本帖Z后由 隐退 于 2013-9-5 19:00 编辑
对于音乐，我有一种执着的热爱。
我爱音乐给人以无限的遐想空间，无论是悲伤还是快乐，总有那么一个曲调契合心意。年少时，总会存在有关爱情的懵懂思想划过，虽未踏入，也有些许期望，而我对音乐喜好也自那时开始。
2001年9月，当广播中响起光良的《第一次》时，我便陶醉这个满是温柔的男声与富有渲染力的歌词中。如此这般，也就真正开始喜欢音乐，喜欢歌声之中的情感，喜欢歌声带我的思绪飞翔。偶尔轻和，再后来也开始大声歌唱。当第一次在多达50多人面前独唱时，我也面临压力，而我始终保持自信的微笑，虽然副歌部分高音很难，却也有听众为我和声而过，结果很是喜人，也促使了我对音乐的继续热爱。
每一首音乐除了乐感动人心弦意外，歌词也会让人浮想联翩。偶尔还会哼起《第一次》，也会想想何时会像歌词中所描述的：第一次牵起她的双手、第一次吻她深深的酒窝、第一次她躺在我的胸口。曾经遥想，那时的她应该有着暗黑色的双眸却也总是闪烁着幸福的光芒，仿佛是照耀了世界每一个角落的阳光；她应该在笑得时候会露出一排整齐的白牙，偶尔傻里傻气，实则精明内敛；她应该也是非常热爱音乐的，能够与我共同分享音乐之中的感情。而我，应该会与她相遇在一个Z美丽的意外，我会为了她而歌唱，为她的歌声而鼓掌，与她一同合唱，因为，我的声音就是为了她而存在的。
终于，美丽的意外浮现在了我的眼前。她就像是我曾经构思的那个可人儿，明亮的双眸，灿烂的微笑，整齐的白牙，傻傻的瞬间，闪现着智慧。她的歌声犹如天籁，深深烙印在我的心灵之海。我恋爱了。我想我是幸运的，因为我遇见了她。有了她来到了我的生活，原本略不规律的作息变得规律了，工作上的趣事、压力也有了人倾诉了，饮食也在她的帮助下有了改善，身体也在她的鼓励下变得健康。然而Z大的变化莫过于我有了前进的动力，不再是匀速前进，而是补足动力、加速前进，为了她和我的未来，我要变得更强，我要让她幸福。
自始至终，我都在营造着一个美好的未来梦境。而当来到梦境与现实交接的地方，需要面对的问题接踵而来。虽有困惑，我也迎难而上。然而，这个难是来自于她的思想时，我无权干涉。无论梦境有多么美好，终有一天，我们都要面对现实，而我们所需要的就是用该面对现在的艰难不再逃避，才能到Z后，终止萦绕在心间难以摆脱的那场噩梦。
时间的飞逝，不能磨灭我对她的想念。每每的闭上眼，她的笑容隐约浮现，梦境里，她的身影不时出现，不知不觉，我已让她住进了我心底，这是显而易见的事实。我的脑海中充满了她的影子，呼吸中坦吐着她的气息，即使久久不能相见的她，也仍然存于我的心底闪闪发亮。
残酷的现实压抑着这份美好，她的累，我全都知晓。看着她略带伤感的信息，我的心便抽紧的疼，我很想帮她分担，可笑的是，这残酷的现实竟然是我造成的，原来目前的我尚无力承担。当信誓旦旦的话语只是被理解为空话的时候，我也只能默然了。
每一个思想空闲之时，我都在心底默念着她的名字。一刻不停，企图将她嵌入生命，生怕一停下，一切的一切就会消失得无影无踪，到那时，便再也无处寻觅，我的世界也将就此崩塌。因为，她，构成了我的世界。
我知道，我太过挂念于她，我不该为了她什么都不在乎，也不该为了她一次次的感怀，我应该平静思考，理性分析，然而只是，没有办法，我无法放下。如果我未曾遇见她，心是不是会轻松很多？
也许吧。那样的我将会没有担心，没有感怀，没有那样难以自抑的思恋。
只是，这样的轻松并不是我想要的。这种轻松太过空虚，没有真实感令人生畏。我希望我的心被那些担心束缚，被那些感怀浸透，被那些思恋填满。
于是，我便在那熟知的音乐中去找寻她的影子，轻缓的旋律柔和的拖着我的思维，契合的歌词如是描述：
总是怀念车踏落叶的日子
回忆都是带你冒险的故事
幸福的味道原来是那么真实
只是为什么就这样一天天消失
太多的人因为相爱所以固执
是对是错已不再重要 只是无谓的坚持
太多的事因为遗憾所以有价值
我们在乎什么 我们忘了什么
许多年后岁月抹去记忆中的样子
孤独时候被思念困在某一刻静止
默默坚守不需承诺的方式
