蛮好看的~~快上~瞌睡都醒啦

好看 好看

。。。 还有么。。 还有么。。

还想看哦 忽忽

早上起来的时候，何平已经走了。

　　有他的短信：在家好好待着，我中午回来，早餐我买好了，你微波炉热下，一定吃。

　　我好好的洗了个热水澡，舒舒服服的吃了顿早餐。

　　十点多的时候，他回来了，还带了一个中年女人回来。

　　我紧张的站在那，何平说，这是我一个做中医的朋友，让她给你看看，我就知道你不会跟我去医院的。

　　那个大姐笑眯眯的跟我说，这就是京京吧，来，让我看看，看，这姑娘这么瘦，脸色这么差啊。

　　我们坐下来，她捏着我的脉搏，歪头想着什么，然后她跟我说：是不是酗酒了？

　　这么神？？？我看看何平，何平一脸没表情。

　　嗯。

　　那位姐姐摸了下，拉我进房间，很认真的跟我说：你自己说说，怎么了，我也好给你开对症的药，你现在身体太虚了，弄不好会垮掉的呀。

　　我并不知道中医号脉是不是能知道做手术的事情，于是我一五一十的告诉了这位大姐。

　　胡闹。她说。这是Z伤身体的，你还想瞒着？你这样休息不好，不好好吃东西，会做病的知道嘛？你下午跟我好好去趟医院。她的语气不容置疑。

　　送走了她，何平很久才上楼。

　　他进来对我说的一句话是：你真是欠揍。

　　然后把我推进客房，给我好好躺着。

　　在何平的照料下，我一天比一天好起来，不止身体，还有心情。他没有过多的问什么，目前对他Z重要的事情就是怎么把我养胖。他请了假照顾我，无微不至。我太久太久没人对我好了，我默默的接受着，幸福的要死掉了。我们反倒像一对生活在一起的兄妹，熟悉的不行。我也不愿意去想和他到底算什么，只希望就这么过一天算一天。这期间LG没有电话，我死了或是活着对他来说没有一点关系。我告诉父母我和朋友出去旅行，各方面安顿好了我就什么都不用去想了。我问何平，我住在这里方便吗？他说，这里你想来就来，走的时候告诉我一声就行了。

我陆陆续续把我和LG的事情讲给何平，他很少发表任何意见。只是抽着烟静静的听着。他说你不需要再想那些事情，你只要好好的把身体养好，健健康康。它是一切，也是你实现一切的前提。也告诉过我，不要对婚姻有太大幻想，退一步海阔天空。

　　“你要我继续忍着和他过日子吗？”

　　“我没有决定你人生的权利，但你不要对婚姻期望太高”然后他又说“他放不下那个人，别幻想了。”

　　“是不是男人心里都有一个唯一，你呢？”

　　“不讨论这个了吧，我真的觉得感情太让人累，一个人，多好。”他伸伸胳膊。

　　何平和他的妻子，是为了移民问题分手，她说她向往国外的生活，而何平坚决不去。

　　在没有离婚前，她已经和当地的一个合作方负责人同居了。

　　何平能说会道，但对于自己的私人事情却很少谈起，用他的话来说:没什么好说的。

　　他的世界里只有工作和游戏，他生活在一个男人的世界里。

　　有时也大方的带我出去玩乐，和他的那些哥们，那些人一点不好奇我们，在他们眼里，就算女人在何平面前脱光，他也不会眨下眼睛。我真怀疑他是不是个GAY。

　　何平说：对，我是，今晚一起洗澡吧，你不用不自在。

　　我唯一确信的一点，他是一个非常抵触感情的人。我曾经以为那一段时间，他是克制，后来才知道那叫抵制。

　　他不愿再趟浑水。

　　三个星期后，告别何平，准备回家。

　　他送我到机场，嘱咐我按时吃饭，这地方你随时来，家里有女人的感觉不错。

　　嗯。我点头，那我走了。

　　京京啊。他叫了我一声。

　　我转身，他伸开长长的胳膊把我抱住。

　　一切是那么自然。

　　“回去好好过日子，女人还是有个家才行”

　　“为什么抱我？”我在他怀里小声问。

　　“没什么特别的意思，只是想抱一下”他放开我，那眼神很深邃，直直的看进我心里。

　　我不想继续缱绻下去，无论多深情的凝望，这个男人，早就关闭了心门。

　　他只是偶尔留恋一下沿途风景，而已。

　　我对爱情，再也不会自以为是了。

回到家，没人。我懒得动，合衣躺在沙发上，看看周围，忽然觉得好陌生。

　　我睡着了。

　　一直睡到LG回来。他扯下领带，外套扔在一旁。看见我回来也没惊讶。然后坐在对面的沙发上。

　　“谈谈吧”

　　“离婚吧”我说。

　　他眼眉挑了下，“没可能。”

　　我坐起来，很耐心，很平静的跟他说：我不想再做一个摆设了，行吗？

　　“是不是你觉得很委屈？”他问

　　“是”

　　“不是口口声声说爱我吗？怎么忍不了了？”他不讲道理的说。

　　我看着他，我不想再说话了。

　　很久之后，他说：对不起。

　　他忽然像崩溃一样把头埋在手掌里：对不起。给我点时间。伤害了你，对不起。

　　他翻来覆去的说。

　　我没有见过他在我面前这么软弱的模样，我忽然心软了，虽然不知道是否还能原谅他，但这一刻，我不想再为难他了。

　　我掰开他的双手，那张黝黑的，瘦削的，依然英俊的脸上，都是眼泪。

　　在我觉得绝望的时候，他也是多么辛苦的在活着啊，虽然这个辛苦是来自另一个女人，我可怜他。

　　我抱住他。

有人说夫妻两人的对错，说不清道不明。我知道让他放弃十年的感情，在这么短的时间里的确很难，可是我害怕他忽视我时的冷漠，让我的信心在那一刻灰飞烟灭。

　　但我是不是还要再给他一次机会？Z后一次的机会？

　　我看不得他的眼泪，我是个太心软的女人。

　　他说，在那个你想要的完美之前，一定要经历一个过程，让我们一起努力好不好。

　　没电话你是因为我希望我们都冷静一段时间，我知道你是个会好好照顾自己的人，我不担心。

　　我的心抽痛了一下，作为LG，他都不抵何平了解我的多，如果不是有一个男人在那个时候收留了我，恐怕我早已经死去多少回了。也许在LG的心里，我永远都可以做到隐忍，能够承受任何伤害，因为我是一个拥有太多幸福的女人，假使，，，有什么伤害，我也可以倒下以后再爬起来的人，因为我坚强。

　　所以，他认定我到任何困境都可以活下去的强人。

　　这多悲哀。

　　可是他哭得多可怜，像一个委屈的孩子。这个时刻，就算软弱，总算他肯让我见到真实的一面。

　　等他平复了心情以后，他像找到了丢失的玩具那样紧紧抱住我。

　　然后，手伸进我的衣服里解开内衣，，，他从耳朵到脖子到身体，吻着我。

　　很温柔。

　　直到他把我按在沙发上，褪下我的内裤，我才想起来，这并不是个合适的时间，我试图推开他，可是来不及了。他已经，，，我大概因为心里的紧张，加上没有复原的身体，那是非常难受的感觉，他没有察觉，非常投入也非常剧烈的动作，我叫了一声，因为小腹一阵抽筋般的疼痛。疼，，，，我喊着。他抬起头疑惑的看着我：怎么会疼？？？他轻轻的动着。我推他，满头是汗，我说：我跟你说过的，，，，，他变了脸色，停止动作，站起来穿好内裤。他把我从沙发上扯起来问我：怎么回事？你那次跟我说的是什么？是真的？然后呢？？？

　　我忽然觉得害怕，我小声说：没了。

　　“什么没了？怎么没的？？？说！”

　　我忽然绷不住了，这些天的委屈，恐惧，疲惫，，，，我两手扯着他的胳膊，抬头哭着说：对不起对不起，，，，他用力抽出胳膊，狠狠的甩了我一个耳光，“真TMD恶毒！”

　　三两下穿上衣服，咣当一声摔上门走了。

　　我知道，我们完了。

转还分几天呢。。 等着看噢

有时候人做错事或走进死胡同，是源于自己身边没有朋友，或是没有寻求朋友的帮助。自己钻进死胡同，一根筋的沉浸在自己的世界里。我不知道什么时候在天涯上看到过这样一句话，一个女人，至少身边要有一个大她几岁的女性朋友，不会嫉妒，正确的，以她的人生经验作为参考给予她很多正面能量的帮助。大概是这样一句话。那时我才发觉，原来我是这么孤单，你看包括我写的这些，也只是简单的几条线索，事实上我的生活里也是这么简单，也有闺蜜，但大家因为彼此家庭已经很少有心情在一起谈心了，何况这样的事情，总归自己觉得丢脸，闺蜜是个很大大咧咧的女孩，有时我遇到烦恼她只是会帮我狠狠的骂一会儿，却提供不了任何实质性的帮助。嗯，就是这样。我不是说她不好，我发誓。

　　好像我唯一可以倾吐心事的就是何平了。他是很奇怪的人，当我们不那么熟悉的时候，他会很亲近你，让彼此很快熟悉，是一个那么容易贴心的人，只是当你们忽然变成无话不说的朋友，或者我甚至以为他是一个值得我依靠的朋友以后，他却悄悄的关上心门，他能轻易走进我的世界，给我爱护，我却无论如何走不到他的内心世界，是一个能够把自己藏的很深的人。他在想什么？有朋友能告诉我吗？

　　很庆幸LG没有把这件事告诉婆婆，否则必定掀起轩然大波，我了解婆婆的为人，她一定会闹到让我父母蒙羞的地步。在这点上LG好像还有残存的理智，或是说给我留了余地。可是我知道，这件事已经让LG对我仅存的好感都抹杀了。我该怎么做，怎么努力才能挽回这个局面？我想到他震怒的样子，对我的态度，我都不寒而栗，真的，我特别害怕他，甚至手机想起来的时候我都期望不要是他。我胆战心惊的等着他给我一纸协议书的那天。然后有一天，我接到了小泉的来电。

呃~~~完全不够看啊~~~~还有不？

我不是楼主噢。。我也是被吊到胃口了。。克网上搜的。。。不要催我哈。。

“有时间吗京京？”她清脆利落的声音在电话里说。

　　“嗯，，，”我下意识的说。不知道为什么，我在她面前总是唯唯诺诺，下意识里感觉自己抢了她的恋人那样，总是情不自禁的内疚。

　　我们约在某商场附近的茶餐厅。

　　音乐舒缓，人来人往，又不至于太冷清的空间让人觉得放松。

　　见了面，小泉消瘦很多，头发也长了些，小泉是我见过人当中把横条衫穿得Z有味道的人，因为肩比较平，瘦削的胳膊，性感的锁骨露在外面，让我觉得她真的是一个很有气质的女孩。她的年纪说是女孩不合适了，只是她真是那种介于女孩和女人之间的感觉，我一边嫉妒着她一边悄悄的喜欢她。

　　她落落大方的坐下，跟我说：你瘦了。

　　我说，噢，，，你也是。

　　点好了喝的，她抓住我的手，很认真的看着我的眼睛：“京京啊，那天对不起！一直想跟你道歉，听晨说你Z近才回来，早想着见你来着，我帮着回家的事，所以才来找你。”

　　我无地自容，我问她“要回家？”

　　“嗯，我爸去世对我打击太大，我很难放下，心里有太多抱歉和遗憾，如果不是因为我回来做公司，，，算了，不说这些，我只想好好陪我妈，她太孤单太可怜了，我放心不下。”

　　她眼眶潮湿，却始终没有掉下眼泪来，我说过，她就想给我的第一感觉那样，是个坚强的女孩。

　　我明白LG为什么会那么爱她了，她是个有魔力的人。

　　“我很对不住你”她说。

　　“小泉姐，你别这么说啊，是我才对。。。”我嘴笨，这种情况下不知道说什么好。我就是这样一个人，心里纵有很多话，百转千回，千回百转的，也只是在心里头绕来绕去，想的出来，写的出来，却说不出口。

　　“我给你们造成太多困扰，尤其这段时间，他很多时间都陪着我，，，是不是因为这个你们才分居的？”我心里一颤，他们一直在一起 吗？她知道多少我们的事情？他连我们分居都告诉小泉吗？可是我似乎不能怪任何人。不知道什么时候，我好像成了一个第三者那样，见不得天日。

　　“他跟我说，你是个好女孩，他说他欠你很多”

　　我忙问“他，，，什么时候说的”

　　“经常说”

　　“Z近说了吗？”

　　“嗯，说。这是他说的Z多的一句话”

　　我愁肠百结，我Z怕希望，因为每次燃起的希望之后，总是胆颤心惊，生怕希望又泯灭了，上天入地，那种滋味太难熬了。

　　“你原谅他好不好，我承认这段时间我很需要他，但是我们没有做越界的事。我很感谢很感谢你给我们这个空间，我知道对你来说很难，对任何一个女人来说都很难，你默默做的，我都记在心里了！”

　　小泉的话一字一句说的那么真诚，不容置疑。其实有一点她并不知道，她在与不在，走与不走，没什么不同，她已经深深的扎根于LG的心底了，那个位置，不容任何人触碰。

　　“我未婚不是因为放不下，而是因为我还没找到我喜欢，并且喜欢我的人。爱应该两情相悦，我要对自己负责。不要把我当成你的敌人，让我成为你的朋友，你的姐姐，一个能给你关怀的人，我这么说好像挺虚伪的，京京，其实放下他对我来说很难，但是我用尽所有力气在努力着，爱是什么啊？无论你多爱一个人，在必要的时候，都需要理智，都需要责任，没有责任，只有占有的爱，那是情欲，不配称作爱情。相信我一次好吗？只要给他足够的时间，一切都会过去的”。

　　“好了傻瓜，不要哭了”她伸出手来放在我的脸上，帮我抹干净眼泪。

　　回去的路上，忽然有一个冲动，想给LG生个孩子，然后离开，成全他们。

等着看呢，眼泪流下来了

LG的家里，不是只要一个孩子吗。

　　那我就给婆婆一个孩子

回去的路上，心情忽然轻松了很多，当我置身事外，不再贪恋一个人的时候，好像有一种如释重负的感觉。我是一个多幸运又多不幸的人，我看得出来小泉眼里的羡慕，还有感伤。我的那个位置原原本本应该是她的才对。能把这么深爱的两个人成全在一起，我是不是在我老了，死去的时候，不需要考核，直接就可以进天堂了？嘿嘿。

　　短短几天，我忽然坚强了很多，再不是那个面色苍白，甚至像得了忧郁症一样的女人了。

　　无论心情怎样，我都会好好吃东西，逛街，或是健身。身体的健康程度也会影响心情的。

　　我想何平了，想去看看他，而且他告诉我，给我介绍一份工作。不要闲着。

　为什么是给婆婆一个孩子呢

　　　　我常常想,若爱情终会消失，不能长久地拥有一个心爱的男人

　　　　那有一个我们的孩子也足够幸福了

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　　我可能没有表达清楚，因为当初LG想做丁克家族，娶小泉进门，婆婆坚决反对，甚至试管婴儿也不会考虑，以死相逼，喝药的事都做过，吓坏了LG，所以在那个情况下，在他母亲面前放弃了小泉。换句话说，我是婆婆亲自钦点的儿媳妇，我的人际关系背景简单，是老一辈人眼里的乖孩子，勉强门当户对，长得如她眼，性格温顺。Z重要的是，身体健康，能生育。

没等我去何平那，他在一个周末来了。给我打电话的时候，他和以前公司的一些同事在一起呢，问我方不方便出来。我说可以。

　　是从前的一个工程师小毛的家里。小毛：30岁，白白胖胖，目前和蕾蕾恋爱中。

　　大家见面都很高兴，彼此问候着。我想我真是太久没走到人群里了，这种久违的，平常的，生活着的味道让我觉得忽然觉得其实生活没那么绝望啊，怎么办，人没办法的时候总是要苦中作乐的，要不还怎么过下去。难过的时候，多出去走走，混在人群中，总是要好过一个人的，所以现在我才不相信“享受孤独”这样的话。那只是热闹够了，疯够了才说的鬼话，你让他孤独一辈子你看他还享受不享受了。

　　我进门的时候，大家拍手冲何平喊：抱一个，抱一个。大家还没忘记那次的大冒险游戏，我鞋没脱掉就被何平拦腰抱了起来，我尖叫一声，放我下来！他笑着腾空把我扔在沙发上，我就以一个四脚朝天的方式跟大家打了招呼。蕾蕾抱着我：京京姐好想你哦！！！！我推她：虚伪，想我都没有打个电话给我！她嘻嘻的帖过来。何平坐在我旁边，歪头看我：状态不错！

　　我们都会意的笑了。那份默契和温暖流动在我们中间，虽然不知道那是一种什么样的感情，没有一个定位，但让我觉得自己并不孤单。女人总是要有人爱护的，没有人关怀的女人会慢慢枯萎。我注意到，他没有带那枚婚戒。

　　大家吃吃喝喝以后，在小毛家通宵HAPPY。

　　四个同事打麻将，小毛和蕾蕾照应着大家。蕾蕾带我去小毛的电脑上看他们的照片，她是个有了幸福就想拼命晒的姑娘，然后喊：何老师同志，你来啊！！！何平看着他们打麻将说:看完这把。然后蕾蕾出去和小毛甜蜜去了。我看着他们的照片，一张张看，“看什么呢笑成这样？”何平忽然推门进来。

　　“嗯，他们的照片”

　　他弯腰凑过来“我看看”

　　我们离的很近，他的下巴几乎贴在我的头旁边。还是那种清清爽爽的味道。照片很多。

　　有一首歌在电脑里放着：

　　Z近我和你都有一样的心情

　　那是一种类似爱情的东西

　　在同一天发现爱在接近

　　那是爱并不是也许

　　可不要忘记你要相信你自己

　　给我一些类似爱情的回应

　　这个世界很无情谢谢你

　　说一声爱你我很想听

　　我们两个人陌生又熟悉

　　爱似乎来的很小心翼翼

　　我想问问你是不是相信

　　爱来了这种滋味很美丽

　　这条路应该如何走下去

　　我放慢了浏览照片的速度，他在我头顶问：什么歌。

　　声音忽然变得低沉。

　　类似爱情。我说。

　　大概是那天气氛太美好，音乐太动听，好像我们两个人都被蛊惑了。

　　何平的下巴贴在我的额头上，然后我感觉到他侧过脸，亲我的眼眉，到鼻梁，到嘴。我一动不动，听着自己内心狂跳的声音，我真的相信小泉说的，爱是要两情相悦，何平的吻，温柔缠绵，小心翼翼，让我第一次感觉到亲吻的美好，那是非常强烈的被爱的感觉，不是像LG那样匆匆忙忙，像完成一个仪式。他的嘴很柔软，软的要把心融化掉了。我像一个初恋的小女生那样脸颊滚烫，心似乎要从嗓子眼里跳出来。真想一直那么吻下去，然后，我的手机响了，我们没有停止，我摸到手机，何平按住我的手。只是那铃声依然顽固，响了又响。我推开他：接电话

　　“一会接”他沙哑着嗓子说，又吻过来。

　　我怕蕾蕾她们过来，又推开他。

　　何平叹口气，绕到我后面，连人带椅子弯腰抱在怀里。

　　是LG的电话，我汗毛都竖起来了。从他那次摔门而走，我没有打扰他，我想他需要时间，这是他，第一次主动打过来。

记号 明天来看~

继续吧 好好看~

还想看，不想睡觉

　我清了清嗓子，接了电话

　　“我回家了，你在哪。”LG声音不急不慢，好像我们没发生过什么一样。

　　“同事家。”我平静下来。何平抱着我，亲我的脸。

　　“行了，知道了，别太晚。“他简短的说。

　　“噢”

　　LG挂了电话。

　　“他的吗”何平问。没有不满。

　　“我要回去了”

　　“送你下楼”何平又恢复他本来的样子，真是老手，修炼的炉火纯青了，我心里想。

　　告别大家，何平随我走下楼，我们没有说话，说什么呢，什么都是多余。

　　“再见”我摇下车窗。

　　“嗯”他双手插进裤兜里，没穿外套，只有里面的短袖T恤。因为大概是那种类似JOKEY（好像有这么个牌子？）那种，所以显得身材修长，他瘦的好看，也许因为经常运动的关系，所以显得并不单薄。

　　我慢慢的开着车，看他在后视镜里越来越远。然后，我打开双闪，把车停下来，我跑过去几乎是扑在他怀里，然后主动的亲过去，他扳过我的脸热切的回应，我们一直一直的亲着，很用力 很用心。那种感情来的忽然很汹涌，谁也没克制，放任它。

　　不TM管了。

一路上我把音乐放的很大声，此刻我不需要安静，我什么都不想思考，思考是一件让人很劳神的事情。我几乎是一路飚回去的。到了家，只开着壁灯，电视也开着。LG躺在客厅的沙发上睡了。那张过于严肃的脸，像孩子一样放松了，手里握着手机放在胸口上，其实他真的很MAN，也真的迷人，现在我坐在对面观望着他，却没有了心里的那种依恋，眼前这个男人，他的人，他的心，他全身所有的细胞都给我传达一个信息，他们不是你的。真的，如果把我，小泉，和他放在一起，让一个陌生人来选择谁和谁是恋人，任何一个人都会选他和小泉，这是一种什么呢，，，我想到了，是那种与生俱来的相称，带着一种相似的气质，天衣无缝的默契，就算我和他生活一辈子，也培养不出那种气息来。我猜想前生一定他们许了坚贞的誓言，才会在今生死也不会分开，哪怕肉身分离，灵魂也会在一起，生生世世。

　　我再不觉得悲哀了，我走过去，蹲下来，摸摸他的眼眉，摸摸他菱角分明的脸，真是个可怜的男人。我们的结合太愚蠢了，如果不是这段经历，也许在某个因缘际会来临，可以成为他的朋友，或是妹妹，那也一定是很幸福的事啊，可是我们却阴差阳错的过着，彼此伤害着。

　　他醒了，眼神迷离的看着我，大概一时没反应过来自己身在何处。

　　然后我就哭了。

　　他伸出手给我擦眼泪。他说：委屈你了。

　　我摇头，眼泪吧嗒吧嗒的掉下来。

　　说什么啊，他压根都不知道我为甚么哭，，，我们已经走的多远了。

　　这世界可真可笑。

　　他坐起来，扶我起来坐在沙发上，他整理我的头发，擦干净我的眼泪。

　　他说：你把我纵容的像个混蛋。京京，咱们会好的。

　　我摇头，我说：别为难自己了，也别再说给你时间这样的傻话，你别忘记她，也不需要忘记她。

　　“京京，你让我无地自容。我欠你太多了”

　　“你不是有心的”

　　“我曾认为自己有道义，讲人情，有责任心，我以为自己强大到能操纵一切，不肯面对自己性格里阴暗，丑陋的那一部分，面对是需要勇气的，那个完美的自我是幻想出来的，我现在能面对，是因为我想改正它，在你面前我太卑微了，京京，你那么善良那么好，我会善待你的”

　　“可你不会爱我不是吗？”我微笑的看着他。

　　“我现在不能说，我会。那是不负责任的承诺，可是京京你相信我在努力吗？”

　　我想告诉他，你不必再努力，可是这话翻来覆去又说回去了，而且他并不知道此时我内心的转变。

　　于是我说“我们再要个孩子吧！”