僵持中的婚姻和房子 （续）

本帖Z后由 bananaapplecool 于 2013-10-16 00:05 编辑

原帖字数受限，来这补发。

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求大家别批判我了，这是过去的事了，只是为了对前文的补充前面的帖子内容，当时的想法已经不能代表我现在的想法了。

很多人说我gf不爱我或者家里有意为难我们，我觉得不是这样。产生这样的想法或误会主要怪我，我gf不是坏人。可能这是人的本能，情不自禁的维护自己，人哪有完美的，我当然是有很多缺点的。这是我2011年4月在别的地方发的帖子，也是谈的我和gf，真人真事。可能会对大家更好地全面了解有些许帮助！各位看官抱歉，这次不会五颜六色了。年轻的时候有些冲动幼稚，权当消遣吧，大家别笑我。

我和女友大学开始的，我大四，她大三。说句实话，当时我离毕业就一年了，所以要谈这场恋爱。是想在大学里找一个女友（当时的想法，学生时代的感情较真挚，以后相亲什么认识的，考虑的因素多，不够纯洁），将来工作了，感情也深，好直接结婚（后来我工作的地方也是她的家乡，部分原因也是因为她吧）。

09年我工作，10年她工作（都是事业单位，有编制的老师，没别的意思，往下看），实际上到今天 2011年 4月 17日为止，我们谈了两年七个月，整整939天，而她工作也快7个月了。今天，她向我提出明确分手。可是，这分手的原因，实在是有点让我不能接受：她父母认为我经济条件差。问：你父母Z不能接受的是什么？gf：我爸妈就见不得我将来过的很凄凄惨惨，穷困潦倒！她是个很乖巧很听话的孩子，基本上从小到大都是乖乖女，什么都是听家里的，今年24了都，要说自己的主见，当家拍板，有点难（不是批判她，她的个性就是这样，当初也是因为她很单纯很善良又很好学，才追求的她）。为什么她这么在意家里人的眼光（所有人都在意别人的眼光，尤其是家人的，注意“这么”二字），她曾说过，我的婚姻，必须得到所有人的祝福（当然这其中尤其包括他的父母，唉，也许是孝顺吧），不然我会一辈子不幸福的！这个理由，我不知道说什么好，也没有理由反驳。

我和她都有固定职业，为什么这辈子买个房子（目前我没有，但是我们可以一起奋斗啊！因为有亲戚帮忙买还建房，估计年内入手，但是她觉得地段不好，太远，估计得做周末夫妻。她上班的地方非常非常偏远，周一到周五她都不能回家），生个孩子，难道就一定是无法达到的目标？无法跨过的鸿沟？为什么她父母就这么看不起我（为这事我们有过争执，她不说话，或者是默默流泪，我承认，她个性比较懦弱，注意这点）？试问我的岳父母大人（如果是的话）：您希望的未来女婿条件什么样的？说出来，告诉我，让我掂量掂量自己的分量，好歹也死个心啊！我父母都是退休老师，一辈子清贫，积蓄不多，我也刚工作不到两年啊！就那么入不了您的法眼？想要好的生活，过的舒适一点，这是大多数人的追求。可您就担保，我将来一定是混的一塌糊涂？你们认为条件好的你女儿就一定喜欢？那么多官二代富二代金龟婿就任您挑？为什么不给我个机会？为什么你女儿的想法和幸福就一点不重要？

她父母反对声音很强烈，这个一直存在，自从她上班开始的这7个月。首先，我来自下面的小城市，所以，先入为主的观念是，我家庭条件不好（确实如此，一般）。其次，我在一个普普通通的事业单位上班，将来发展前景不大（这个，似乎也是）。所以，她家里人不赞同。她们家4口人，她姐姐中立：既不同意也不反对。爸妈一边倒，爸爸还比较委婉，说选择权在她自己，只是希望她将来过的比较好，不会节衣缩食(她自己告诉我的，妈妈的观点不知道)。只是我知道她爸妈经常做她的思想工作，每次她什么反应我不知道，反正事后说不开心，不高兴。今天下午她才第一次告诉我她为什么提出分手，是受不了了。每次她出门见我，爸妈问她去哪。她回答：出去。然后就会被一顿“教育”（她心理压力肯定很大）。而且她还透露，每次我们约会，都太远了，来回时间太久了。她家到我租的地方单程一个多小时。当然，有时候也是我去找她，她家住的比较偏远（靠近三环线），所以她不怎么让我去（去了也没什么玩的），或者我们俩挑个中间的位置。

再说说其他原因吧。

第一，她觉得我不够上进，这个话题我们很平静的时候谈过。我觉得在某种程度上是实话。除了平时上班，我基本上就是在玩，没有什么别的想法。您完全有理由批判我，可是事业单位就那样。固定收入，职业发展前景小，只要不犯事，熬到退休，混混日子。我真的敢说，天朝多少公-务-员都是这样的想法。不过，换句话说，我又不能完全赞同她的观点。她的不上进就是对未来没有规划。我是学这个专业的，对口就业，而且又是我比较喜欢的行业。说实话，刚刚工作没多久，我是真的真的饱含热情，尽心尽力卖命在在干啊（没必要骗你）！混到现在容易吗？中-国每年多少日考公-务-员？（我毕业以后一直在考，无果而终）成千上万！为什么平平淡淡的过一辈子就一定是错？为什么不想换工作就是不思进取的表现？干一行爱一行这句话是说什么的？刚刚毕业的第一份工作我会不珍惜吗？我会不努力吗？至少我不是！绝对不是！我真的就相当个普通人过个普普通通的日子，这想法究竟是多么的天大的错？

第二，她说在需要我的时候我不在身边，还举了两例。第一次，她生病了，一个人打吊瓶，她说那个时候特别希望我在身边照顾她。不是我狡辩，我工作地点和大学不在一个城市，来回跑，周末还可以，平时不现实，交通没那么发达。而且这事她也从来没跟我说过。还有其他的这样的事吗？gf：你刚开始上班以后跟我说过，上班时间不要给我打电话发短信（我承认这句话说的不好）。当然，这是有原因有苦衷的，职业限制，在某些时候我不能接电话，回个短信也不行！（当老师上课当然不能用手机的）。我承认在这方面我做的不太好，不过也确实迫不得已，情非得已啊！我们每天晚上都通电话，时间长短不一，长的时候几个小时（一次她非逼我给他读童话，结果她听着听着就睡着了）。从我们开始恋爱起，接近1000个夜晚，没有特殊情况几乎从不间断，特殊情况也会发短信说晚安！

第三：我觉得她不够爱我，或者叫不够坚定。不然，为什么选择放弃？听从父母呢？如果真的爱我为什么要就这样轻易放手？工作到现在还不到一年而已？真心相爱就只能坚持这么短？或者叫心理素质不够好吧。我知道她有压力，经常会哭！可是我也有压力啊！换句话说，人活在这个世界上有几个人没有压力？这样的理由叫我如何能放手！能离开啊！我不甘心啊！真心相爱，很多东西是完全可以克服的啊！

综上所述，主要情况就是这样。平时我两感情一直很好（是真的），很少吵架，即使有，很快也会恢复。都是一直在谈论将来结婚要怎样，买房要怎样，教育孩子要怎样，诸如此类。生活上也没有大的分歧，年轻人谈恋爱嘛。要吃什么，买什么，玩什么，我都随她。

我虽然言辞激烈，但并不是不讲道理，不通情理、丧失理智。她父母的想法，我理解跟出身有关。以前是工人，后来下岗，靠一个小门面做生意谋生。我猜测，也许是以前受苦多了，不想他们的下一代如此。可是，这样要求未免太苛刻。除了官二代富二代，有多少人能在毕业2-3年之内混的飞黄腾达？不可能，也不现实。其次，就是她的个性，没有主见，比较容易受周围人影响，父母之言更是……也许这两点都有合理的地方，我也解决不了，无能为力。但是对我？未免太不公平！虽说不是第一次恋爱，但是以前也许年少轻狂不懂事。现在大了我知道，真正这辈子爱的是谁，想一辈子在一起的是谁。也知道错过了这一次就无法挽回了！因为这辈子我认定就是她！不要说我固执，爱情本来就是非理性的东西。

现在的问题是：我该怎么办？女友提出分手到现在不到12小时。

选择一：认命。我们家穷，而且短时间无法改变，给不了她父母想要的生活，这是事实。可是我不甘心啊，如果我认命了就不会在这发帖了。试问：穷人就不应该有爱情嘛？就不该结婚吗？就该一辈子单身？一辈子活在痛苦和怀念中？要这样，我马上去死！自杀！社会是现实，可是不能这样现实的让人一点气都喘不过来啊！还有没有活路啊！逼死人！太叫人绝望！

选择二：有人会说算了，一切随缘。好好努力，世界上又不是这一个女人，说不定以后还会有更好的！不解释，理由同上。

选择三：有人会说，好好奋斗，努力赚钱，让岳父母刮目相看。这也许比较靠谱，也符合男儿当自强的理论。可是，时间呢？我没有时间啊！短短2-3年我咸鱼翻身，瞬间暴富？这不太可能吧！世界上这样的案例！有！但是看看数量啊，那毕竟是少数吧！不然会是新闻么！人人都是成功人士，那还叫什么成功！难道都是天资聪颖的神童。没有分手之前她父母已经在帮他相亲了，几年后她都嫁人了？到那时候要钱还有什么用？世界上就一个她？已为人妻！我能奈何啊！

选择四：去跟她父母谈，表态度表决心，以求打动她父母，让他们回心转意。上帝保佑我吧,我打算明天就这么做！当然，太完美的故事一般都是童话。她父母不为所动，我会仔细询问他们的要求：什么样的资格才够娶你的女儿！给我时间！我一定做到！看在你亲身女儿的幸福和我的诚意的份上！给我这次机会！如果不行——我无话可说！

我现在想到的就这些，！大家不要打击我！真心求高人指点，有没有好的办法！安慰的不要！我喜欢我女友！我发誓我喜欢！今生今世都喜欢！ 没有她，我也没有了精神支柱和生活的勇气！

下文附带她今天写给我的分手信：（原文）

亲爱的宝贝：

请允许我Z后一次这么叫你......从xx年xx月xx日到选择，两年七个月，这一路走来的回忆，开心的，不开心的......第一次牵手，第一次被你搂着，第一次接吻，第一次被你叫做宝贝、老婆，第一次......太多太多的第一次都与你有关。我的眼睛，我的心跳，我的眼泪，我的微笑都只为你一个人所牵绊，都只与你一个人有关。

我曾不止一次的幻想我们未来的生活，我们会有宝宝，每天上下班都会甜蜜地买菜、做饭、散步、遛孩子......真的很美好很美好。虽然我们也有争吵，有矛盾，但是经过这么久的磨合，我们已逐渐习惯彼此，习惯彼此的脾气甚至味道。我也从没想过我们之间还会有什么样的变化！可是，亲爱的你知道吗？从我工作这大半年以来，越来越不要开心。因为我逐渐开始接触生活，真实的生活，这些让我不得不去思考我们未来的路将怎样继续。每每谈到这个话题我们都会争执，都有说不出的委屈。你、我都无辜，可也都无能为力。这半年来我没有哪一天是轻松度过的，就连睡觉做梦都在哭。我们之间的“以后”对我来说真的越来越沉重，跟父母争吵，跟你争吵，我真的觉得好累好累！可是无论是跟谁的争吵都解决不了我们必须解决的问题，这是一个恶性循环、死循环。

你知道我多么渴望自己的感情可是轻松无负担的，是被所有人祝福的，是水到渠成的吗？可这些似乎已是一种奢望了......我知道，你也很辛苦，努力的想要去做些什么，为我们的将来去做点什么，可我知道，你也很无力......我相信，你也觉得很累，坚持的很辛苦，只是你比我坚定，这也是我很惭愧的地方！对我来说，写下这些话需要极大的勇气，但是我从来不后悔和你在一起的日子。这是我的第一段感情，也是我用尽全部力气的一段感情。请你原谅我的不勇敢，原谅我的胆怯，可是这种压抑和不快乐真的让我承受不了，已经是我的极限了......对不起......