其实分开有段时间了，一直在考虑要不要写点什么来纪念我这段逝去的感情，给他发过我录得音频，我写的文字，还有我那么多那么多的不舍跟难以忘记。昨天，看到一些文字，想到一些画面，夜里，又在一次的梦见你，我不知道这是第几次梦到你，但，也不会是Z后一次吧。终于提笔写下一段话，不管你看不看得到，我想用我没有用过的方式，来默默地爱着那个你。
我常常在想，是不是无论我们多么用力，上天给了多少神力让我们脱轨自行，离心力还是无法战胜叫做命运的魔鬼。一直以来，我总是残忍的推开你，我鄙视自己，无法忠于内心的去保护去留住一个我深爱的人。
我很开心的过完了整个秋季跟冬季，这个冬季像在梦里一样，精神时而恍惚时而喜悦，是不是人在幸福中也容易精神分裂？我不记得从哪天开始，很轻易地爱上你，我爱你的幽默，爱你的潇洒，爱你的真实，爱你瘦弱的身体。有了第一次的牵手、接吻、拥抱、zuo爱......恍惚中我对这一切上了隐，我知道戒掉一种依赖的痛苦，时时刻刻，我无一天不再告诫自己，也许你不会属于我，可能永远不可能属于我。但是，我却无法说服自己停下来。
我从不怀疑你是爱我的，甚至给了我希望，甚至想要跟我在一起的冲动，很难得，我很欣慰。我无数次的告诉自己，只要你愿意，无论面临怎样的困境，我都会守在你的身边。
但是你知道么？当你一次次的消失在我的生活里时。我承认，我无法再坚持下去了，我不能再继续给我无谓地坚持，不能再继续带着存有你的回忆走下去，我很恍惚，恍惚的只剩下那些自以为是的清醒。
我很孤独，很害怕，我不知道自己的下一站是哪里，下一个男人是谁。但是，当你不顾一切离开我时，我知道，你会继续安稳平静的生活下去。
也许时过境迁后，回想起这半年，你会微笑，而并非哭泣，你知道么？我们这么近的距离，我却还想拥抱你，我太贪婪了，但是，我不能了
这么多天来伤心过失落过失望过，或许是我一厢情愿，或者应该说不想被你抛弃。我不想有一天你我冷眼相对，不想有一天你充满悔恨的回忆着这半年。我们应该是美好的，我们应该是懂知足的。我说过并且依然希望我们一起走下去，因为我是爱你的，而这种方式，不仅仅是。。。在一起。
有些东西我想不需要过多的解
释，就如同我扭曲的内心与你某时扭曲的脸一样，是不需要任何理由解释的。清晨，太阳升起，我们依然可以迎合着灿烂的阳光温湿的小雨，阴霾的天空去为了一日三餐奋力地敲打着键盘挥舞着鼠标，这是生活。
偶尔，我会想起曾经有你陪伴的那一个个夜晚，在那样的时刻，我总是不愿意想起你的名字，我总是不愿意想起你是谁，我是谁？我只知道，我需要你，我想要抱着你，我喜欢听你叫我媳妇，你用身体来述说着对我的爱着，我抱着你，像抱着整个世界。
怎么会不在乎呢？怎么会烦呢？我都来不及去爱你，怎么会去冷落你，疏远你呢？为了跟你在一起，我宁愿不去想像那些些结局，我不要自由，只想你在身边，我不要你Z后向我投来同情的目光，我宁愿你偶尔的伤心。但是，我还是想拥抱你一下。
乖乖，你在我心底留下了不能磨灭的温暖，喜悦和美好。我爱过你并且依然爱着你。未来的日子，即便辗
转反侧，颠簸倾覆，我只希望你永远做那个我们相识之初见着我就害羞，高兴起来就犯抽的小男孩。
有点矫情了吧，呵呵，说了这么多，无非是想你明白，我舍不得。无非是想你记着我。
抱歉。我们已经无能为力了。
会有想念么。
我想我会常常想起你。想起你的模样，和你说话时的声音。
