本帖Z后由 hyp6647425 于 2012-7-17 09:54 编辑
总是向你索取 却不曾说谢谢你
直到长大以后 才懂得你不容易
每次离开总是 装做轻松的样子
微笑着说回去吧 转身泪湿眼底
多想和从前一样 牵你温暖手掌
可是你不在我身旁 托清风捎去安康
时光时光慢些吧 不要再让你再变老了
我愿用我一切 换你岁月长留
一生要强的爸爸 我能为你做些什么
微不足道的关心收下吧
谢谢你做的一切 双手撑起我们的家
总是竭尽所有 把Z好的给我
我是你的骄傲吗 还在为我而担心吗
你牵挂的孩子啊 长大啦~~~~~
从来没想到，31岁的我会在父亲节前一周失去了爸爸，之前每每听着这首歌流泪，而今听来却是心碎。
2012年6月11日凌晨1:53分，爸爸走了，带着无尽的遗憾离开人世，未能瞑目。
有太多的遗憾：
没能等到我生个宝宝
没能等到我哥再婚
没能等到我们亲口告诉他，他得的是癌症
没能亲口跟我妈说谢谢，只是说了一句，老太婆，这辈子走在你前面是我的福气，
----------这是爸爸一生说的Z温柔的一句话。
没等到享儿孙福
没能见到五叔，大伯。
2010年，爸爸做胆管结石手术，却被查出胆管癌晚期，西医回天无力，苦寻中医后用药，竟也相安无事了一年半。直到6月初，病情突然复发，一家人到处托人打听北京的医院，刚问到点眉目，却是接到妈妈的电话，回来吧，你爸也许过不去这坎了。
那天，我发疯的在药店买测孕试纸，测了又测，直至例假来临。幻想着能给病重的爸爸带去个好消息，结果仍旧是个遗憾。中午到家，爸爸尚存一丝意识，看着我，不停的问，你哥的，你老公呢？我含着泪告诉他，哥在回家路上了，老公要明天了。中间一直不停的拔氧气管，不停的喊，走了，不等了，走了，--我听着好难受。有一阵，爸爸抓着我的手，捂在胸前迟迟不愿放下，我的眼泪止不住。。。
傍晚，哥哥到家了，这时的爸爸已经听不见了，看也不是很清楚了，但是他知道是儿子回来了。接着又喊，大哥跟我说什么了，五弟人呢。那时，五叔在重庆回家的火车上，而大伯发疯似的在香港买第二天回来的票。
半夜，前任嫂子把女儿带来了，小家伙的小手抓轻抚爸爸的手掌的时候，爸爸流泪了，而那时他已经听不到，看不见，也意识模糊了。
爸爸终究没能等到大伯，五叔回来，带着遗憾离开了。他才61，我不敢当着妈妈的面哭，总是背地里哭的死去活来。爸爸养了十几年的鸽子，仿佛也嗅到了悲伤，在笼子里不停的飞来飞去。
突然间，很懊恼，为什么没在爸爸还有意识的时候，用手机为我和他，他和妈妈拍张合影。爸爸此生Z不喜欢去的地方就有医院和照相馆。他走了，我却找不到一张合影来怀念他。
亲戚们一个个的来，安慰妈妈，说爸爸走了，对你们来说都是解脱，你这两年把他照顾的那么好，就不要太伤心了。
出殡那天，妈妈被留在家里，我在殡仪馆哭得撕心裂肺，落葬时，我晕过去了。
在我心里，父母是山，是神，是不会离开我的，虽然很可笑，可是我一直这么固执的认为。而现在，心里的这坐大山轰然崩塌，我不知道该怎么办 。
爸，你去天堂了吗，你还好吗，也会想我们吗？我们真的很想你。
多少次午夜梦回，泪湿枕边，这个适应的过程太艰难，我仍然学不会如何面对。
