你老公跟我老公是一模一样的人，以自己为中心，家里父母以前惯狠了。不过我比你好的是我也不做，有什么事我就喊他去做，不一定那么好喊，可能会拖一会，只是还是会去的，你还是喊他帮你吧，不要把他惯的不知道自己是谁了，他现在就已经被你惯坏了。

我觉得你犯了大多数人的通病，觉得他做的不好，不如不做，错！

我老公一开始，连脱袜子都恨不得我来弄，让他洗个碗，要说上2个小时才动手

但是我没放弃，念着念着，结婚一年了，现在每次吃完饭，我动手收拾碗筷，他就会很自觉一起接过去，然后去水池自己洗干净，因为他知道，饭如果我做的，碗就得他洗

头2个月，每次他洗的碗都带饭粒好不好，同事来了看到笑死好不好

还不是憋过来了

哎，沉迷游戏的男人嫁不得

都是你惯的！！

lz你太软弱了

这种男的有什么要头

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哎.....

孩子还小的时候，男人是这样子的，等孩子大点，多当着面夸他爹，然后教孩子叫的甜甜的，慢慢的当爹的就懂事了，长大了，呵呵

我觉得扫地拖地这个真心冤啊。。。

因为男的很难得会觉得地板很脏。。。

你自己不懂得安排下啊 叫他做撒

你老公好像我爸爸呀，我爸爸都五十多了还是介个样子，妈妈每天上午做一上午家务，累的血压都高了，我爸爸都是只爬在电脑前面下棋打牌，晚上我妈收拾厨房做饭洗碗等等的时候爸爸也是在院里和朋友打牌。我妈常常会抱怨生闷气，这时爸爸就过来帮一下忙，但也做不好，还得妈妈重做。我曾经很生气爸爸，总觉得他对老妈不够体贴。可是这么多年过下来了，我发现妈妈也觉得自己很幸福，很满足，因为爸爸能在别的方面补齐，比如出去赚钱的时候更辛苦，家里需要照顾老人的时候更出力等等。两个人过日子不就是取长补短么，要看你以什么样的心态怎样去适应了。

关于老公的教育方式

妈妈们聊天，聊起自己的老公，似乎清一色的讨伐，不管老公是顾家勤快型，还是事业型、好玩懒散型，亦或是顺从型，做媳妇的似乎总是说不完老公的孬处，我的感受就是，不管啥样的老公，似乎都不能满足媳妇的要求。

群里几大话题，其中之一也是关于老公的。老公和自己育儿不一致，很多妈妈在问：如何让我老公改变？如何让老公与我保持一致？

我想反问一下：你有什么权利要让你老公改变？你为什么那么肯定就你的方式对孩子来说是Z好的是正确的？为什么你就觉得老公那么做对孩子肯定不好？……其实，这是当初我老公反问我的问题。

再请大家思考一下：你了解你老公的真实想法和感受吗？你了解你老公为何那样对孩子吗？你老公参与教育孩子，不管方式如何，他的初衷是不是和你是一样的？你对你老公的不满，是促进了你家的和谐还是起了反作用？你觉得你改变自己难不难？你觉得你改变自己有把握还是改变老公有把握？如果这些问题你有答案，那么这个答案，是你自认为的，还是说，是切实和老公沟通之后了解到的？

我们想想老公在教育孩子中不为我们接受的表现，我总结了一下，主要这3点：

l 不管孩子型，回家打游戏睡觉看电视，对孩子管得很少，犹如玩具，心情好玩一玩，心情不好爱答不理；

l 粗暴型，对孩子推崇打骂，方式简单粗暴，并对妈妈的方式有意见，觉得妈妈溺爱孩子；

l 利诱型，虽不打骂，但是喜欢威逼利诱、恐吓等手段……总之，爸爸采用的方式，大多妈妈不能接受，尤其妈妈了解到爸爸这个角色对孩子的影响有多重要、了解到这些方式对孩子的伤害有多大的时候，爸爸的这些举措简直就是让人不能容忍的。

我老公是个综合型，这几样都占了。

老公这样怎么办？带着对老公的强烈不满我们开始寻求改变老公的方法，羡慕别家老公的通情达理，羡慕别家妈妈的好福气……

我们先一起分析下造就爸爸这样的原因有哪些吧：

l 爸爸确实很累，把家当成了放松的地方，所以回家之后就卸下盔甲，去放纵自己享受一下短暂的快乐；

l 爸爸的角色转变，跟不上妈妈，还没有意识到家里多了一个孩子，需要他去承担他该有的责任；

l 爸爸想管孩子，可是一管就被妈妈说，就被妈妈教育，爸爸惹不起躲得起，干脆不管了；

l 爸爸看见妈妈的做法，觉得妈妈在溺爱孩子，为了防止妈妈的左倾思想，爸爸就坚定的要做右派，这样相辅相成，免得惯坏了孩子将来后悔，于是妈妈越是向着孩子，爸爸越是严加管教……恶性循环，夫妻关系恶化；

我这些是从我老公以及其他爸爸身上总结出来的，大家也想想是不是还有其他原因。

从以上的原因中，除去爸爸自身的原因，大家发现没，还有妈妈的因素在。说实话，对于那种角色半天转不过来的爸爸，或者那种对孩子真的毫无爱心的爸爸（我相信绝对是少数），他参与教育到不如妈妈自己管教孩子来的顺心。

而另外的妈妈造就的原因呢？妈妈有没有想过，爸爸也想介入教育，正是由于妈妈的挑剔妈妈的强势妈妈的指责和抱怨，让爸爸干脆放弃了自己的教育角色，要不就是和妈妈卯上了别着劲儿的相持。

不管是我们的抱怨也好指责也好，利用老公的内疚也好，这些一开始会有些作用，但是如果成为常态，没人会受得了，老公也会为此恼怒，觉得女人不可理喻无理取闹。

妈妈有没有心平气和的和爸爸沟通过，问问爸爸的感受和想法，听听爸爸对教育是什么意见？不带评判不带主观色彩的去听，问问爸爸的成长经历，让他自己谈谈感受……

你能静静的听下去吗？不评价不打断不批评，认真的去听……

如果遇到不善言辞的爸爸，那么妈妈能否平静的说出自己的感受和体会，语气不带情绪，不带要求不带指责不带抱怨的去沟通？

此外，爸爸和自己意见不一致，和和谐的家庭环境相比，你更看重哪个？

沟通也是需要技巧的，这里我自己总结了一下沟通的注意事项：

l 说看到的事实，不带主观评判

l 说自己的感受和需求，不对对方进行要求和抱怨指责

l 询问对方的感受，哪怕不认同对方，也不去评判和说教

l 沟通的目的是相互了解，而不是争对错辩输赢，更不是为了让对方按照自己的意愿走。

（这里推荐一本书《非暴力沟通》，让我受益多多啊）

跳出家庭的圈子，当一个旁观者，或者，从孩子的视角来看。妈妈对爸爸的指责和抱怨，一个是体现出对爸爸的否定，一个是妈妈在亲身示范，面对和自己不一致的观念，如何表达如何解决。妈妈本身就是一个不会处理问题的例子哦——这个我可是深有体会，我以愤怒为主，丫头的愤怒也很多，当我软了下来越来越女人的时候，丫头也变了。身教，重于言传，我再次体会到了。

再者，我们看一看老公的那些不能接受的方式，换个角度，既然无法改变爸爸，是不是就可以从孩子入手，变成教育的契机呢？

以我家为例：老公经常威胁孩子，用美羊羊的话说：“爸爸不是经常，是天天威胁人！”我一开始的应对就是当着孩子的面斥责老公维护孩子，造就的结果就是孩子讨厌爸爸，老公烦死了我。老公的叛逆心使得他对我越是反对的行为他越是要做。

老公对我“专制”的质疑、孩子对爸爸的抵触，都让我陷入思考，我不明白问题出在了哪里——我为了孩子好，为何Z终我的家变得鸡飞狗跳不得安宁呢？我和老公没孩子时的甜蜜成了追忆，作为爱的结晶的孩子，怎么就彻底改变了我们的生活，让我们的生活变得如此不堪？王理书《养出有力量的孩子》中，一节给了我很大的启发，让我彻底卸下了心理包袱，开始转变态度，重新审视老公对孩子的言行。

这里我分享那段让我醍醐灌顶般心里变得透亮的话：“孩子选择了自己的父，也选择了自己的母，所以，即使配偶对待孩子的方式我看不顺眼，但谁知道那里有没有他们两个的功课呢？因此，尊重他们，除非必要，否则不当场干涉。即使是事后讨论，也尊重并了解配偶原生家庭的文化。

信任多元文化能使孩子人格发展更趋完整。孩子可以有个人本的妈妈，日式教育的爸爸，加上溺爱的奶奶。只要这三个人相亲相爱，互相分享，尊重地讨论，孩子的受惠可能会比三个一样理念的教养者还要多哦。孩子可以清晰的学习到：妈妈的原则、爸爸的原则、奶奶的原则，就像在学习三种语言一样。”

于是，我转变了态度，一方面和老公沟通，一方面不再对老公的做法作要求。同时，和老公达成协议，就是一方管教孩子的时候，另一方不得干涉；不管对方的做法对与错，另一方都不得当面指责对方。

在这个协议下，我充分尊重老公行使家长的权利，除非爆发了不可收拾的局面，否则我不介入。即使介入了，我也只是处理孩子的情绪，不对老公进行指责和抱怨，在孩子面前，我和老公保持一致。同时我引导孩子去关注，爸爸为何会那样做，带着孩子了解爸爸那样做背后的原因。Z终，我让孩子明白，哪怕我们是相信相爱的一家人，我们也会有冲突和不一致，带着孩子，我和她一起学习接纳彼此的不同，但是根基是不变的，我们彼此相爱。

老公总是喜欢去帮孩子做事情，我也不再干涉，那是一个父亲在通过他的方式表达爱意，那是老公的一种享受，我有什么权利去剥夺？对于老公有些我实在不满意也不能接受的举动，我换了一种模式应对，撒桥、转移话题、偷换概念、故意曲解等等方式应对，让孩子感觉我们就是在打情骂俏、嬉戏玩闹。这样的示范，对孩子来说何尝不是一种学习？

当我充分尊重老公的做法，当我对老公的方式没那么挑剔，当我接纳老公的那些所谓专家口中的“不可以”言行之后，发现孩子对爸爸的抵触也消失了，和爸爸那个腻歪啊，有时候看得让我这个当妈的吃错。而孩子也在其中学会了应变，并且愤怒不再是她应对的主要模式，她这方面变得越来越像爸爸——反应快、幽默、转移话题、装傻充愣，同时她也有着我的较真和对规则的超强维护意识……呵呵，这有什么不好？

我家Z开心的举动，就是我和爸爸拥抱的时候，孩子硬挤进来：“妈妈，肉夹馍肉夹馍”于是孩子在我们中间烙饼一样，反过来转过去的让我们挤压她，一家人开心的大笑。这样的孩子，又如何不会阳光？

除此以外，我将挑剔换成了发现美好，多去发现老公的优点。他洗碗，我不再关注洗得干不干净，我关注的是他去分担了家务；他陪孩子，我不再关注方式的好与坏，我关注的是他陪伴了孩子；他经常加班和应酬，我不再关注他的晚归，而是关注他的辛苦；他依旧玩性很大，在他的自由活动和陪我们之间会选择自己的事情，我会体谅他，因为换个角色，我也想那样，只不过他能放下而我不能；当我陪孩子的时候他的不管不问，我不再觉得那是他的不负责任，而是明白那是他对我的信任和放心……

在这样的环境下，老公越来越顾家，越来越愿意和我聊天，应酬的时候越来越少，醉归的次数也越来越少，越来越多的是主动承担家务，今年，老公主动学习了做饭（这是我怀孕的时候老公都不肯做的事情啊，我们结婚10年，我终于吃到老公做的饭了），甚至在得到我和丫头的赞扬之后承诺，只要他在家，晚饭他包了。不但如此，帮我和孩子洗衣服、给孩子讲故事，抢着陪孩子入睡……呵呵，我美美的享受着，一个家，就这样进入了良性循环，美羊羊都说：妈妈，家好温暖啊。

不要觉得我老公是多好改造的人，结婚十年，老公到了第九年才变得能够主动在晚上不回家吃饭的时候想起给我通知一声。老公的转变，恰恰是我放弃改造他之后开始的。我发现，我和老公在育儿上，越来越趋于一致了，以前是两根平行线，现在经常是一股绳。老公对我的很多做法也不在那么的抵触，用他的话说，我明显有长进，不在那么教条与呆板了，他对我的夸赞也越来越多，这会儿，谁想到我们也有过离婚就到嘴边的时候呢？

以上，是一个妈妈写的，很受启发，发到这里，希望对你有帮助

生活总是要过的！看你怎么对待了！你可以找个理由叫你老公带小孩，你做清洁！或者他做清洁要做好，你就带小孩！

Z好是让他带个几天小孩试试！就知道厉害了！

你可以这样对待他 要玩游戏可以 你抱着小孩玩吧！只要你不怕对她有伤害！

男的都是这样

今天凌晨，我屋里那个死人玩到才回

我只说了一句话“老子跟到你简直是倒了八辈子霉”

是啊，没读太多书 素质不高

那你对：“记得有人跟我说过"难道你以为男人跟你结婚是为了让你更幸福，no no no，他们是为了让自己更幸福的！！！”

有什么看法呢？想听听你的看法

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深表理解...