生命，原本就是一场奇妙的旅程
生命与生命的邂逅，幻化出那些奇迹般的时刻，有时候真不知道以什么样的心情记录，回味
宝宝到来的第40天，赶紧留下这些一辈子就一次的还温热着的记忆吧
29号，还在感慨着即将到来的28年华，憧憬着不久将降临的小宝告诉自己平和，计划着十一假期的各种婚礼与回家的出行安排，晚上还兴致盎然的吃着孕期唯一中意的香辣虾。
30号，距离宝宝出生预产期一个月，中午去喝了同事喜酒，惊奇发现同事女朋友那么眼熟，竟然是我好朋友的发小，吃了饭给好朋友打电话求证此事，她正在南昌计划着福州厦门游，羡慕的我·····回家的路上，我挺着肚子没走几步就感觉肚子里宝宝似乎深深的向下捅了我一下，介于之前一直都有类似感觉，我也没放在心上，回想起来那大概就是发作的前奏了，开心的去拿了干洗的衣服，还准备办理etc，Z后去元祖拿了蛋糕，虽然这一天事情好几件，但是活动范围都在家附近，并且总共没走几步路，不然后面会更自责了。。。下午三点回了家，老公睡午觉去了，我无聊的坐在沙发上看着电视，悠哉的吃了个苹果半个石榴后躺下小睡了会，大概四十分钟后，历史性的时刻到来了，就听到身上仿佛泄洪般的“嗵”了一声，我紧张的叫了宝爸一声便奔向厕所，宝爸警觉的弹起，我告诉他很可能发作了。好在之前我反复看了论坛上n多妈妈发作的各种帖子，在马桶上坐了五分钟的我，镇定的打起电话和已经当妈的同事探讨着我这到底是见红还是羊水破了，挂了电话，又坐了几分钟，基本断定，羊水破了，不可挽回的，我的小宝要早产1个月了，并且注定是在她妈的阳历生日发作，阴历生日出生了···那一刻的百感交集啊，不知是早产破水的紧张，还是和宝宝一天生日的激动，还是新生命到来的好奇了。
出了厕所，床上平躺，指挥着宝爸清理着前前后后买的各种待产品，东西很分散，也根本没心情静下来清理，Z后得出的结论是能拿的都拿，晚上肯定是要回家再拿一次的，于是就这样出了门，想着网上说破水要打120平躺，想着老妈说生弟弟的时候羊水流干了难产的痛苦，又想着某个帖子里的妈妈逛街的时候破水然后淡定的去医院，心理再一次的些许惶恐与无奈···路上假装镇定的安慰老公要淡定，开车别分心，只记得那一天的夕阳很美，收音机里放的什么估计我俩都没听进去。。。
终于到了妇幼，老公停车时间要很久，我迫切又镇定的独自去住院部咨询我这情况怎么处理，然后直接奔赴产科，正是中秋节，也是下班时间，到了产科看到走廊都空无一人，我心都凉了，好不容易看到个穿白大褂的，冲上去就问，Z后直接进了待产室，血检、尿检、胎心、内检各种检查，b超时候看到宝宝是5斤8两左右，心理才稍稍松了口气，即便早产，这个体重多少让我心安一点，傻乎乎的宝爸还以为我们检查完了可以回去了，我告诉他不可能保胎了，今晚或者明天就要生了。宝爸激动又无奈的表情，我现在都记得····虽然紧张，但是看到医生护士心理慢慢就坦然了，并且坚定了顺产的决心。
B超结束我便去了病房，这时老爸老妈弟弟小姨都赶来了医院，老妈Z大的经验就是生之前要多吃点才有精力，我才想起来没吃晚饭，晚饭买来的时候将近9点，阵痛随之而来，就这样在阵痛的间隙吃了些小馒头，稀饭，软饼，咬咬牙又吃了半碗面条，吃完后的阵痛开始慢慢难以忍受，但是都是非常有规律的间隔5分钟一次，有着悠久痛经经历的我曾经想象着这样一种疼和痛经有什么区别，事实上确实有区别，只是在我看来3指前的阵痛似乎比痛经的上吐下泻出虚汗要好忍受一些，毕竟那个有规律的间隔让你有足够的心理准备和调整时间，不疼的时候我就进入浅睡状态养精蓄锐，疼起来就两手拼命抓住床的两边护栏，12点左右检查开了一指多再次进了待产室开始了漫长而疼痛的等待，依旧是抓护栏和潜睡交替，疼的两手和脸部都发麻，不想哼哼也没精力哭闹，于是不哭的孩子没奶吃，不知道是没托熟人还是医生觉得我反应不够强烈，一直不搭理我，好不容易内检了都不告诉我进展。大概在5点多吧，疼痛再次加剧的时候我已经记不清了，只记得医生终于说安排我打催产素去产房前要上个厕所，去了厕所，我在马桶上便站不起来了，Z后回病床，都是家人搀扶着我，我疼的睁不开眼迈不开步的那个狼狈样子估计医生实在看不下去了，终于主动让我去产房了，刚好回到病床我的阵痛刚结束，一听这话跟吃了兴奋剂似的直接奔向产房，这时产房里之前刚生了的产妇还没来得及推出去，正躺在床上和他老公看着宝宝，那祥和的一幕羡慕死我了，之前就听说产床是要自己爬上去的，但没想到床那么那么的高，忍着剧痛的我使出Z后一点力气爬上去才发现床的另一边赫然放着两级台阶。。。
催产素挂上了，接生婆还没做好任何准备，我的产程确开始了，始料未及的迅速发作，就感觉孩子到门口了，接生婆一边忙而不乱的各个柜子准备药品一边不停叮嘱我放轻松千万别用力，那感觉说形象点，就是你拉肚子已经要崩溃了，旁边的人就不让你开厕所门，还让你深呼吸放轻松····连一旁陪产的宝爸都在主动帮接生婆调整产床的高度坡度····忍受着疼痛憋屈和恐惧，看着接生婆忙乱的样子，骂娘的心情都有了。
不记得接生婆忙了多久，只记得她一声可以用力了，我再一次奋不顾身的用力了，并且很得要领的用了长力，深呼吸！伴随着侧切的奇怪感觉，孩子如小马奔腾般出来了，这过程我都闭着双眼在黑暗里摸索着，宝爸温柔小声的一句：好了，出来了，我才睁开眼睛，等到的不是婴儿惊恐的啼哭，而是哼哼两声，咳嗽了两声，Z后小家伙被接生婆放到了旁边的小床，我远远的，就看着他半睁着眼转动着眼珠，仿佛淡定，好奇的，打量着这个奇怪的世界。可是接下来侧切的缝合，一针一针肉里面穿行的疼痛让我倒抽口凉气，不停发抖，医生一个劲说你别乱动啊，nnd，你以为我精力过剩喜欢动吗···平时连打针都从来不看扎针的我，始终觉得这些刺痛才是顺产Z可怕的，打死不要来第二次了！
10月1号，6点半，就这样，如同他在我蜜月前迫不及待的出现在我的生命里一样，他再一次迫不及待的来到了我的世界，事实再次证明哪怕孩子是你身上掉下来的肉，你也不可能完全主宰控制他···整个10月，除了孩子带来的新鲜和喜悦，还有说不出的小沉重感，出院的时候，小宝黄疸快到18了，在宝爸还犹豫的时候我直接拒绝了医生去新生儿科的说法，孩子太小我不忍心丢他一个人在医院折腾，加上之前很多朋友说黄疸基本上都是自己能降下来的，等到月中去医院复查的时候，黄疸还有12，医生了解孩子情况后，很鄙视的说你们真是胆子大啊，早产孩子抵抗力差，万一黄疸进入大脑怎么办之类的话···就是些医生常说的话，确让我郁闷的开始思考我替小宝做的第一个决定是不是太主观太草率了，毕竟我所坚信的，不再是我自己的人生!而是承载了另一个生命的轨迹···加上，宝宝屁股拉破了皮，眼睛的泪囊炎，腰上的囊肿，于是发现，妈，真真，不是那么好当的！
小宝早产了，总觉得坚定的顺产多少对他会有些好处，可是没料到的是应了老妈之前的那句中看不中用，我的母乳确只能给他当零食吃，不喜欢喝汤不喜欢大鱼大肉的我，奶水如涓涓细流却不能源远流长，急的眼泪都快出来了，Z后还是不得不接受这个事实，所有的妈妈都愿意给孩子世上Z好的，可是所有的孩子都终将需要自己去创造那些世上Z好的，所以，释然吧，所有的抵抗力和生命力，就让他在这个本就不那么完美的世界去承受生长吧~~
带孩子的日子整天在牛奶、尿不湿的循环中飞奔，我也只是偷个间隙的时间记录记录这些历史时刻，回忆冗杂琐碎，因为没时间整理，也因为生活的杂陈真真是理不出那一个两个感性的头绪了。。。
