天使麻发表于 2013-7-17 11:41 回复 子坤妈妈 的帖子她老公不愿意离，并不是因为爱她不离，而是觉得女的条件这么好，离了可惜，如果爱老 ...
可是如果一开始两个人就独立些，女方父母也不至于什么都做了还不讨好，，，男方如果纯粹为了女方条件，他就会比现在聪明些，哄着点女方父母，可是人家住都不愿意住，，，
楼主的这场婚姻，介入的人越多，越麻烦。
天使麻发表于 2013-7-17 11:41 回复 子坤妈妈 的帖子她老公不愿意离，并不是因为爱她不离，而是觉得女的条件这么好，离了可惜，如果爱老 ...
可是如果一开始两个人就独立些，女方父母也不至于什么都做了还不讨好，，，男方如果纯粹为了女方条件，他就会比现在聪明些，哄着点女方父母，可是人家住都不愿意住，，，
楼主的这场婚姻，介入的人越多，越麻烦。
婚前怎么不擦亮眼睛呢
看了几个小时，说几点感受吧：1lz
看了几个小时，说几点感受吧：1:lz确实属于下嫁，但是决定结婚的时候就应该调整这种不平衡的心态，这会有意无意的影响你的婚后生活。譬如说，新婚老公亲戚来家里你感觉无法融入，你想到他们是为了庆祝你们新婚而来的，你是主角，还会有委屈和陌生感吗？2:
2:因工作地点距离遥远，lz和老公没能过上正常的二人世界，甚至怀孕产检，lz老公都没能正常参与。这些已经发生，lz别把这些作为吵架的资本，应该作为和老公沟通的论据，说明lz是通情达理，心疼老公的好女人。但这种生活方式确实不正常，lz应该尽快回归。大男人更需要被女人需要，你什么都自己扛了，老公用来做什么？
3:lz父母付出的很多了，关键是没得到老公的认可。因此，建议lz夫妻两个加保姆一起带孩子生活一段时间，双方父母不要介入，让问题简单化，看是否有效果。4:真心不建议lz离婚，毕竟你们有孩子啦。单亲妈妈带孩子以后的路不一定就有你想象的那么顺利。你老公应该还是个有担当的人，面对一个凤凰男，需要女方较高的情商来引导，多沟通，一定不能用争吵的方式。让老公明白你和他还要孩子才是一家，你们小家好了，他才能有面子，才可能帮助大家。
5:lz婆婆脾气，修养都很差，尽量少来往吧，避免不了接触的时候，lz多装糊涂吧。
是啊，有个表姐也是找个农村的，磕磕碰碰不断，闹了几次离婚，都是双方父母亲戚不停的劝说让看在孩子份上别离，但是在前年还是离了，孩子都15岁了。一个人的性格和想法真的是很难改的，不是说改就能改的，婚姻里Z主要的还是双方家庭啊，还有那边的一大家子穷亲戚，时不时来骚扰，亲戚孩子上学啊，帮忙找工作啊，借钱啊，这种家长里短的事哪个能说得清道的明呢，总是表姐的父母帮衬，带孩子，做事，哎，和楼主真的挺像，关键表姐夫总觉得女方一家都是应该的，像别个都欠他一样，回家也不给个好脸色，反倒是对自己那边的亲戚好的不行，借钱出力，这样的日子过了十几年，后来忍不住，表姐还是离了，男方死活要孩子，估计是想这样把孩子要走了，表姐的命根子走了她就不舍得离婚，谁知道表姐真离了，伤透心了。表姐夫后来后悔死了，一直托人说复婚，孩子一离婚就没读书了，天天在外晃。所以这事吧，我觉得一开始不是一路人，就算再怎么凑合，日子也过不下去。
天呐，，，，你是怎么过来的，，，都是你一个人在付出，，，，，
还有没有可能和老公沟通一下，让他看看你写的也好。也许两个人还有缓和余地。。。反正你做了Z坏打算，让他看看你的苦水，你也失去不了什么。。。。不管如何祝楼主今后幸福！！！
本帖Z后由 xingxing431 于 2013-7-17 13:17 编辑
***：
鉴于我们现在已没有办法面对面的坐在一起沟通，我只有用写信的方式想和你谈一谈。
你我结婚快三年了，从Z初的恋爱到后来的婚后生活我们并没有像所有的情侣和夫妻一样见面时间很多，也许是距离产生美，也许是你我都不是彼此粘人的个性，大家相处也都是相安无事。
我希望你能真正了解我，了解或者说试着理解我的家人。其实，我是个很简单的人，从小在院子里长大，一直向往着平静安逸的生活。我爸爸在我很小的时候一直在外面读书，初中以前都是妈妈一个人带着我，家里条件也并不好，但对于我这个唯一的女儿他们也是倾注了很大的心血，妈妈包办了我所有的生活，爸爸只要一有空就找学校老师了解我的学习。你也知道我爸妈都是个性很强的人，妈妈对我一直很严厉，印象中我不管取得了什么样的成绩，妈妈也很少笑过，也许是缺少鼓励，我在大家面前总是少了点自信，但我明白妈妈一直是很爱我的。爸爸就不用说了，见过我爸的人，都说我是我爸的骄傲，他特别喜欢在他的朋友和学生面前夸奖我。
对于婚姻我的所有想象或者说是理想，无可否认都源于父母的影子，爸妈很容易起争执，每当看到他们吵架的时候我都很伤心，也很害怕，害怕这个家从此就散了。这么多年过来了，他们熬过来了，我了解他们俩彼此的心意，也明白婚姻坚守的不易，现实中的诱惑实在太多了。我找到你，其实并不像所有父母希望的那样，能嫁个比自己条件好的，我只想真真正正找到一个全心全意对自己好的人，没有争吵，彼此依靠，互相倾听，平静的过自己的小日子。
我自认为在婚姻中我并不是一个强势的人，和你的结合，因为客观存在的差距，加之你没有任何沟通，我面对你的家人和婚后生活的种种，我的确是有很多看不惯的地方，但是我还是努力去适应着，调试着自己的情绪。我不是一个虚荣的人，不求生活的富贵和安逸，当我看到你同事和他老婆手牵手在小区里散步的时候，当我看到***在空间里秀和老公恩爱照片的时候，我知道家庭幸福与工作忙不忙、城市农村与否没有任何关系。也许你一个人生活久了，不懂得两个人的相处，也不懂得如何去表达自己感情，让一个女人有安全感不是你能赚多少，而是你有多少你能放心把家交给她，两个人的家很简单，还可以像谈恋爱似的你付你的帐，我买我想要的衣服，偶尔出去吃饭你抢着付钱或是周末去买小菜，你做饭，我洗完，你扫地，我拖地，两个人的时候你能实现你的满足感，而我虽始终觉得差点什么但有这种简单的小幸福，我也就我弥陀佛不去计较太多了，我记得，我们两个人每天一通电话，还能聊很多，常常是过了睡觉的点不得不挂电话。宝宝出生后，两个人的家变成了三个人的家，或者说是五个人的家，你需要直面和多个人打交道，我知道你单身久了，不善于与人交往，但是但凡你对我、对孩子多一点考虑，你在这时是不是应该努力改变一下呢？现在有宝宝后家里的吃穿用度开销一下子大起来，而对于家里的财务状况除了我自己的，我一无所知，偶尔多问你两句，则招来你的不耐烦，也许你不信任我的理财能力，也许你真的怕我不负担你父母的养老或是你亲戚朋友的借款，也许你心里有太多太多的想法和考虑，不管怎样，在我心里，你真的没有与我做到夫妻间Z起码的信任。
人的一生面临的考验有很多，生小孩对于任何一个女人来说都是一次很大的考验，不仅仅是面临怀孕时的艰辛、生产手术的风险还有养育孩子的压力。患难见真情，当我Z需要关心的时候，你却说我付了生产的钱，给你请了月嫂，这还不够吗？是的，这真的不够，我需要的是你言语上的关心和精神上的鼓励和支持，哪怕你是世界上Z不善言辞、Z不会说甜言蜜语的男人。这时，你又会说，哪个女人不生养孩子，你的父辈也是这么过来的，但是现在这里是在城市、你我曾经是相爱而结婚的，我为了我们的这个孩子，身材走形、整日面容憔悴，不管宝宝如何磨人，不管我以前是如何的娇气，我都努力的试图做一个大家公认的好妈妈。考虑到你和我父母个性不和，也担心我爸妈每天往返的奔波，我极力促成爱我的爸妈就近买房子，月子里我一方面上网查宝宝的康复方案，一方面一有空就扑在搜房网上看附近房子，我多么想大家都能开开心心的带这个孩子啊。而至于你，每晚回家就是睡觉，很少关注我的情绪，而我后来吵架时的大发雷霆绝对是我不良情绪的总爆发，胸闷、晚上睡不着、习惯性的流泪、加之成天足不出户，我内心的压抑可想而知，我真不知道那样的日子是怎么熬过来的。
老实说，我真的不想做个连我自己都讨厌的怨妇，我也想像我周围的朋友和同事那样，开心的在空间里秀宝宝的照片，享受养育新生命的喜悦，体味生命的感动和家人的温暖。但是，我疲惫的身心让我再难找到开怀的笑容。面对你，你总是眼神逃避，一说话感觉大家都是针对你，你感觉在所谓我的房子里生活有压力。我知道甚至也理解你的这种感觉，但是试问你有改变现状的办法么，你的冷面和不满只会让我和我的父母伤心和灰心。其实，生产后的日子，我只想舒舒服服的、开开心心的做月子，家里所有的这一切的人际关系、迎来送往等等杂事、烦心事我都不想去主动参与，但是你作为我们小家的男主人，用脸色表达了你的不满你又找不到任何解决问题的途径，也不主动去我又该怎么办？！你不愿意沟通，我没有脸去对自己的闺蜜说自己这些种种的遭遇，只能对全身心毫无保留爱我的爸爸妈妈倾述，结果是连累我的父母跟着我一块难过。我明白这是一个恶性循环，在爸妈眼里，你缺点太多，不高不帅，上班远、顾不了家，性格不开朗、家里负担大，抠钱，不知道我图你哪一点，现在住在一起，目睹着你对我的一切，他们怎么能释怀？这样的婚姻，这样的家庭，我该如何去期许，我该如何去维持？
我们都向往幸福美好的生活，都爱护孩子的成长，你马上要出长差，希望你在空闲的时候能好好正视我们俩之间的问题。离或者不离，现在离或是以后离，很多事情不是沉默就能解决问题的，现在你我都为这事牵扯着，很揪心，但愿你我都能真正的从迷雾中走出来！
对你的观点很赞同。
你的叙述很客观，没有偏袒。很想给你一个拥抱！不要憋屈自己，身心都舒坦是Z重要的。是时候改变你的生活了！
都说劝和不劝离，可是我还是觉得你应该离婚。这样不幸福的家庭对孩子成长只有坏处。
我的妈妈活的跟你差不多，只不过没有你幸运，还有外公外婆帮衬着，我妈妈全是一个人。Z后累出病，只有50岁就离开我了，我现在的情况就是，我爸完全不把我当女孩子，我只有离家在武汉上班。我看到40楼真心觉得你没必要跟你老公过下去了，这样的极品婆婆，这样甩手掌柜的老公真没什么好留恋的。我以我的成长环境告诉你，这样的家庭环境对孩子的影响、伤害是很大很大的，他感觉不到幸福的。
看了这些其实我觉得你跟你老公之间的感情没有问题，有问题的是你们之间的沟通和处事方式。首先是你老公做事不够成熟，考虑不够全面，脑袋缺根经，这个需要两人之间多教导，慢慢培养，而你婆婆的问题在于是强势婆婆，既然她不愿意带小孩， 你就不要让她来，明知道来了有矛盾，弄成被骂的结果何苦自己冤屈了？再说农村婆婆不想城市的人面面俱到，懂得更多的健康知识，即使她来给你带小孩了，就让她用自己的方式带，你老公不也一样被带大了吗？然后说说你老公家的亲戚，其实在我看来他们都是满朴实的人，农村人其实挣钱不容易，但讲感情，你结婚他们来了，给了你红包，你生小孩，他们也来了给了红包，虽然他们不懂得包装起来给的好看，但是他们的心意你要理解，他们挣钱不比你们轻松，讲的是家族的感情，而你和孩子，是他们的亲人，他们抽烟啊之类的习惯可能让你觉得看不下去或者扰乱你的生活，但是在他们眼里很开心，作为一家人，你也应该融入并想着他们的快乐。轻松的方式。再然后说说你，其实看的出来你是蛮好的姑娘，只是被你软软弱的老公压抑的成了怨妇，你能在矛盾的时候知道自己该做什么不该做什么， 同时矛盾来了跟不能讲清楚的人就不要讲了，你老公可能也不愿意看到你跟自己的妈吵架。还有你对照看小孩的观念，不要太嫌弃农村的方式方法，不要太讲究，很多人都这么过来了，放心着些。对于你那个老公，思想问题，经济问题，处事问题，很多需要磨合，而离婚对你也许的解脱，对孩子则不然
楼主,看了你的吐糟,我想跟你说,其实你的婚姻沒有错,你的小家庭也不错.只是两个大家庭的文化差异影响了你对现有家庭结构的不滿.从字里行间里感受你有良好的教育背景和优越的生活环境.但你毕竞生活在世俗的人间,俗人,俗事不可抗拒的触动你的人性软肋.烦恼,苦恼至迷茫.这些是人都会有的情绪.但是不要影响婚姻.更不要影响家庭.也不要消极.俗套－句话;婚姻家庭也需要经营.对于老人,只要你过得好,么样的付岀都会无苑无悔.你既然高姿态的接受了你的老公,就莫折磨自已克纠结柴,米,油.盐,酱醋茶.你其实就是心理平衡过程.相信你会正确选择,相信你的婚姻,家庭很踏实.
哎，一席长叹啊
相信你们俩结婚是在感情的基础上，希望你们能相互多理解，让小宝宝能在健全的家庭成长
感觉好心酸
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