首先声明，发这个帖子不是噱头，只是一种发泄。请包涵。 某某某，今天我又想你了。虽然已经分开很久了，可是，我还是做不到不在乎。朋友们都说我傻，干嘛为了这样一个男人‘虐待’自己。的确，你有很多很多的不足。可是，我能说什么，我只能说，爱了，我做不到像没爱过那么释然。
纵然你从来不符合我给自己喜欢的男生的标准，我也一头栽了进去。分手的那几天，我哭了很多次。可是，每哭完一次就多告诉自己一次不能回头了。我太明白彼此的间隙在哪里，那是永远无法更改的间隙。那并不只是简简单单的一句，“你向我走一步，我会向你走999步”。那句曾经甜蜜无比的言语，现在是那么的苍白和无力。仿佛在讽刺我微乎极微的自尊。
分开的这些日子，我的确想了很多。刚刚开始的那段日子，只能把自己关在家里，除了工作，还要笑脸应付家人，免得他们担心。每当夜晚降临，在被子里蒙着头，狠狠的哭出来。第二天继续那样的生活着。不敢去任何有你影子的地方。满脑子都过去的种种，开心的，吵架的，甜蜜的，你哄我开心的，我欺负你的。。。。。。。各种曾经的片段，为了不去想，我只能麻木自己，不停的工作不停的工作。那个月的工作饱满程度出奇的高。一路飘红。朋友说我疯了，同事说受不了我，家人说我麻木了。不把自己当人。开始的一个月，我也不知道自己是怎么度过的。现在回想起来，很无奈。是啊，我干嘛要那样。为了一个连分手都不曾挽留我的人？的确可笑。是啊，别人根本就不在乎，只有我像个傻子一样，还深陷其中。
几个月后，我离开武汉一段时间，独自旅行。感觉很棒。好像把那些不好的都丢下了一样。连同那个卑微着爱你的我，也丢掉了。回来以后就彻底想通了。你根本就不是我要找的那个人。你爱自己胜过任何人。你什么都可以不丢下，却不可以不丢下我。你的什么都很重要，但是我一定不重要。为什么我必须要体谅你？我又不是你！一个什么都不跟我说的男朋友，现在居然要我体谅他的丢下。呵呵，真的很牵强。
虽然，我很气愤你的那些所作所为。但，毕竟曾经爱过。也做不到让自己马上忘记。虽然我现在仍然没有完全跳出曾经的影子，但是我一定不会再回头了。虽然我现在是真的很想你，但是，仅仅只是回忆很美好罢了。所以，没有所以了。
那只是过去，一切都过去了。现在我能坦然的在东湖边的吊床里窝上一天，吹着东湖的风，看着我喜欢的小说，为了故事里的人们悲欢离合而欢乐哭泣。就算我记得曾经你站在旁边摇着吊床笑着看着我。我只能说谢谢你曾经给我那种美好的感觉，但是只是曾经。的确，曾经的我幻想过以后的日子，那些你勾勒的美好蓝图着实让我憧憬，可是的确，人生中有太多的变数，那些曾经只能成为我人生中小小的一道痕迹。我以后不会再去压抑自己了。呵呵，因为那些是我永远无法忘记的，除非我失忆啦！既成事实的东西是无法改变的，与其这样，不如承认吧。我还想你，我还记得你，但是我们回不去了。谢谢你曾经给我的那些美好的感觉。以后我会慢慢的接受，这些东西，只是我现在还没完全搞定自己，但不会太久了。谢谢你，曾经让我很幸福。也许，你教会了我爱情是什么，只不过你不是我的那个人罢了。
没什么放不下的
