本帖Z后由 yulie 于 2012-3-14 12:49 编辑

2012-02-18 22:47:12 laura

日子过得太快，皇甫腿恢复了，回了香港，然后因别的事情又来，又在郊区。

这么长的时间，我和他再没见面。

有天我上班又憋了气，跟曲洋他们吃饭时大放厥词。

一回家就收到皇甫短信：下周周末可以到城里过，陪你散散心？

曲洋真是个大嘴巴的贱人。

我于是很坦然地霸占了下周周末于邵忠的车到郊区接皇甫。

天气也热了，皇甫穿着熨得伸展的白色柔软棉质衬衫，合他身形的牛仔裤，复刻版Made in USA的New Balance，更显白净清新。他站在酒店门口，远远地看着我，微笑得一片暖阳。

我怦然心动。

我知道此刻心动的感觉超越了那夜酒吧的初见。

这心动也让我知道，这么久以来我是想念皇甫的。是的，皇甫，我想你，但我假装不知。

资本论

回贴时间

2012-02-18 22:48:44 L姐，

你说Z好的处理办法。。。

是不是就是不要跟不是自己一个圈子里的混。

我现在也站在某个圈子 姐，你说Z好的处理办法。。。

是不是就是不要跟不是自己一个圈子里的混。

我现在也站在某个圈子的入口，觉得太累，

但是又不舍得离开。你之前那个青蛙跟天鹅的比喻，我当时都差点哭了。 ...

L：（年轻就是资本，如果离开，你老了不会后悔吗）

骑车事件

我們還是去了酒店。

酒店在一個安靜的別墅區里，我和皇甫每人騎一輛自行車到處躥。

皇甫很驚訝地問：你也喜歡騎單車？

我好笑地看著他：大陸像我這麼大的孩子哪有不會騎的？！不單騎，還在放學路上結伴撒野呢！

話題就此展開，皇甫寧靜文藝的學琴有玩偶的香港童年和我吵鬧撒野的和泥有體罰的大陸童年，那麼多不同的事情，又那麼多相同的快樂。

那個騎著單車聊著童年的下午，皇甫溫軟的港普和我肆無忌憚的笑聲在那些夕陽色的老別墅里蕩漾得好遠好遠。

晚上曲洋來取車，順便約我們去酒吧玩。

我咕咕囔囔：好久沒去了。

沒想到皇甫也咕咕囔囔：我也好久沒去了。

我和曲洋同時大喊：裝什麼裝啊！

皇甫隨便一笑不做解釋。還是決定不去酒吧。曲洋發揚了一貫的不要臉精神，淡淡然地做了一個大燈泡，和我們一起晚餐，席間還水汪汪地看著皇甫浪笑聲聲。

我胸悶。

我小氣。

我抓狂。

我黑著臉吃完飯，頭也不回地往酒店走。

做人要心计么

皇甫在後面不聲不響地追上來。

我想說，怎麼和我在一起就不健談了？！怎麼和曲洋在一起眼神都發亮？！怎麼現在就沒那麼些笑模樣了？！

不喜歡我就算了！男人不就是喜歡那些像曲洋一樣賤賤的女人麼！

可我都說不出來。

相反，是皇甫說話了：你不和她說話，我當然要多說一點了。她借我們車用來請我們吃飯，冷落她不太好吧。

讀心術！！

還是我太蠢？！皇甫這一說，我都覺得自己不對。尷尬地擠出點笑容。

皇甫接著說：我不會哄女孩子。兩個人在一起很複雜，需要多溝通。

PS

想到以前也是，有的朋友明明和你在私下特别友好，甚至亲密，

可当别人的朋友一到，不分男女，也许还是陌生人，都和他，她们特要好。

留下自己当哑巴钟。

现在明白了，做人，要圆滑么。。。。

在一起咩～神馬在一起～人家都聽不懂～

我現在臉上的笑容應該很燦爛吧。總之皇甫改話題了，用眼角斜斜地看著我：酒吧也不去，今晚又要累了。

累你妹！

才懶得讓你累！

有種你忍住了別累！

我心里很彪悍，臉上很羞澀。

這樣的安靜的夜晚，月光清亮，墨藍的天空下飛舞著透明的雲。

我忘記了一只青蛙的憂傷，我在天鵝的翅膀上飛翔。

天亮，皇甫又要走了。1夜情演化成多夜情，還是免不了一個分別。

我從背後抱著他久久不捨得放手。

皇甫說：別煩，放手。

我心裡涼涼的。皇甫轉過身面無表情地說：把MSN地址給我。

雖然面無表情，但我已經了解，皇甫有一顆柔軟的心。

這顆心裡是有我的，或多或少。多少都不重要，＂有＂很重要。做人處事還是抓重點比較好。

PS:

不知道这文转的对不对，好不好。虽然有点现实和可笑

但仍然感觉有许多东西要没，不管是为人处世，还是各方面的知识。

巧合

转眼又是四月，皇甫在大陆的工作一个接一个，我则听说在香港的策略会一场接一场。但，皇甫在大陆我就不太愿意去。

我上次升完职已经是正式的买方研究员了，各家卖方都给我发邀请函。

还有个卖方的小姑娘因为要拼新财富排名，专程来和我一起去，我也觉得还是去买点化妆品比较实惠。

我晚上在MSN上和皇甫得瑟：看吧，都有人来“专程”请我去香港了~

皇甫随便问：什么时间？住哪里？

我找了半天行程，说：下周，怡东酒店。

他打来电话，平静的语气：你住在我家隔壁。

太巧了！我从来不知道他住哪里，酒店也是那姑娘订的。我之前住铜锣湾觉得方便，就跟她说住铜锣湾。铜锣湾酒店千千万，竟然住到他家隔壁了！！

我兴奋得唧唧歪歪半天，他冷冷地说：那又怎么样。

我语塞。是啊，那又能怎么样。

他又说：周末见面吧，我把我家钥匙给你，你可以去玩。

关于吃饭

周末见到皇甫，他脸色不太好，一直咳嗽。

我很担心他，他说看过医生。医生只问了他一个问题：刚来上海？

他说：对。

医生白了他一眼：来香港的外国人都这样，空气敏感而已，不用消炎药，回去吧。

我深知医院的处事风格，去药店给他买了点中成药。

时间不多，我提前订了几家好餐厅带他去吃。趁他去洗手间的时间把餐都点了。

他出来有点不开心：你怎么这么奇怪，点菜多有趣，干吗帮我点了？都不知道我喜欢吃什么。

我暗骂。你才奇怪！点个菜而已！忍住没发飙：你再点你喜欢的吧。

皇甫不情愿地说：点多了吃不完。不要浪费。

真是个麻烦的家伙。吃得我太憋屈。

他说：我是没有生活的人

憋屈归憋屈。皇甫把他家钥匙给我那刻，我简直乐开了花！什么憋屈都拦不住我乐开花！

出于省钱和平等的考虑，我把皇甫带回了家。

他进到我家的第一反应：女孩子经常赤脚不好的。

读心术！！！

我惊恐地看着他。他像安抚一个傻瓜一样地安抚我：连拖鞋都没有，木地板这么干净，杂志和电视遥控器都放在地上，当然是经常赤脚了！

好吧。还是我太笨。

皇甫到处参观参观，结论是：你是完全没有生活的人。

我怎么就没生活了！你哪只眼看见我没生活了！我没生活还不是长出来水灵灵的大姑娘！

我瞪他一眼懒得理他。

皇甫参观完自然地坐在我身边，自然地就像在他自己家。

我反倒不自然地看着他，他拨开我散开的些许发丝，温柔地说：你留长发应该很美。

老娘已经不留长发很多年。谁都有个“我已剪断我的发，剪断了牵挂”的《短发》往事。但皇甫温柔地看着我的这刻，我又想留长头发了。

皇甫细长的手指顺我的发际向下，他的手指带着诱惑的味道和温度，让我继续带着我的迷恋在他的呼吸里坠落。

皇甫身上永远都有这种很特别的味道，男人香？

我不知道是怎么回事。这种若有若无的味道让我真的很迷恋。

我躺在他怀里，紧抱着他问。

他点燃一支烟，小心地展开三张纸巾放整齐的烟灰：大概因为烟吧。

以前很讨厌人抽烟的。皇甫抽得那么优雅，我已经忘记了烟曾经是我讨厌的东西。

爱屋及乌，是真的，是恋爱中的女人失去自我的Z简单的表达方式。

皇甫把烟蒂慢慢地在纸巾里压灭，用纸巾小心地包得整整齐齐。

我笑着：随便放那里啦，没事的。

他淡淡地说：不漂亮。

真是容不得任何不美的事情。这是不是摄影师的职业病？！

和这个男人在一起，压力山大

也许是我吃饭的时候憋屈得太厉害，也许是“运动”的时候幅度太大，也许是不适应有人在我的小房间里抽烟，下半夜的时候，我的胃开始剧烈地痛。

皇甫已经睡着。

我小心地去倒了杯热水，喝了半口，突然胃里一紧就要吐。扑到洗手间哗啦哗啦地吐得冷汗一身。

站起身眼前直发黑。皇甫递过来一杯温水给我漱口。

我仅存的意识提醒我，他刚刚看到了我的狼狈。

没有比一个呕吐的女人更恶心的东西。

我胃痛加悔恨，更是难过得要死，又吐。

来来回回吐了几次。皇甫一直站在我身后，帮我抚后背，帮我倒温水，帮我卡起来不停往下掉的头发。

吐到Z后，只剩黄色苦苦的胆汁。

皇甫这时已经穿好衣服，又帮我穿上厚衣服，扶我出门看医生。

打车到半路，我又忍不住要吐。司机很嫌恶地靠边停了车，我扑下车，来不及找什么垃圾桶，直接蹲在地上吐。皇甫在旁边紧紧地抱着我的肩膀，给我递纸巾。

到了医院。没看过急诊的我崩溃了。

医院里像现实版的地狱，地上睡满了等着天亮挂号的人，杂乱不堪。过道里挤满了因为各种急病带着各种痛苦表情的病人和他们焦躁的不耐烦的互相指责对方插队的家属团。

皇甫把我扶到一个角落，帮我去排队。

我看着他干干净净清新安静的身影操着温软的港普努力地为我挤在一个庞杂的人群里努力地沟通该如何帮我看到医生，我的眼泪就静静地流了下来。

胃痛不敌心暖。

那天晚上屁股上挨了一针就回家了。

医生说是食物中毒。放屁！皇甫都没中毒！两个人吃的完全是一样的！

这个世界，连医生都不能信了！

不管怎样，不吐了就好。

要是皇甫因为我吐的丑样子和我分手我也认了。

他已经尽到了作为朋友，甚至男朋友所能做的一切。

我很窘窘地跟皇甫说：对不起，连累你。

皇甫无所谓的样子：没什么。我都没看过大陆的普通医院，也是很有意思的经历。

我想起急诊的场景，唏嘘：人间地狱。

于是，皇甫像是没事发生过一样，和我开始了这个话题：大陆医院和香港医院的差别。

真是个奇怪的男人。难怪于邵忠曾经说过：皇甫从未有过相处超过三个月的女朋友。

我果断中断他的“医院”话题，问：为什么你从来没有超过三个月的女朋友？

皇甫烦烦地说：很烦的。女孩子要哄，我又不会哄人。而且，我一直在变，她们不变，很快就觉得无趣。

倒吸一口凉气。

我不知道我现在和皇甫的关系是什么，只是多夜情？！也许多夜情会让他觉得轻松？！我不甘心。

很多事都不能強求。如果你要強求，你就是勉強自己。

我今天難得加班到很晚。坐在電車慢悠悠的叮噹聲裡，在香港嫵媚的燈光幻影裡慢慢地晃著回家。這種慢，在香港島百年的歲月裡發酵了我的平靜。再想起那時的不甘心，只會微微一笑，浸滿對認識皇甫以來所有時光的感恩。

皇甫今天應該依舊很晚回家。今天是週五。週五晚上是香港人和朋友喝酒開心的時光，週日是和家人團聚聊天的時光。香港人不像台灣人那麼有國學修養，但他們有多種多樣的生活習慣。

我是大陸人。我不會說廣東話。

即使我了解香港人的傳統聽得懂廣東話，依然沒辦法和皇甫一起見他的朋友。

但現在，我沒有不甘心，我只有妥協和珍惜。

很多事都不能強求。如果你要強求，你就是勉強自己。

黄埔的家

现在，在皇甫家如履平地的我，依然时常想起第一次来到这里的情形。

那是我第二次来香港，拿着皇甫家的钥匙，照着皇甫给我仔细画下的地图，和陪我的卖方小姑娘一起，小心翼翼地打开他的房门。

打开门那瞬间，我俩傻眼了。

维多利亚！

那岸，九龙璀璨的灯火在几十米的落地窗外肆意绽放，震撼了我们的眼睛。

从未曾在谁的家里见到如此情形。我们两个姑娘，手拉着手，站在门口，半天没敢踏进皇甫家半步。

皇甫活在怎样的世界里？！

那一刻，我明白，我从未进入过他的世界。我那些觉得没有距离的短暂感受，都只是因为他在我的世界里如履平地。

和他的家一比较，我上海那个小家，顶多只算个＂窝＂。

我在巨大的差异前有了巨大的失落。

而和我一起来的小姑娘可不管那么多，大呼小叫地挨件地看皇甫的收藏品。

我被她的情绪感染，也装模作样地看起来。

皇甫家里每件东西都漂亮，小到门口的伞架，大到墙上的油画。虽然我不懂古董，但也看得出来每件都价值不菲。

那小姑娘的爸爸是个二流的书法家，她比我懂得多，也就此喊叫了一整晚。

我们把皇甫家当成了博物馆来参观，直到，参观到他的卧室。

卧室里放着他的几只古董手表，老式的立身木镜，西洋派的精巧单人座椅，高级的床头音响和暧昧的台灯。床上是孔雀蓝的被罩，银灰色的床罩。

我好想念皇甫的味道。伸手拉起床罩准备上他的床好好打个滚儿，发现银灰色床罩下是条玫红的床单。真是个闷骚的男人。不得不承认，这色彩配得美极了。

那小姑娘也闯进来，呼叫着：我要上他床！这样我就可以说我上了著名摄影师皇甫的床啦！！！

我耳朵都被她喊聋了。

皇甫给我钥匙，大概没想到会是这样任我们蹂躏的惨况。

不过，他很快就知道了。

我打开他电脑和他MSN视频对话。

他在上海电脑的那头，看着我和那姑娘疯了一样地唱着跳着喊着把他收藏的人物雕像搬在落地窗边，排成整齐地一排一排，各种以维多利亚和雕像为背景摆POSE照相。

皇甫在那头急得也开始喊：小心！喂！那个要小心！！很贵的！那个！哎！那个很难找到的！！！

那天晚上，我们在皇甫家玩到半夜，尽情尽兴。

那丫头Mandy喉咙都喊哑了，说比唱K还累。

皇甫MSN下线时再三地问：你们真要走了是吧？我家终于安全了。。。

早上，我和Mandy集体没有起床开会。一觉睡到中午，爬起来去皇甫告诉我们的地方吃早茶。从他家门口拐两个弯就到。

餐厅里好多人，却不吵。都是一家子一家子。还有坐轮椅的老先生老太太自己来吃早茶的。

想起在上海我艰难地推着皇甫轮椅的情形，我着实觉得香港的无障碍措施做得好。

香港的早茶和太平山顶

早茶豐富便宜美味。淳厚的普洱加上美味的流沙包，我和Mandy肚子都吃圓了，坐在椅子上大喘氣。

Mandy幽幽地說：如果每天都能這樣吃早茶就真是太爽了。

我看著週圍悠閒的家庭，幽幽地接：如果每天都能這樣活著就真是太爽了。

Mandy想了想，

補充道：如果每天能住在皇甫那樣的家裡，每天能到這樣的地方吃早茶就真是太爽了。

我想到皇甫：這就是皇甫的生活。

如果，我們也老到真的要坐輪椅，那時能和皇甫過這樣的生活，也真的真的好幸福的吧。

傍晚，我和Mandy跑到太平山頂。

從山頂向下看，港島和維多利亞一覽無遺。

從山頂向上看，則是隱匿在綠樹中的9位數以上價格的豪宅。

空氣清新，落霞絢麗，燈火也漸漸輝煌起來。

我們選定在山頂的高級餐廳吃龍蝦和生蠔。餐廳水晶燈和巨大的環繞落地窗，形成了一種不真實的氛圍，就像你飄浮在香港歷史和地理的上空，仿佛看得到一切，又仿佛一切都不再重要。

我們迷幻地滿足著，舉手投足多了分優雅，週圍也同樣坐滿了優雅的人們。又是一家一家，優雅的老人、成熟的先生、內斂的婦人、安靜的孩子，小聲地談笑，專注地享用美食。

我明白我心裡的香港變了。

香港不再是我第一次來的那時的擁擠印象。

香港緩慢、柔和、豐富、美麗、寧靜、安逸。

香港有著我對＂幸福＂從表象至內涵，從物質至精神，從現在至未來的全部期待。

我愛香港。

回到上海

回到上海，我約出皇甫，把鑰匙還他。

我帶來我和他吃過的那家衡山路老洋房裡的點心。這是皇甫唯一誇過的食品。

他瘦了黑了，還穿得很整齊，腳上還是我送他的無敵拖鞋。

好窩心。好溫暖。我們心裡是有對方的。

郊區沒有什麼好吃的，我帶他吃黃記煌。

小破店裡烏煙瘴氣，燜鍋吃完肯定一身燜鍋味道。

皇甫本來不想去，苦於周圍其它餐館也吃遍了，而且都不好吃，勉強跟我一起進門。

這個挑剔的傢伙，面對着這樣的小店，真讓我有種修理別人的舒心暢快。

我說：我到了你家才明白你為什麼不願意來上海。

他咳嗽厲害了一點，斷斷續續說：沒辦法，上海空氣太差，陰雨，水也不好，我一直咳嗽，頭髮也掉得厲害。

PS

有的地方 不是你想像的那么差。

有评者说

去了香港回来跟他们说我喜欢香港。被各种批判说我虚荣只爱浮华什么的···我说我爱香港不管是服务生还是出租车司机，每人都笑容满面饱含激情、感染着与他们相遇的每个人···他们又批判我说香港是个服务型的旅游城市就该如何如何···我就闭嘴了。想想，道不同不相为谋。

本帖Z后由 yulie 于 2012-3-14 13:10 编辑

香港和内地的生活差

2012-03-01 19:06:15 L

我倒是蛮心疼他的。工作好像很辛苦的样子。

我说为什么不能少接几个工作。他说要养自己。

皇甫反驳说，他在香港看病不需要钱，而且实在没钱租房子也有廉租房住。

他反倒不理解我，觉得我小小年纪就背个房贷在身上，

还给自己买齐了保险。

Z后还毁灭性地问：这个年纪难道不应该去爱去撒野？！

你妹！谁都想去爱去撒野！可我们也要养自己啊！

我被踹了住哪，我生大病谁掏钱给我治，我老了谁养我？！

我TMD是大陆人！！！

2012-03-01 19:19:23 l吃完送他回酒店，一出门，大平地，皇甫先生赤裸裸地绊了自己一个大跟头，坐在地下。

事出突然，我没来得及控制自己嚣张的笑声。

皇甫站起来，拍打了拍打身上的尘土，斜着眼说：笑什么~

我说：你怎么这么笨啊！这么笨怎么做摄影师啊！

他懊恼地辩解说：我在想事情嘛~

想个P，上次腿受伤肯定也是因为他自己笨。

原来大家都是不完美的，这么优雅的皇甫，也是个走路不长眼理财没有脑的傻男人。

在你无法达到对手那个高度的时候，你就一定要想办法拉下水。我阴暗啊我腹黑啊~

2012-03-01 19:36:03 L

在他酒店里，他很开心地吃着我带来的点心，像个有糖吃的小朋友那么开心。

我说：你刚没吃饱吗！

他说：吃甜品有什么关系~

吃甜品也要胀肚的吧，怎么他都吃不胖的？！气死人的身材，浪费粮食。

我打量他的时候被他发现，他坏笑着说：原来你要拿人家当甜品，好吧，给你吃~

。。。。

我知道当两个人的关系处到这样的地步，就不再是简单的游戏。

我们都不再游戏的时候，通常都需要个正式的身份。

这是个俗套的要求，这后面隐藏着女孩子脆弱的安全感。

我不愿意承认我的脆弱。我不相信爱情。

2012-03-02 16:41:45 L

周一一上班又是昏天黑地的工作。股市彻底阳痿了。

这个时候，只要推荐股票就是错。索性什么都不做。

可什么都不做也不行，那些拿股票走势做自己心电图的基金经理就各种找碴。

被找了几次碴以后，我就觉得得躲着这些智商奇高情商奇低的怪物。

找了几家公司去调研。

在合肥和一家公司的老总聊行业，聊得不错，下午四点聊到六点。

他就说晚上一起吃饭。我无所谓，多聊聊也好。

后来想想自己就是个傻B。

那个家伙是个老手，吃饭时他秘书不停劝酒。我本来没当回事，在这行跑了这么多年深知民风彪悍。喝多了的次数也不是没有。

但我没想到他玩硬的。

喝到后来我虽然喝多了天旋地转，但我大脑还清醒。我清楚地知道他给秘书使了眼色。我当时觉得不妙，要自己打车走。他把餐厅包房的门关住，拦着我不让我出去。

2012-03-04 19:54:34 L

一般來說，我喝醉了酒就會發騷，每次都會撲個男人回家。皇甫就是這樣被我撲到的。

可轉性了以後，好久沒混，技藝明顯生疏了。被人撲還老大不樂意。

這老總不算難看，事業也有成，還大單身，人也幽默，也聊得來。

我今天酒也喝得夠多。

可他關上房門那刻，我全身上下都起了雞皮疙瘩。

我在抗拒。

我不知道我為什麼抗拒。

他把我按在牆上猛烈地吻下來。

我的身體在他的掌心徒勞地抵擋。我的大腦卻超然事外兀自地發呆，甚至還有些幸災樂禍：為什麼要抗拒啊，接受啊，你喜歡的。

這是一場戰鬥。

那天晚上，他没让我走。

我只是挣扎却始终没有喊叫。

实质性战败后，也挣扎得累了，索性连挣扎都放弃了。

凌晨，他像死猪一样地睡着，我穿上肮脏不堪的衣物，像个妓女一样，悄悄地离开他秘书开的酒店房间。酒店的值班服务员和门童，也像看一个妓女一样看着我，趔趄地走出大门。

合肥的凌晨，风，干燥凛冽。

我走在黑暗凄清的路上，像走在荒漠风沙的无尽里。

我不是自己想象中的那么坚强那么勇敢那么无所谓。

PS

对不起，这章邪恶了。。。。

2012-03-05 18:26:11 L

我只是挣扎却始终没有喊叫。

实质性战败后，也挣扎得累了，索性连挣扎都放弃了。

凌晨，他像死猪一样地睡着，我穿上自己的衣物，

悄悄地离开他秘书开的酒店房间。

酒店的值班服务员和门童，看着我，趔趄地走出大门。

合肥的凌晨，风，干燥凛冽。

我走在黑暗凄清的路上，像走在荒漠风沙的无尽里。

我不是自己想象中的那么坚强那么勇敢那么无所谓

2012-03-05 21:29:35L

回到上海。连绵阴雨。

我还要上班，交调研报告。

我一写报告就想起那个死猪一样心满意足的面孔。

贪玩、做研究员、陪吃陪喝套消息不代表我没有尊严。

我萎靡得厉害。不想上班去面对那些神经质的基金经理。

皇甫说他做完了事情要回香港。

我很想他。

也许这就是所有人都要结婚的原因。越脆弱就越孤单。

我见到皇甫那天是周二，我还在用病假的理由拖延上班。

皇甫说：今天不用上班？

我说：我不想上班。

他眉头稍稍一皱：怎么能不用心工作呢？！

我心酸。我只是勉强打起精神说：女人做事，太不容易了。

皇甫仔细斟酌了语句，说：你该趁年轻，多赚点钱。

我再也不想说话。

我们再也没有说话。

回到家，他登机，发来短信：登机。不知道你怎么了。

我说：我只是个普通的女人，也会有累的时候，

也会希望有人在我身边说一句“有我在，我养你”。

他回复：一直没有女朋友，就是因为学不会负责。

我说：不用你负责。也不用你施加压力。

2012-03-05 21:45:23 L

Z可悲的不是受伤。

也不是，受伤后还要独自舔噬伤口。

而是，这伤口尚未愈合，却要强忍着撕开了给人看。

我终于上班那天，晨会上，几个基金经理密集地追问合肥那家公司的信息。

对公司资料询问得细节得让人发指。

我强忍着一一作答，Z后绷不住，恶心的感觉让我想吐。

我说：不知道！

被我顶撞的基金经理，面色一黑，然后阴笑着说：不知道？！不是听说聊得很深入吗？

在场的几个基金经理半明半暗地互相对笑了一下。

我把手里重重的陶瓷咖啡杯隔着长长的会议桌朝这基金经理劈头盖脸地重重地砸过去。

他本能一躲，杯子砸在会议室的墙上咣地一声干净利落碎得四处飞扬。

我说：我CNM！我要是你妹妹是你妈，

你这个畜生也能这么说话吗！你和他有区别吗！你们这些垃圾！人渣！你闭上眼良心安稳吗！

我愤然走出会议室，留下整个会议室一片死寂。

PS，在类似投行工作，也许没有朋友，因为工作关系的利用

套取消息。

也许人性在某一点上也是软弱的。