青春还留下什么，我打算一辈子不结婚

我已经23岁了，没有存款。没有独立，做着家人介绍的工作，仍旧跟父母住在一起。陪伴我的是一台老旧的电脑。

现在一静下来心里就无比的茫然，我的将来该怎么办，可是一条我是很明确，就是将来我一定不会结婚。

小时候妹妹因为10月引产体质很差爸妈一直觉得亏欠她，所以一直对她很好。比如寒暑假放假，他们要打牌没时间招呼我跟妹妹，就单独把我一个人丢在乡下亲戚家去，跟大妈大伯生活，还美名其曰说去体验一哈。印象中Z清晰的就是某次暑假，父母故技重施，等我中午睡着了就偷偷带着妹妹准备开车走，结果我醒了，追到门外去，大伯把我的身体搰住，任凭我挣扎哭闹。父母看到我那个样子跑的更加慌张。之后的两个多月，他们一天到晚到田里去干活，乡下夜晚黑漆漆的，没事做我就发呆，发疯的想回家。后来我生病了，他们就在我面前烧纸钱，立鸡蛋。以为我中了邪被东西上身了。后来我的高烧一直不退，他们才打电脑我爸妈来接我。

到初三上半学期我还是文综年级第一，那时候我被寄养在汉阳的亲戚家，他家离学校近，而且家里的条件也很好，后来下半学期，不知道为什么，妈非要过来照顾我，后来找的房子，离学校的距离远了3倍。我们每天骑车上下学，冬天的时候，5点多就要起床，而且中午，晚上又晚自习还要回家吃饭，每天赶死。我说要在学校食堂吃她不肯，说怕我拿钱学坏什么的。我家住武昌，她说来照顾我，实际上每天又在外面打牌一天，永远就是3个人吃两个菜，冬天就一个白菜肉煮的火锅，而且她打牌饿到了像在抢东西吃一样。搞的我很无语。每天在学校学习还总觉得饿，那个房子空旷简陋，根本没有家的感觉连个书桌都没有。那时候我初三，她把全部的压力或者是希望都寄托在我身上，却从来不体谅我，我的衣食住行统统都不操心。后来那个年纪所有的叛逆都押注在我就坐在网吧看你把我怎么样上面。就半年时间，我连高中都没有考上。我的人就像废了一样，复读了一年还是没有考上。我爸爸狠劲打我也打了骂也骂了能怎么样。

读技校的时候寝室有个女孩子死了，她从平湖门那里走到了江水里，听说父母总是吵架冷战，她总是有钱逛街买衣服连手机MP4那些我们那个时候一般学生很稀罕的东西一应俱全。但是她找不到好朋友。学校又是封闭式的管理，她就这么走了。

现在我工作五年多了，妹妹已经去日本自费留学，无论是我那时候一个人在乡下也好，还是由来上中学也好。再后来上技校。我觉得我好像我一直没有参与过这个家庭，只有她一个人一直留在父母身边。循规蹈矩，上了大学给家里带来的希望。而我好像就是个外星人，不懂父母苦心为何物，不懂活着是为了什么。有时候我真的不明白为什么要生我，难道生我就是为了让我体验各种苦难跟黑暗的吗。

现在妹妹微博每天更新Z多的，就是好吃的东西图片，有人在追她，在买了哪些光鲜衣服。她有男朋友在上海实习。前几天她和同学去泡温泉，我感觉跟她是两个世界的人一样。在家里我网购买些便宜衣服，我妈总说我宁愿相信外面人。总是喜欢买东西。她把我跟吗妹妹的生活混为一谈，而她根本不晓得我过的什么生活，我承认妹妹比我好看很多，但是未必我连个便宜的衣服都不能买，妈的朋友有时候送到家里一些旧衣服。说丢了可惜，都是在商场买的名牌货，我爸爸就说你看别人的衣服就那么像衣服你的买的像个什么。

平时我跟妹妹很少交流，有时候我看很感人的电影就哭了，她就很不理解说你到底有没有看懂是什么意思啊，一脸怀疑的表情。久而久之我就不愿意跟她说话了。自从她去了日本，基本没有主动找我说过话，其实微信很方便，除非学校的要什么资料她才简短说两句。今天她电话给爸爸，爸爸说，你跟你姐姐说话没，你没跟她说过话把？，听到这里我整个人都毛了。我说你这么怕她跟我说话你还怕我把她给带坏啊？。

现在我的工作是家人介绍的，每天都感觉在混时间，时间几乎有12个小时。找不到同龄人说话，跟任何人都没有共同话题，跟家里人在一起心里总是有根刺，我好厌恶这个家，厌恶这个家拥有的未来。不管我干什么都是浪费。这台电脑我用了5年了，是我自己打工挣的钱买的，Z近我想分期买台笔记本，我完全有能力偿付，他们总是让我不要买，以后妹妹回来用她剩下的。他们总想这个家能团结一些，我以后能攒钱让自己生活的好一点找个好老公以后能负起家里老大的责任养她们，我妈经常重复的一句话就是，你好奢侈啊，（当我偶尔吃良品铺子的时候或者她看到我用XX牌卫生巾的时候），或者你性格不行，你性格老是要改。有时候我跟她吵起来，她就说，以后你到外面去是要被人家打死的！！

我真是想死的心都有。。