其实没有什么，愿赌服输，不过我答应过你：关于我的过去

本帖Z后由 gss8266 于 2012-2-27 21:24 编辑

不知道说些什么 可能语顿 可能鼻塞 现实是我真的感冒了 武汉话 脑壳痛

认识你很偶然 那时候我才来得意

喊过你达伶 甚至老婆 你也欣然接受 每天我都屁颠的等着你下班上来和我闹

喜欢妳一边工作一半和我侃天地

甚至习惯你的嗔怪

我不知道那时候你刚刚历经一场世纪嘲弄 在婚典酒宴都定好的时候

那个说可以这个那个 的人

弃你而去

甚至抛出 房子车子随便你拿

我沉默良久 良久

你说你其实 很难再相信一个人 也甚至不再相信感情

而现在甚至 顶多为了父母而婚。。。

我看着你的文字 想起那些年的自己 文学上讲 默默无语两眼泪

没有跟你说过我自己 以为会有那么一天可能 可以面对你坦然自己的“过去“

就如你问的 28了你都冒谈过朋友？？？？？？

今天告诉你 我的过去----尽管我们的一切将来与我的过去无关

也甚至会与你我的将来无关

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

我们都有自己的过去 无非故事雷同的结局是 死一场的结尾 结局

然后再让那些冒历经过痛楚的人 笑道 有麽斯大不了的

然后甚至在世俗众生的所谓安慰劝慰里 继续伪装 舔舐伤口的 笑

我只是感觉 你比我安静 静到我无法触摸的 冷

我谈过 。。。。。

15年谈过一场 我用了整整是十五年谈一场感情 也埋葬了那场所谓的 情深似海 海枯石烂

其实任何的一切 无非逃脱不了 世俗两个字

我跟她认识的时候 她爸爸还是个小区长 等到她妈妈愿意拿五十万砸我的时候 她爸爸已经官近省长

从开始的漠不关心 以为孩子闹着玩 到后来直接杀进寝室 甚至进大学校长的门

我才知道 悲催的是 她爸爸还和我们校长是曾经的同窗 这个世界很大 这个世界却那么小

我承认我用些年来祭奠过去 是可悲也是可怜 不就是十五岁的年少到近三十而立的沉重思考

我们常常看不起那些为了感情 甚至放弃一切的人

懦弱的是否真是端不起 还是放不下

--------------------------尔不系我 尔安知我心及地？

当李娜遁入空门的时候 我把唯一可以惦记的那张相片撕裂开来

当大学密友一饮而尽投奔极乐世界

当好兄弟啃四年方便面对女友好 换不来人家一个小四轮MINI速战速决

我似乎明白 感情 呵 见你妈的鬼吧

而让我感觉卑微的是 那个曾经的她甚至愿意跟我流浪天涯

哪怕Z后如同我小时候见到的 江心漂流的 铁链浮尸 一对恋人 就那么腐烂的浮肿 漂流的江心 唯一胆寒的是

两人连在一起的那根惨白的 铁链

这样的一幕 整整贯穿我的18个春秋

她妈妈说 你拿什么养活我的姑娘 你可以给她想要的一切吗 我给你五十万 你放手

那一天我第一次知道 原来人分三六九等 我第一次知道 感情可以论斤两的

在 沉默了三天之后 我给那位远道飞来的贵妇 说了一句 钱不要 我愿意分 七个字 我用嚼碎骨头的力量说出

------------心情不好 待续。。。、

尽管做不了鸳鸯就不至于做陌路 断续的一般来往 其实就是学校团委的来往 却还是被她老妈侦查到

再次闹到面前 你不是答应吗 还来往 不要说我不客气 再如此 找你屋里的

我再次答应的时候 突然仇恨的可以一年不回家 甚至面对满眼泪水的老妈

我将所有的蔑视 不屑 全部抵给那个部队政委复员 曾经和阮XX 任X茂一个楼办公的 父亲

如果不是他一味的天下苍生 舍我其谁 的 白痴逻辑 直至被踢出局 惨败退场

我会至此一般被人嘲弄