，你会更幸福！

不是你的终究要不得。。。

有时候醒悟就在那一瞬间，就像压死骆驼的Z后一根稻草，

我的初恋持续3年，我也是一瞬间就醒悟了，什么都能放下了，及时抽身离开了

只不过你真的很能忍，不过你们已经结婚了，涉及到2个家庭了，不管你做什么决定，都要慎重。

对所有勇敢的放手的女子说一声：要幸福！

楼主说的好好，，说到心里去了。。。

喜欢了一个不喜欢自己的人，伤不起。。

优雅转身，让他后悔去吧

越早放手越早获得重生，只是你醒悟得太晚了点。

我明白的太晚了，用我的青春和我作为女人所有能付出的东西去明白这个道理，换回的是我今天的矛盾纠结，迷茫质疑自己。即使我现在明白了，我仍然不确定自己要如何做出选择，我再也不能像以前那样凭心而为，我要顾及很多，走到这一步，是我自己给害得，就是因为执着的不放手，才把自己害到这进退不得。

所以很希望在爱中痛苦迷茫，想放手又舍不得，明知不合适仍勉强自己接受的人，放弃吧，有舍才有得！

我母亲在我结婚前就去世，我父亲再婚，是个三十岁的小妈，去年他们生了个女儿，我和我父亲说起想离婚，他是知道我爱的这么多年受的苦，他叫我滚不要回来见他，说自己选的路打落牙也要走下去，我没有什么其他的亲人，那时候真的有轻生的念头

安慰LZ

也许我正在走LZ的路 呵呵 不管怎么样 我得把这条路走完、

要么忍，要么残忍

和我当时想法一样。我当时雄赳赳的说，就是火坑，我也跳了！现在真想抽自己嘴巴

劝你遇到转折点的时候多想想，不要太执着