心里好难过，真不知道亲情算什么？有时候真宁愿自己是个孤儿，那份幻想的美好总比现实的残酷要好。
一吐为快，不喜勿喷，情绪太多，只能想到什么写什么。
我是家里的老幺，上有两个姐姐和一个哥哥，我从来没有体会到有他们的幸福，得到的永远是他们的鄙视。小时候家里条件不好，而且还重男轻女，这个哥哥自然是宝了，我得到他Z多的照顾就是拳打脚踢，Z后一次是在我19岁生日当天。可能是从小就不甘心，所以越挨打越反坑，常常鼻青脸肿，而家里从来也只是责怪我性子太犟，挨了打不知道忍着，还还嘴还手，当然会得到更多的打。我小时候Z多的想法就是离家出走，因为家里不止重男轻女，还嫌弃饭菜吃多了，还有挨不完的打。我从来没有得到过家里人的夸奖，不管学习有多好，不管多么早熟懂事，在他们眼里，我永远都是个又傻又土又丑的苕，我能在外面活着都是个奇迹。这么多年，同学，同事，朋友不管怎么夸奖说我长的漂亮，聪明，我从来都不敢当真，因为我自卑。我永远都不会忘记，我的两个亲姐姐，每一次从城市回到家里后，对着我嫌弃地说，你长真丑，穿的又土，还这么瞎（眼睛近视，没带眼镜），以后怎么活。那种无所适从的自卑感，我一生都忘不了。这二十几年在他们面前我永远都活在一个自卑，悲观的世界中，不敢多说话，不敢多吃东西，因为随时随地都会换来一句，你是个苕啊，真好吃，不死。17岁那年，终于忍无可忍，在寒假期间我离家出走，跟家里人没有任何联系，也许是我的失踪，让他们对我不再充满嫌弃，不再说我傻，我苕，怕说多了我再次离开。可结果，换来的是，我跟父母和兄弟姐妹之间，没有事的话，可以两、三个月不打一次电话，没有任何联系，甚至我打电话回去，都会说一句，有什么事吗？没事就不要打电话了。我真的不打了，姐姐就会说，都不知道打电话回来，一点亲情都没有。反正不管怎么做都是错。我生病的时候，或遇到坏事的时候，如果因为其它事给父母打电话让他们知道了，就会换来姐姐的破口大骂，病了或出事了还打电话回去，不怕爸妈操心，真是不死，一点也不懂事。我真不知道自己错在哪，真的是我没有亲情吗？
还有一件让我更寒心的事，四年前，我肾结石住院一个多月，自己打针吃药，至今没有任何人知道，不是不说，是我知道，就算说了，也没有人会过问，只会一句“哦，我们没钱给你的“”，或者换来的又是"不死，不懂事,病了就病了，还到处说"。因为一直都有拿钱回家，那时候工资是1200一个月，包吃住，刚知道自己得病的时候我就打电话回家了，因为我怕看病把工资花了，过年不好交待，就提前打好招呼。Z后过年的时候拿了4000块钱回家，我永远忘了不了我爸爸的那句话：你的工资我都算了的，怎么才拿这么一点钱？我只能哭着说，我得了肾结石，花了一点钱，跟你们说过的。他们才记起来，还是同样没人关心我的病情，我妈妈边把钱收起来边问了一句：那你手上还有钱吗？我爸爸却说：你管她干什么，她多的是钱，谁知道她偷偷藏了多少钱？那一刻，我真是想死的心都有。刚毕业的时候一个月800，不包吃住，还一年给了4000他们，而他们拿到钱也只说了一句：白养你了，就这么点？我每年出去上班都是身无分文，等下个月工资生活。我平时过的什么日子，只有我自己知道，不敢吃不敢喝不敢穿，只为多存点钱，只为给了他们钱，能让我在家的日子好过点，可我到头来得到的都是些什么？我哭的时候我妈妈还说：别人家谁谁今年给了家里多少多少钱？我说我没给吗？她居然来了一句：你给的钱都用了，那也叫给？（其实妈妈也很辛苦，为了哥哥也一直省吃俭用，哥哥每年都要找家里拿钱才够生活，他在武汉的房子都是妈妈攒下来的钱）我被说的哑口无言，我知道我给的钱不多，但都是我的全部，我自己省吃俭用，换来的也不过如此。我的生日他们从来都不记得，可我要是不记得他们任何一个人的生日，就会被说没良心，就会挨骂。冰冻三尺，非一日之寒，也许正是他们说了那么多寒心的话，才会让我对他们也越来越无情，真的觉得亲情连友情都赶不上，我的任何一个朋友都要比他们对我好，就前些天，我的父母到了武汉也没有给我打电话，还是他们回去了，我从嫂子的空间里看到才知道，就连嫂子跟我发短信说的时候，我都要装作很忙的说，我在你空间看到了，我有朋友要结婚，要把假留着。那种掩饰过后的落寞也只有自己才懂……
我的人生跟他们连在一起，好像永远都是悲观、自卑的，他们说的任何一句话，做的任何一件事，我都会反感，就算对我偶尔的关心，我也会觉得是假的。而只要离开他们
，我就有无限的快乐，每一个人都说我是活泼开朗的，不知道这是不是一种病。有时候他们做的太过分，我发脾气说他们怎么怎么对我的时候，他们就会说是我太记仇，他们都忘了，我真的不知道是不是自己太小心眼了还是心理有病。为什么我会把自己的亲人看的连朋友都不如，不想跟他们打电话，不想跟他们联系，就想像个孤儿一样的生活。
本帖Z后由 紫夜/mg精灵 于 2014-11-13 00:29 编辑
